DANNY SILK RAKASTA TOSITARKOITUKSELLA
90/10 TEKIJÄ
Tämän viimeisen luennon aihe on se, -
miksi ylipäätään vaalimme ihmissuhteita.
Syynä on tietenkin yhteys.
Haluamme kokea syvää yhteyttä etenkin puolisomme kanssa.
Vain avioliitto tarjoaa sellaisen tilaisuuden.
Sitä ei tapahdu avioliiton ulkopuolella.
Avioliitto mahdollistaa syvän sielujen yhteyden, -
syvän seksuaalisen kokemuksen ja syvän uskollisuuden.
Teidän on ymmärrettävä, -
kuinka erilaisia miehet ja naiset ovatkaan.
Siitä tehdään komediaa.
Haloo. -Rakas, oletko salilla?
Kyllä. -Olen ostarissa.
Näin kauniin nahkatakin. Saanko ostaa sen?
Mikä ettei, jos pidät siitä.
Kävin myös koeajamassa uuden Mercedeksen. -Paljon se maksaa?
120 tuhatta. -Otetaan se.
Ja se yksi talo on tullut taas myyntiin. Hinta on 1,5 miljoonaa.
Teemme tarjouksen. Tarjoamme 1,4 miljoonaa.
Hieno juttu! Rakastan sinua. -Niin minäkin sinua.
Kenenkähän kännykkä tämä on?
Noin ei saa tehdä.
Läheinen suhde syntyy totuuden ja luottamuksen varaan.
Kun mies jättää isänsä ja äitinsä, -
hänen on tarkoitus yhtyä vaimoonsa.
Miehen ja vaimon elämät alkavat sekoittua toisiinsa, -
ja se prosessi muistuttaa hiukan kahden asian yhteen liimaamista.
Tästä syystä liiton rikkoutuminen on niin rankkaa.
Koska puolisot ovat liimautuneet toisiinsa, -
he muuttuvat osaksi toisiaan.
Jos kaksi pahvinpalaa liimataan yhteen, -
ja sitten ne revitään erilleen, -
pahveista jää riekaleita kiinni toisiinsa.
Rikkoutunut liitto vahingoittaa sen osapuolia.
Jos rakastamasi ihminen pettää sinut, -
oli kyseessä sitten pastori tai oma vanhempi, -
kun hän rikkoo kanssasi tekemänsä liiton, -
se koskee, koska elämänne olivat jo liimautuneet toisiinsa.
Toinen osapuoli vie mennessään pienen osan teitä.
Teidän on hankittava se takaisin.
Niin tapahtuu, jos te joudutte kokemaan avioeron, -
hyväksikäytön, hylkäämisen tai pettämisen.
Jos suhteenne on kariutunut ja päättynyt ilman kunnon loppua, -
ehkä puolisonne joutui vankilaan tai meni uusiin naimisiin, -
teidän on saatava itsenne takaisin.
Teidän on saatava toiveikkuutenne ja haavoittuvuutenne takaisin.
Teidän on saatava takaisin luottamuksenne ja viattomuutenne.
Osa teistä lähti puolison matkaan.
Teidän on myös luovuttava asioista, jotka tarttuivat teihin.
Ne voivat olla tuomitsemista, kirouksia tai pelkoja.
Sisäisen parantumisen terapiassa käydään näitä läpi.
Jos te aiotte rakentaa liittosuhteen jonkun kanssa, -
teidän on annettava itsenne kokonaan.
Ette voi tuoda liittoon pelkkiä jämiä.
Jotkut menevät naimisiin haaveillen täydellisestä perheidyllistä.
Yhtäkkiä heille tuleekin ero.
Kun he menevät uudelleen naimisiin, -
heidän tavoitteenaan on täysin päinvastainen avioliitto.
Sitten he huomaavat, että uusi avioliitto on vain reaktio vanhaan.
He eroavat ja menevät uudelleen naimisiin.
Molemmilla on oma kukkaro, ja seksiä on vain keskiviikkoisin.
Se johtuu siitä, -
ettei sydämestä ollut enää enempää jäljellä.
Sisäinen parantuminen palauttaa kyvyn muodostaa liittosuhteita -
ja liittyä toiseen ihmiseen.
Juuri niin.
Tavoitteena on läheisyys.
Jos ette pysty tuomaan koko sydäntänne liittosuhteeseen, -
jos ette voi tuoda rauhaa ja menestystä, -
läheisyys tulee olemaan teille vaikeaa.
Ahdistutte ilman syytä.
Sen näkee suhteesta Jumalaan. Koetteko siinä rauhaa?
Jumalalta liittosuhde onnistuu hyvin.
Jos ahdistutte suhteessanne Jumalaan, tarvitsette parantumista.
Ette pysty luomaan läheisyyttä parisuhteessa, -
jos ette osaa olla läheisiä Jumalan kanssa.
Jos käytätte sukunne ihmissuhdemalleja oppaananne, -
löydätte kyllä puolison, joka toimii niiden mukaan.
Jos taas tavoitteenanne on läheisyys, -
ja haluatte olla läheisessä vuorovaikutteisessa suhteessa, -
sen pitää ensin ilmentyä suhteessanne täydelliseen Jumalaan.
Läheisyys viittaa läheiseen suhteeseen.
Läheisyys on syvällistä tarkkailuun perustuva tietoa.
Se on henkilökohtaista puhetta.
Se on seksuaalista yhdyntää.
Olemme puhuneet tästä jo useamman kerran.
Tässä olen. Aion olla oma itseni sinun seurassasi.
Toivon, että voit hyväksyä minut ja oppia tuntemaan minut.
Näytän sinulle itseni. Toivon, että tarkkailet minua.
Toivon, että arvostat, mitä opit minusta.
Haluan tuntea oloni rakastetuksi, ihailluksi ja suojelluksi.
Haluan, että hyväksyt minut.
Tällaisen kokemuksen haluamme luoda yhdessä.
Muut motivaatiot eivät pidä suhdetta pystyssä, -
jos tavoitteenamme ei ole läheisyys.
Voinko olla oma itseni?
Voinko jakaa unelmani ja hulluimmat ajatukseni kanssasi?
Voinko prosessoida kanssasi? Voinko prosessoida itsekseni?
Jotkut ihmiset prosessoivat asioita puhumalla.
"Ajatukset vain kierivät suustani ulos ilman taukoa."
Toiset taas prosessoivat hiljaa.
"Mitä sinulla on mielessä?"
"En voi puhua siitä vielä."
"Onko jokin vinossa?"
"Ei vielä."
Pystytkö olemaan kanssani?
Saanko olla oma itseni, -
vai onko minun oltava joku muu?
Olemme erilaisia.
Arvostatko erilaisia ihmisiä?
Olen huomannut, että kritisoit eri tavalla toimivia ihmisiä.
Tuomitset eri mieltä olevia ihmisiä.
Aiotko tehdä niin myös minulle?
En tunne oloani turvalliseksi, -
kun kritiikkisi myrkyttää suhteemme ilmapiirin.
Pelkään, että alat kritisoida minuakin.
Pystytkö arvostamaan ja kunnioittamaan ihmisiä, -
jotka eivät ole kopioita sinusta?
Haluan tietää, pysytkö rinnallani joka tilanteessa.
Pysytkö rinnallani, vaikka loukkaisin sinua?
Minun tarvitsee tietää, -
pysytkö rakkaudessamme, kun ratkomme riitoja.
Näihin kysymyksiin kannattaa etsiä vastauksia.
Varmistakaa, että voitte turvallisesti jakaa sydäntänne.
Teidän on tiedettävä, mitä etsitte.
Näitä kysymyksiä ei esitetty lapsuudenkodissanne.
Saatatte pelätä sydämenne antamista, -
koska ette osaa luoda haluamaanne ympäristöä.
Teidän on myös itse muututtava.
Talonne ei pysy puhtaana, jos ette itse pese jalkojanne.
Ei auta, että muut pesevät jalkansa, jos te itse ette pese.
Tuotte taloonne likaa omissa jaloissanne.
Teette itse asuntonne pelottavaksi.
Kotinne on epäterveellinen teidän takianne.
Te vedätte puoleenne ihmisiä sillä, millaisia te olette.
Kommunikointi ja yhteyden rakentaminen on tarkoituksellista.
Se on oma taiteenlajinsa.
Se vaatii, että teette parhaanne.
Jos haluatte rakentaa turvallisen ja intiimin tilan, -
se ei onnistu, jos olette kovakouraisia.
Sitä voi verrata kilpailuun, jossa kosketellaan silmämunia.
"Meidän on puhuttava."
"Saanko puhua ensin?"
"Hyvä on."
"Teethän sen varovasti?"
"Hyvä on."
Sitä se on.
Teidän on ymmärrettävä, -
että pöydällä on hyvin syvällisiä juttuja.
Te ette liimaile pahvinpalasia, vaan eläviä ihmisiä.
On kyse sydänten yhteydestä.
Haluatte luoda tilan, -
jossa voitte olla vapaita yhdessä ja kokea euforiaa.
Teidän on muutettava tapojanne.
Taaperoikäiset eivät ymmärrä kaikkea.
He ovat oman egoistisen ja narsistisen maailmansa vankeja.
Ehkei kuitenkaan narsistisen.
Taapero lyö toista lasta lelulla.
Kun lapsi alkaa itkeä, -
taapero pelästyy ja alkaa hänkin itkeä.
Hetkinen! Sinä löit häntä rekalla.
"Mutta hän säikäytti minut!"
Taapero ei itke sen takia, että toinen lapsi on surullinen.
Hän vain pelästyi loukkaantuneen lapsen itkua.
Taapero ei ole ollenkaan tietoinen siitä, -
että toiset ihmiset tuntevat kipua.
Taaperot eivät tunne empatiaa.
"Anna se minulle!" "Tahdon saada, mitä haluan!"
Taapero ei ymmärrä, että toisella ihmisellä on tunteita.
Mitä paremmiksi ihmissuhdetaitoni kehittyvät, -
sitä paremmin näen käytökseni vaikutukset toisiin ihmisiin.
Mitä tärkeämmäksi koen suhteemme, -
sitä enemmän yritän suojella sitä.
Ihmissuhteiden rakentaminen on prosessi.
Mikä on nimesi? -Andrew.
Pidä tästä kiinni henkesi uhalla.
Tämä on suhteen vahvuus seurustelun alkuvaiheessa.
"Mitä kuuluu?" "Hyvää."
"Mitä syödään? Kiinalaista?" "Ihan sama."
"Oikeastaan tykkään meksikol..."
"Kamalaa, anteeksi. Päätä sinä."
"En halua sanoa tähän mitään."
"Haluan vain suojella suhdettamme."
"Lopeta sinä puhelu."
"Enkä lopeta. Lopeta sinä." "Olemme puhuneet jo kuusi tuntia."
"Lopeta sinä." "Ei kun sinä."
Suhteemme on näin hauras.
"Andrew, meidän on puhuttava."
"Miksi käyttäydyt noin?"
"En ehtinyt edes sanoa, mistä meidän piti puhua."
Näin epäkypsä ja hauras suhde ei kestä painetta.
Tavoitteena on kuitenkin luoda suhde.
Saitko kunnolla kiinni?
"Andrew, tiedän, että äitisi on sinulle rakas."
"Meidän on puhuttava äidistäsi, ja muutamasta muusta asiasta."
"Voisitko kuunnella minua?"
Pystyn vetämään hänet puolelleni, -
koska suhteemme kestää molempien tarpeiden vaatimukset.
Puolisoni ei päästä irti.
Kypsä yhteys toimii, -
koska puolisot eivät päästä irti suhteesta.
Voit päästää irti nyt.
Puolisoilla voi olla niin erilaisia tarpeita, että ne alkavat ahdistaa.
Olemme kuitenkin luoneet sellaisen yhteyden, -
että voimme siirtää puolisomme hänen vastusteluistaan huolimatta -
paikkaan, jossa tarpeeni täyttyvät.
Tämän takia luomme läheisiä suhteita.
Suhteitamme testataan.
Jeesus sanoi, -
että jos opetuslapset eivät juo hänen vertansa, -
heillä ei ole osaa hänen kanssaan.
Jeesus ei yrittänyt olla outo, vaan hän teki jotain aivan muuta.
Hän testasi suhteitaan.
Kaikki ne putosivat kyydistä, joiden suhde Jeesukseen oli heikko.
Kaksitoista jäi vielä roikkumaan.
"Ettekö te meinaa päästää irti?" "Kävihän se mielessä."
"Mutta eihän meillä ole, minne mennä."
"Sinussa on elämä."
Jeesus tiesi, -
että opetuslapset joutuisivat luopumaan hengestään.
Silti he pitäisivät Jeesuksesta kiinni kuolemaan saakka.
Läheinen suhde on tällainen.
Minä en päästä irti.
En ymmärrä, miksi tämä on sinulle niin tärkeää.
Haluan, että tiedät, etten aio siltikään päästää irti.
Muutot aiheuttavat konflikteja.
Sain työtarjouksen.
Pidän työstäni. Lapset pitävät koulustaan.
Alamme nahistella.
Jos suhde on hauras, tilanne päättyy rumasti.
Yhteytemme katkeaa varmasti.
Toivottavasti voimme uudistaa yhteytemme ja jatkaa keskustelua.
Jokainen sopiminen lujittaa suhdetta.
Suhteen lujuus tulee ilmi silloin, kun tarpeemme ovat vastakkain.
Silloin selviää, millainen suhteemme on.
Rakastumisvaiheessa vastakkaisia tarpeita ei ilmaista.
Osapuolet ilmaisevat kaiken sen, mistä he ovat samaa mieltä.
"En ole koskaan ollut kenenkään muun kanssa niin samaa mieltä!"
"Tämä on mahtavaa."
Nettisuhteet ovat sellaisia.
"Olet haaveideni täyttymys."
"Emme ole riidelleet." "Niin ei tule käymäänkään."
"Oi tätä onnea."
"En ole löytänyt yhteyttä mieheeni, ja me vain riitelemme."
"Niinkö? Ilmankos olet niin kiva."
Nettisuhde ei joudu koetukselle.
Avioliittoni joutuu koetukselle, ja siinä olen epäonnistunut.
Puolison tarpeiden täyttämiseen tarvitaan vahvuutta.
Miehet ja naiset ovat hyvin erilaisia.
Heitä motivoivat hyvin erilaiset tarpeet.
Miehet ovat täynnä seksuaalista motivaatiota.
Miesten veri on täynnä hormoneja.
Se luo hänelle halun, -
joka kohdistuu seksuaaliseen käytökseen.
Se on verrattavissa siihen, miten karhut tykkäävät hunajasta -
ja koirat lihasta.
"Mikä täällä haisee?"
"Nainen!"
"Voi ei, tuolla on toinenkin."
"Ja tuolla kolmas."
Se ei liity himoitsemiseen, vaan testosteroniin.
Testosteroni virtaa miesten suonissa, ja sillä on tarkoitus.
Sellaisiksi miehet luotiin.
En väitä, etteikö naisilla olisi sukupuoliviettiä.
Se löytyy kuitenkin useimmilta miehiltä.
On aivan hullua, -
mikä motivoi suhteessa olevaa miestä.
"Ai, pitääkö meidän puhua? No puhutaan sitten."
"Sen jälkeen rakastellaan. Eikö?"
"Okei, olen valmis juttelemaan, jos sillä saa seksiä."
Niin se on.
Minulla on sisäänrakennettu motivaatio.
Ajaudun lähemmäksi puolisoani siinä toivossa, -
että tapahtuisi jotain seksuaalista.
Se motivoi minua.
Ehkä olette päättäneet pidättäytyä esiaviollisesta seksistä.
Kun hääloma lähestyy, -
mies odottaa sitä aivan eri tavalla.
Hän odottaa sitä kuin mestaruuskilpailun palkintoa.
Hän ei malttaisi odottaa sitä.
Naisille se on pelkkä uusi kokemus.
Miehet on rakennettu eri tavalla.
Nämä prosenttiluvut ovat muuten tuulesta temmattuja.
Noin kymmenen prosenttia miehen motivaatiosta on yhteyden kaipuuta.
"Haluan niin kovin tuntea sydämesi ja jakaa asioita kanssasi."
"Haluan tuntea sinut syvästi."
Kyllä mies sitäkin ajattelee, mutta se ei ole kovin suuressa osassa.
Nuo ovat selvästi naimisissa.
Ovatko miehet pahoja? Eivät.
He ovat vain miehiä.
Teidän on arvostettava sitä.
Jos nainen ei arvosta sitä, hän ei ymmärrä miestään.
Ette tunne hänen tarpeitaan, ettekä pysty vahvistamaan yhteyttänne.
"En halua 90/10 -miestä! Haluan 50/50 -miehen."
Oletko itse valmis olemaan 50/50?
Sinäkin olet 90/10.
Sinulla on vain 10 prosenttia seksuaalista motivaatiota.
Loput 90 prosenttia ovat tätä: -
"Rakkautemme on niin ihanaa! Rakastan sitä niin kovin!"
"Kaikki muuttui, kun kerroit tunteistasi!"
"Kiitos siitä, että avauduit!"
Mies vastaa: "Voidaanko nyt harrastaa seksiä?"
On kyse kierteestä.
Jos katsotte tarkasti, huomaatte, -
että molemmat puolisot saavat siitä jotain.
Tämän takia on tärkeää luoda ei-seksuaalinen yhteys.
Jos mies ei opi täyttämään 90 prosenttia naisen tarpeista, -
jos seksi toisin sanoen otetaan mukaan kuvioihin liian varhain, -
90 prosenttia naisen tarpeista jäävät täyttymättä.
Sitä ei ollut sopimuksessa.
Mies ei oppinut laajentamaan omaa 10 prosentin alaansa.
Nainen ei ikinä vaatinut sitä mieheltään.
Mies ei allekirjoittanut sitä.
Miehen on opittava täyttämään naisen tunne-elämän tarpeita, -
rakastamaan häntä, niin kuin Kristus rakasti seurakuntaa -
ja uhraamaan itsensä naisensa edestä.
Ette ehkä koskaan joudu riisumaan varasta aseista.
Teidän ei ehkä koskaan tarvitse kuolla vaimonne puolesta.
Teidän on kuitenkin laajennettava tunnekapasiteettianne.
Se ei tule teiltä luonnostaan.
Tämä koskee teitä kaikkia, olittepa jo naimisissa tai ette.
Nainen tarvitsee paljon enemmän tunne-elämän energiaa, -
kuin mitä mies luonnostaan ymmärtää tarjota.
Sen takia miehen pitää kuunnella ja arvostaa naisen erilaisuutta.
Sen takia miehen on kuunneltava, mitä nainen tarvitsee.
Tunteet ja tarpeet ovat emotionaalisia kokemuksia.
Kun opin tyydyttämään naisen tunne-elämän tarpeita, -
hänelle tulee turvallinen olo.
Hän tuntee olonsa rakastetuksi ja uskaltaa olla haavoittuvainen.
Rakastelu haavoittuvaisen naisen kanssa on aivan erilaista -
kuin rakastelu tiilimuurin kanssa.
Kokemus on aivan erilainen.
On kyse halutuksi tulemisesta ja luottamuksen saamisesta.
Se vie seksuaalielämänne aivan uudelle tasolle.
Seksuaalinen kanssakäymisenne voi jäädä pelkän seksin tasolle.
Toinen vaihtoehto on kasvaa ihmisenä -
ja kokea yhtä aikaa seksuaalista ja emotionaalista läheisyyttä.
Naiset, makuuhuoneessa te voitte olla haavoittuvaisia -
sekä fyysisesti että tunnetasolla.
Tällaiseen läheisyyteen miehen ja naisen suhde tähtää.
Tällä tavoin voitte lujittaa yhteyttänne.
Jos ette ymmärrä, miten se toimii, ette osaa olla varuillanne.
Jos miehen alkaa harrastaa itsetyydytystä -
ja katsoa pornoa, -
hän alkaa saada seksuaalista tyydytystä suhteen ulkopuolelta.
Samalla hän eliminoi oman motivaationsa -
täyttää vaimonsa emotionaalisia tarpeita.
Hänen vaimonsa ei enää tunne itseään eläväksi.
Mies ei täytä vaimon tarpeita, koska hän ei ole motivoitunut.
Seksuaaliset tarpeenne ajavat teidät kohtaamaan puolisonne -
ja täyttämään hänen tarpeensa.
Teidän ei ole tarkoitus vain saada seksiä, -
vaan täyttää vaimonne tarpeet.
Jos ette ymmärrä tätä, ette näe, -
miten kalliiksi avioliiton ulkopuolinen seksi tulee.
Naiset, te ette ehkä ymmärrä, -
kuinka tärkeää tämän vaatiminen mieheltä on.
Jos annatte jonkun toisen miehen täyttää emotionaaliset tarpeenne, -
tai jos ajaudutte syvälle fantasianovellien maailmaan, -
emotionaaliset tarpeenne alkavat täyttyä avioliiton ulkopuolella.
Silloin te menetätte motivaation seksuaaliseen aviosuhteeseen.
Seuraavaksi puolisoiden yhteys katkeaa, ja he alkavat ahdistua.
Kaikki vain sen takia, etteivät he ymmärtäneet parisuhteensa tarpeita.
Tarpeiden täyttämisen kehä suojelee parisuhdetta.
Nämä ovat ihmisen syvimpiä tarpeita.
Ne ovat ihmisen syvimpiä tarpeita avioliitossa.
Näillä kahdella alueella syntyy myös eniten ongelmia.
Kumpikaan ei tunne oloaan arvostetuksi.
Kumpikaan ei tunne oloaan rakastetuksi, -
mutta he käyttäytyvät aivan eri tavalla.
Jos ymmärrän tarpeesi, reagoin sinuun eri tavalla.
Minun pitää osata kertoa sinulle siitä, mitä itse sinulta tarvitsen.
Puolisoilla on eri tarpeet, ja siinä ei ole mitään väärää.
Nainen ei ole liian herkkä. Mies ei ole eläimellinen.
Miehet ja naiset ovat vain erilaisia.
Joskus osat vaihtuvat.
Nainen tahtoo enemmän seksiä ja mies enemmän läheisyyttä.
Se on sama kuin jos näkisi valkoisen tiikerin.
Sellaista tapahtuu.
Suuri osa avioliittojen kriiseistä johtuu siitä, -
ettei tätä tarpeiden kehää ymmärretä.
Aikaisemmin puhuimme tavoista, jotka vahvistavat yhteyttä.
Pitäkää mielessä, kuinka tärkeä rooli on rakkauden kielillä, -
kun täytetään puolison tarpeita.
Jos puolison rakkauden kieli on kosketus, -
seksi merkitsee hänelle fyysistä läheisyyttä ja sensuaalisuutta.
Jos rakkauden kieli on laatuaika, -
se merkitsee täydellistä keskittymistä omaan puolisoon.
Rakkauden kielet auttavat täyttämään -
puolisoiden seksuaalisia ja emotionaalisia tarpeita.
Jos naisen emotionaalisia tarpeita ei tyydytetä, -
hän suostuu seksiin vain saadakseen jonkinlaisen tunnekokemuksen.
Vähättelemme naisen tarpeita, -
jos annamme liikaa painoarvoa seksuaalisille tarpeille.
Naiset, opetelkaa kertomaan puolisollenne, -
että kaipaatte läheistä yhteyttä hänen kanssaan, ette vain seksiä.
Mies saattaa luulla, että ne ovat sama asia.
Kuvailkaa hänelle, millaista tunnetilaa te kaipaatte.
Milloin teistä viimeksi tuntui siltä?
Puhukaa totuutta toisillenne.
"Jos rakastat minua, tietäisit sen kertomattakin."
"Sinulla on profetian lahja. Eihän sinulle tarvitse kertoa mitään."
Rakastan sinua. Sano suoraan.
Kertokaa toisillenne, mitä te tarvitsette.
Mies saattaa olla seksuaalisesti turhautunut, -
koska hän odottaa naisen aloitetta.
"Mikset ikinä tee aloitetta? Et rakasta minua."
Mitenkäs teillä sujuu? "Huonosti."
En ihmettele.
Kerro vaimollesi, miltä sinusta tuntuu ja mitä tarvitset.
Kerro hänelle, millaista tunnetilaa kaipaat.
"Ei hän kuitenkaan sitä heti tee."
Mitä luultavimmin ei.
Hän ei halua, että kontrolloit häntä, -
mutta hän kyllä jotain keksii, koska hän rakastaa sinua.
Hän ei halua, että tunnet olosi ahdistuneeksi ja torjutuksi.
Hän ei halua tulla kontrolloiduksi.
Älä torju häntä vain sen takia, ettet saanut tahtoasi läpi.
Älä yritä pakottaa häntä tekemään jotain, vaan sano hänelle suoraan.
Opettele puhumaan.
Muistakaa terveen ihmissuhteen seitsemän pylvästä.
Kuka hallitsee ketä? Ja miksi se olikaan tärkeää?
Se on tärkeää, koska vain te voitte hallita omaa rakkauttanne.
Vain te voitte päättää, ketä te kunnioitatte.
Vain te voitte kantaa vastuunne ja edetä kohti näkyänne.
Te olette vastuussa siitä, kuinka laadukas tulevaisuus teillä on.
Jos mökötätte vihaisina ja turhautuneina -
ja katkaisette yhteyden puolisoonne, -
ette näytä parasta puoltanne.
Muistakaa, mitä olette oppineet.
Puhukaa siitä ja arvioikaa edistymistänne.
Rakentakaa sellainen yhteys, joka kestää vaatimuksia.
Onko selvä? Oletteko kunnossa?
Kurssi on kestänyt 9 viikkoa.
Olette pärjänneet hienosti.
Arvostan todella aikaanne ja osallistumistanne.
Arvostan sitä, että haluatte oppia.
On etuoikeus saada olla ruokkimassa nälkäisiä.
On kunnia saada olla mukana, kun te luotte omia perheitänne -
ja rakennatte sitä perintöä, jonka jätätte jälkeenne.
Kiitos siitä. Haluan vielä rukoilla puolestanne.
Pankaa käsi vierustoverinne päälle.
Isä, pyydän, että annat heille syvempiä läheisyyden kokemuksia, -
kuin mitä he voivat edes kuvitella.
Anna heille kokemuksia suoraan taivaasta.
He etsivät sydäntäsi ja taivaallista perhemallia.
Auta heitä rakentamaan sellainen yhteys, -
joka kestää totuuden ja vastakkaisten tarpeiden painon.
Herra, nämä ihmiset perustavat tulevaisuuden perheitä.
Auta heitä opettamaan lapsilleen viisautta, -
rakkautta, luottamusta ja kunnioitusta.
Anna heille sinun rauhasi -
ja voimasi, jolla he voivat muuttaa elinympäristönsä.
Uudista mielemme päivittäin ja jatka työtäsi meissä, -
jotta meidät tunnettaisiin sinun opetuslapsiksesi siitä, -
että me rakastamme toisiamme.
Jeesuksen nimessä, aamen.
Aamen.
Tänään on viimeinen kertamme. On ollut tosi mukavaa keskustella.
Tämän päivän aiheena oli 90/10 tekijä.
Kerromme, miten se on toiminut meillä.
Minä kerron siitä, miten fyysinen puoli hoitui ennen avioliittoa.
Kim kertoo teille emotionaalisesta puolesta.
Olimme päättäneet jo kauan ennen naimisiinmenoamme, -
että pysymme seksuaalisesti puhtaina avioliittoon asti.
Olemme siitä hyvin iloisia.
Se on antanut avioliittoomme jotain arvokasta, -
joka olisi ollut helppo menettää.
Meillä on yhteys, jota emme ole kokeneet kenenkään muun kanssa.
Se on asia, jonka saamme jakaa keskenämme, -
eivätkä muut voi viedä sitä.
Se on hyvin tärkeä asia, ja olemme siitä iloisia.
Jatka sinä tunnepuolesta.
Neitsyys ei ole ainoa asia, jota varjelimme.
Minä varjelin myös haavoittuvaisuuttani.
Sain Dannyltä maailman parhaan neuvon, -
josta on ollut paljon apua seurustelussa.
Kerran kysyin Dannyltä, -
kuinka voisin varjella sydäntäni ja samalla avautua tarpeeksi, -
jotta voisin tutustua johonkin mieheen.
Kuinka osaisin toimia tasapainoisesti?
Joistakin miehistä tuntuu todella hyvältä, -
jos nainen avautuu hänelle kaikessa haavoittuvaisuudessaan.
Me naiset emme useinkaan ajattele sitä, vaan avaudumme heti.
Jos mies ei arvosta sitä, vaan kävelee pois, -
se on naisesta vaikeaa.
Väsyin siihen.
Danny kehotti minua kuvittelemaan, -
että sydämeeni johtavalla tiellä on useita portteja.
Vain yksi mies saa koko sydämeni ja koko haavoittuvuuteni.
Sydämeen on kuljettava porttien läpi.
Kun tapaan kiinnostavan miehen, annan hänelle pienen palasen.
Annan hänelle pienen pilkahduksen itsestäni ja katson, -
miten hän siihen suhtautuu.
Pitääkö hän sitä aarteenaan? Suojeleeko hän sitä?
Silloin hän pääsee portista läpi.
Sitten näytän hänelle uuden palasen itsestäni.
Ehkä hän pääsee siitäkin portista läpi.
Kuitenkin vain yksi mies pääsee sydämeen asti ja voittaa sen.
Hän on tämä mestari.
Sain Dannyltä hyvän työkalun.
Ehkä se voisi toimia myös miesten kohdalla?
On tärkeää, että varjelemme sydäntämme, -
mutta samalla näytämme sisimmästämme pieniä palasia -
ja kokeilemme, arvostaako mies niitä.
Skyler pääsi viimeisestä portista sisään, kun annoimme vihkivalamme.
Silloin todella annoin hänelle sydämeni.
Hän yritti voittaa sydämeni läpi seurusteluaikamme.
Se johti avioliittoon.
Se, että varjelimme itseämme sekä fyysisesti että emotionaalisesti, -
takasi meille upean avioliiton.
Suomennos: Hanna Tischer