TEADLIK ARMASTUS
90/10 faktor 9/9
Meie viimane loeng on kombinatsioon põhjustest,
miks me üldse omame suhteid
ja et nende peamine eesmärk on omada ühendust ja ühtsust.
Seda eriti abikaasade vahelises suhtes,
kus me igatseme ja vajame lähedast ja sügavat ühendust.
Meil on võimalus täita vajadusi, mis väljaspool abielu on võimatud.
Seda vähemalt tervel ja piibellikul moel.
See on see valdkond, kus hinged saavad süviti ühte liidetud:
kus kogetakse sügavat seksuaalset lähedust;
kus kogetakse pühendumise ja lepingu sügavust.
Siinkohal on oluline mõista,
et mehed ja naised on oma keerukuste poolest nii erinevad,
et me heidame sageli nalja selle üle.
Selle kohta on isegi videod olemas.
Hallo!
Kallis? Oled sa ikka veel klubis? - Olen.
Ma olen hetkel kaubamajas ja leidsin ühe imelise nahkmantli.
See maksab kõigest 1000 euri. Võin ma selle osta ?
No kui see sulle nii väga meeldib.
Hea küll!
Astusin ka lähedalolevast Mercedese esindusest läbi...
Kui palju?
120 000 euri.
Selle raha eest pead saama ka kõik lisad!
Suurepärane!
Oi, ja siis veel üks uudne asi, mis peagi turule tuleb...
Teeme neile pakkumise. Ütleme, et 1,4 miljonit.
Hea küll! Võrratu! Kallis oled!
Sina mulle ka!
Kas keegi teab, kelle telefon see on?
Ootamatud finantsraskused?
Karm! Vat see on karm!
Lähedased suhted peavad tuginema tõele ja usaldusele,
mitte videos nähtud etteastele.
Kui mees jätab maha oma ema ja isa, kogu oma senise perekonna,
peab ta hoidma oma naise poole;
olema otsekui ta külge tsementeeritud, ühte liidetud.
Kahe elu ühte liitmine on kui protsess,
mille käigus tsementeeritakse või liimitakse kaks "üksust" kokku.
Seetõttu ongi petmine või lahutus, nö lepingu murdmine nii hävitav,
sest see side on mõeldud püsima igavesti,
saades kummagi osapoole tuumikuks.
Liites kaks osapoolt ühte
ja jättes nad kokku mõneks kuuks või kui iganes kauaks,
siis nende lahti rebimisel jääb osake esimesest teise külge
ja osake teisest esimese külge.
Ja see on põhjus, miks purunenud suhted on nii hävitavad.
Seetõttu, kui keegi, keda armastad ja usaldad,
reedab või petab sind...
Selleks võib olla kas mõni vaimulik juht või lapsevanem;
õde-vend...
Kui nad murravad seda lepingut, siis põhjus, miks see on nii hävitav,
peitub selles ühtsuses ja üks-olemises;
"liimis", mis on teid ühte liitnud.
Suhte purunemise korral läheb osake sinust minema
ja sa pead sõna otseses mõttes minema sellele järgi.
Kui oled kogenud lahutust, kuritarvitamist, hülgamist või petmist -
mida iganes sellist,
mis on tinginud mõistetamatu lahutatuse -
su kaaslane kolis ära, läks vangi, abiellus kellegi teisega vms.,
siis sul on vaja saada oma "asjad" tagasi.
Sul on vaja saada oma lootus tagasi;
sul on vaja saada oma haavatavus tagasi;
sul on vaja saada oma usaldus tagasi;
sul on vaja saada oma siirus ja süütus tagasi.
Kõik need erinevad asjad, mille teine endaga kaasa viis.
Samas aga pead sa lahti saama teatud asjadest, mis sinu külge jäid.
Hukkamõistust, needusest, hirmudest jne.,
mis sageli vajab tervendus-teenistuste abi.
Põhjus, miks sellest räägin, on selles,
et kui sa tegutsed selle nimel, et sõlmida üks eluaegne leping kellegiga,
pead sa kaasama sellesse kogu oma olemuse.
Sa ei saa tuua kaasa vaid seda, mis minevikust on järgi jäänud.
Mõned inimesed omavad abielludes kõikvõimalikke suuri unistusi:
valge aiaga maja mäe tipus, 3 last ja 2 garaaži 2-le autole jne.,
kui korraga käib "Põmmdi!" ja see kõik on läind'!
Uut abielu rihtides püüavad nad kaasa näol leida kellegi,
kes on totaalne vastand nende esimesele abikaasale,
et seekord midagi viltu ei läheks.
Kuid siis korraga mõistavad,
et uus abielu oli vaid kui reageering esimesele,
mis tähendab järjekordset viga ja seegi lõppeb lahutusega.
Astudes kolmandasse abiellu, on nende mõtteviis järgmine:
"Sul on oma pangakonto, minul oma.
Seksime ainult kolmapäeviti. Sobib?" - Sobib.
Miks?
Sest kõik, mis peale kahte lahutust su südamesse järgi on jäänud,
on vaid riismed sellest, mida su esimene abikaasa sai.
Seega seesmise tervenemise protsess
tähendab oma lepingu sõlmimise võime uuesti ülesehitamist ja taastamist.
Selle võime, et saada taas liidetud ühte kellegiga.
LÄHEDUS - isiklik, lähedane suhe; detailne teineteise tundmine.
Kui sa ei suuda tuua suhtesse kaasa kogu oma südant;
rahu ja terviklikkust;
kui sa ei suuda seda sõlmitavasse lepingusse kaasa tuua,
saab läheduse loomine olema väga raske.
Sest sa oled pidevalt ärevil ja valvel,
isegi kui selleks pole vähimatki põhjust.
Kõige esmalt väljendub see su suhtes Jumalaga.
Suudad sa kogeda rahu ja rõõmu suhtes Temaga?
Tema poolt pole midagi viltu. Absoluutselt mitte midagi.
Kui aga oled pidevalt hirmul Jumala ees,
siis pead andma endale aru, et sul on probleem.
Pead mõistma, et vajad tervenemist.
Mitte ükski inimene pole võimeline omama lähedast suhet sinuga,
kui sa ei saa esmalt korda oma suhet Jumalaga.
Kui sa aga kasutad oma katkise pere mudelit
juhtnöörina eluks,
leiad sa palju selliseid inimesi, kes vastavad sellele mudelile.
Kui aga su eesmärgiks on lähedus;
läheduse jagamine ühes lähedases suhtes,
siis peab see esmalt ilmnema suhtes selle Kõige Täiuslikumaga,
enne kui see saab ilmneda maiselt ebatäiuslikuga.
Lähedane isiklik suhe;
vaikne ja privaatne õhkkond;
põhjalik teineteise tundmine tänu pikaajalisele, lähedasele lävimisele;
teineteise tegudele õhutamine kas avalikult või privaatselt;
seksuaalne lähedus ja vahekord.
See kõik taandub sellele, millest juba varem rääkinud oleme:
"Siin ma olen!"
Sellele, et võid teise seltskonnas olla sina ise.
Lootusele, et teine aktsepteerib sind just sellisena nagu oled
ja tahab sind tunda.
Sa näitad talle oma tõelist mina ja loodad,
et ta õpib seda tundma.
Sa loodad, et ta uurib ja väärtustab sind.
Sa tahad tunda end turvalise ja armastatuna;
väärtustatud ja kaitstuna;
vastuvõetud sellisena nagu oled.
See on kogu selle kogemuse eesmärk, mida üheskoos luua.
Mis iganes muud motiivid suhte omamiseks ei kanna välja,
kui peamiseks eesmärgiks pole läheduse omamine.
Võin ma olla ehe sinu ligiolus?
Võin ma jagada oma mõtteid ja hullumeelseid ideid? Oma unistusi?
Võin ma arutada neid sinuga? Või pigem mitte?
Mõndadel inimestel tuleb ideid nagu Vändrast saelaudu
ja nad ketravad ja vatravad nii kuis jaksavad.
Küsimus on: kas saad seda teha oma kaaslasega koos olles,
kuna see on see, kes sa oled.
Ja siis on selliseid inimesi....
"Millest sa mõtled?" - ".................."
"Ma pole veel valmis sellest rääkima."
"Kas midagi on viltu?"
"Veel mitte."
See küsimus on: kas teine saab sinuga hakkama?
Võid sa olla sina ise
või pead ehk muutuma kellekski teiseks?
On ilmselge, et oled oma kaaslasest erinev.
Oskab ta aga hinnata asju, mis on erinevamad temast endast?
Või sa pigem kuuled, kuidas ta kritiseerib inimesi,
kes temast erinevad.
Sa kuuled, kuidas ta mõistab hukka eri mõtteviisiga inimesi.
Kas ta teeks seda ka sinu suhtes?
Sa ei saa tunda end turvalisena,
kui tema kriitika ja hukkamõist teiste suhtes
hakkab mürgitama teie suhet,
sest mingi hetk võib see pöörduda ka sinu vastu.
Kui see juba pole juhtunud.
Kas su kaaslane oskab hinnata ja väärtustada inimesi,
kes pole tema sarnased?
Sa pead olema kindel, et ta hoolib sinust ükskõik, mis.
Sõltumata sellest, kas valmistad talle pettumuse
või hirmutad teda, või teed talle isegi haiget.
Sa pead teadma, et ta armastus jääb püsima ka siis,
kui erinevatest olukordadest läbi lähete.
Need on küsimused, millele pead saama vastuse,
kui oma südame letti käid.
Sa pead olema kindel, et usaldad selle turvalistesse kätesse.
Seetõttu on ka oluline, et sa tead, mida sa otsid.
Et tead, mida oodata.
Sest tuginedes oma peremudelile on see kõik midagi muud.
Seega oma südame kellegile usaldamine on üsna hirmuäratav ettevõtmine.
Sest minevikule tuginedes sa ei tea, mida oodata
ega oska luua seda, milles tegelikult elada tahaksid.
Samas pead sa ise saama selliseks inimeseks.
Just täpselt nõnda, nagu sul ei saa olla puhast kodu,
kui sinna mustade jalgadega paterdama minna.
Sellest ei piisa, kui hõikad: "Hei - jalanõudega ei tulda!"
ja nad paterdavad ikka üle su puhta põranda.
Ei! See ei käi nii!
Su kodu puhtus sõltub sinust!
Su kodu rahu ja vabadust hirmust sõltub sinust!
Su kodu terviklikkus sõltub sinust!
Seega sa lood ja tõmbad ligi seda, kes sa ise oled,
mitte seda, mida tegelikult tahad.
Suhtlemine ja ühtsuse ning läheduse loomine
on teadlik tegevus.
See on kunst,
mis paljudel puhkudel nõuab parimat, mis sul anda on.
Kui tahad luua ühe turvalise ja lähedase suhte,
siis see ei sünni lihtsalt niisama lambist.
See on otsekui silmamunade puudutamise võistlus.
Lähened kuidagi õrnalt ja ütled: "Ma pean sinuga rääkima."
"Kas ma palun saaks sinuga rääkida?"
"Hea küll...."
"Aga ole ettevaatlik!"
"Hea küll."
See on see, mida teha.
Peate jõudma arusaamisele, et tegu on millegi väga sügavaga.
Küsimus pole selles, et liimid ja naelutad mingeid lauatükke kokku -
küsimus on inimestes ja nende südametes.
Seetõttu tuleb luua üks turvaline keskkond;
koht, kus kogeda üheskoos ülevoolavat vabadust.
See aga eeldab asjade teistmoodi ajamist.
Väikesed lapsed on millelegi pihta saanud.
Nad on nii enesekesksed ja nii iseenda egost haaratud,
et neil pole mingi probleem teisele lapsele mänguasjaga lajatada.
Ja kui siis pihtasaanu nutma hakkab, hakkab ka lüüja nutma,
sest teise lapse nutt hirmutab teda ja ta ütleb ulgudes: "Lõpeta see nutmine!"
"Mis mõttes? Ise lajatasid ju talle just äsja oma mänguautoga!"
"Jaa, aga see hirmutab mind!"
Lööja ei nuta mitte seetõttu, et teine laps on kurb,
vaid seetõttu, et ta on ehmunud haigetsaanud lapse reaktsioonist.
Ja tal pole õrna aimugi, et see teine laps kogeb suurt valu!
Ei mingit kaastunnet! "Litaki! Anna siia - minu oma!"
"Ma tahan seda, mida tahan!"
Ja tal pole õrna aimugi, et teises tekitab see mingeid tundeid.
Mida küpsemaks sa suhete vallas saad,
seda enam teadlikumaks muutud sellest,
kuidas su käitumine teisi mõjutab.
Ja mida kallim mõni suhe sulle on,
seda enam seisad selle eest, et hoida selle ühtsust ja liitu.
Seega suhete ja nende tugevuse rajamine on kui protsess.
Mis su nimi on? - Andrew.
Andrew, hoia sellest rätist kinni, ükskõik, mis ka ei juhtuks.
See sümboliseerib me suhet hetkel, kui esmakordselt kohtume.
"Kuidas läheb?" - "Hästi."
"Mida sa õhtuks süüa sooviks? Hiina toitu?"
"Mul ükskõik. Mida iganes sa soovid. Mulle meeldiks küll Mehhiko toit, aga..."
"Aga vali sina. Mul ükskõik. Tahan vaid kaitsta seda suhet...Oih!"
"Lõpeta sina me kõne enne!" - "Ei, ikka sina!"
"Miks mina? Ikka sina!" - "Ei, lõpeta ikka sina!"
"Armas aeg, oleme rääkinud juba 6 tundi!"
"Lõpeta siis sina enne!" - "Ei, mina ei lõpeta!"
"No lõpeta ikka!" - "Ei, lõpeta sina!" - "Hea küll siis..."
Näete, kui habras see suhe on?
Ma ei saa isegi öelda Andrew'le, et vajan rääkida temaga,
ilma et midagi puruneks...
"Miks sa nii käitud? Miks sa minust eemale hoiad?
Sa isegi ei tea, millest sulle rääkida tahtsin!"
See seab suhte väga suure pinge alla, sest on nii ebaküps ja habras.
Kuid loodetavasti jõuate te millalgi siiski tõelise suhteni.
Said kätte? Hoia nüüd kõvasti kinni!
"Andrew, ma tean, et armastad oma ema väga,
aga ma pean sinuga rääkima temast
ja teatud asjadest, mis on toimumas.
Nii et palun kuula mind. Kas kuulad?"
Loogiliselt võttes tõmbaks ma ta peagi üle laua
ja teate, miks?
Sest meie suhte tugevus peab vastu erinevustele
minu ja tema vajaduste vahel
ja ta ei lase sellest lahti.
Põhjus, miks selline side täiega toimib, on selles,
et ta ei lase me suhtest lahti,
isegi, kui meie vajadused on nii erinevad.
Me vajadused võivad olla nii erinevad ja neist lähtuv pinge väga tugev,
aga kuna oleme loonud tugeva suhte, mis võimaldab ka "tõsiseid jutuajamisi",
võin ma "kangutada" ta teatud punkti, kus ta hakkab mõtlema ka sellele,
mida mina vajan.
See kõik on põhjus selleks, miks rajada lähedasi suhteid
ja panna neid ka proovile.
Kui Jeesus ütles, et me ei saa olla osa Temast,
kui ei söö Tema lihast ja joo Tema verd,
siis paljud arvavad, et Ta oli tol päeval pisut segi
ja peletas sellega kõik eemale.
Kuid see polnud nii.
Jeesus pani selle ütluse läbi hoopis proovile kõik oma suhted
ja igat ühte, kelle suhe Temaga oli habras,
raputas ja peletas eemale ka Tema eelpool mainitud ütlus.
Samas oli Tal 12 selli,
kes selle köie otsa ikka rippuma ja kaasa pendeldama jäid.
Ta küsis: "Kuidas on, mehed? Kas lasete ka minust lahti?"
Ja nad vastasid: "Pole mõtteski!"
"Kuhu ongi meil minna? Kuhu?
Sest Sinu käest tuleb elu."
Jeesus teadis juba ette,
et üks päev nad maksvad oma eludega selle suhte eest,
aga nad hoiavad sellest siiski kinni ja teevad seda kuni surmani.
See on lähedase suhte tuum - sa ei lase lahti!
"Ma saan aru, miks see on sulle tähtis, aga ma ei taha seda teha."
Taoline seis tekkib näiteks siis, kui peate kolima.
"Ma sain uue töö! Mulle tehti uus tööpakkumine!"
"Aga mina armastan oma tööd ja lastele meeldib nende koolis."
Suhtes tekkib vastasseis ja ees ootab väga tõsine jutuajamine.
Kui teie suhe on habras, läheb asi väga inetuks
ja te kaotate jutuajamise käigus oma ühtsuse ja ühenduse.
Loodetavasti suudate selle siiski taastada ja jätkata oma vestlust,
muutes oma suhte küpsemaks ainuüksi seeläbi,
et siiski jälle kokku tulite;
et oma ühtsuse taastasite.
Suhte tugevus saab ilmsiks hetkel,
mil esile kerkib kaks erinevat suurt vajadust.
Siis alles saab ilmsiks, milline te suhe tegelikult on.
Kogu see "leelo-leelo" värk te suhtes tähendab seda,
et sa tegelikult ei väljenda oma tegelikke, olulisi vajadusi
oma nö "romantilises suhtes".
Pigem väljendad kõike seda, milles teise osapoolega nõus oled!
"Ma pole iialgi olnud kellegiga nii ühel meelel kui sinuga! Kui lahe!"
See on ka põhjus, miks interneti suhted on nii imelised.
"Sa oled kõik, millest eales unistanud olen!"
"Eks ole!"
"Ja me ei pea kunagi oma suhet proovile panema." - "Ei pea tõesti."
"Milline õnnistus!"
"Sest ma olen hetkel abielus ja nii kurnatud ning kaugel sellest
ja me vahel pole enam mingit sidet!"
"Kas tõesti?"
"Just! Ja seetõttu sa oledki nii "magus tükk" mu jaoks,
sest me ei pea kunagi panema seda suhet proovile,
kuna oma päris suhtes olen põrunud juba täiega."
Meie suhte tugevus taandub meie vajadustele.
Me hakkame mõistma, et mehed ja naised on väga erinevad;
neid motiveerivad erinevad asjad ja neil on täiesti erinevad vajadused.
Meeste puhul on huvitav,
et nende peamiseks motivaatoriks on kõik seksuaalne.
Mehe vereringes on kui üks hormoon, mis...
Mis tekitab temas isu seksuaalse käitumise järele.
Nii nagu karu armastab mett ja koerad konti,
nii käivad mehed pidevalt otsekui ringi nuuskides...
"Mmm, mis lõhn see on? Kust see tuleb?"
"Mis see on? Oi, see on naine!"
"Armas aeg - seal on teine veel! Ja veel üks!"
Nii see käib.
Sel pole midagi pistmist lihahimuga,
see on lihtsalt testosteroon.
See miski, mis voolab su soontes kindla eesmärgiga.
Mehed on lihtsalt loodud nii.
Ma ei ütle, et naistel pole seksuaalset tõmmet,
aga enamus meestel on see kohe raudselt olemas.
Ja see on selline pidev valmisolek...
Mehe motiveeritus suhtes taandub seksuaalsusele.
"Et me siis peame rääkima? No hea küll, kui just peab...,
aga loodetavasti saab peale seda seksi ka, onju?
Hea küll, räägime siis pealegi, kui peale seda seksi ka saab."
Sorry, kutid, kui teile pisut liiga teen, aga nii on. See on tõsi.
Selles, mis viib sind oma partnerile lähemale,
peitub motiiv ja lootus seksuaalsele tegevusele.
See on see, mis sind liigutama paneb.
Liikudes abielu suunas, kus samas olete otsustanud
hoida oma suhe abieluni seksuaalselt puutumatuna,
näeb mees eesootavaid mesinädalaid hoopis teisiti kui naine.
Tema jaoks tähendab see kui NBA meistrivõistluste karika võitmist -
ta ei jõua seda ära oodata.
Teine asi on muidugi sellest saadav reaalne kogemus...
Lihtsalt selline kogemus, millega eriti naised peavad leppima...
Aga see kõik on nii tänu sellele, milliseks mehed on loodud.
Ja siis vaid 10%... Need on vist üsna suvaliselt pakutud?
Need 10% on siis see teema, et:
"Kallis, igatsen nii väga südamest-südamesse suhet sinuga;
ma kohe nii väga tahan tunda sind ja teada, mida tunned.
Kohe nii väga tahaks jagada oma südant sinuga
ja tunda üksteist kõige sügavamal tasemel."
See pool on meestes olemas, kuid see ei motiveeri neid eriti.
Aga see on siiski olemas.
Abielurahvas naerab praegu.
Kas see teeb meestest kurjamid? Muidugi mitte.
See teeb neist mehed; need, kelleks nad loodud.
Ja seda on oluline mõista.
Seda on oluline mõista ja väärtustada,
sest kui naine seda ei tee, ei mõista ta ka oma meest.
Ja kui ta ei mõista oma meest, ei mõista ta ka tema vajadusi
ja kui ta ei mõista mehe vajadusi, ei oska ta ka luua mehega lähedust.
"Mida värki? Ma ei taha 90/10, ma tahan 50/50!"
"Oi, kullake! See toimiks vaid juhul, kui sa ka ise oleksid 50/50!"
Aga sa pole! Sa oled ka 90/10,
ainult et su seksuaalne iha on vaid 10%.
Kõigest 10%.
Ülejäänud 90% naisest on aga emotsionaalne õhkamine.
"Oi, kuidas mulle meeldib, et me üksteist armastame."
"Mulle nii meeldib, et tunned mind ja jagad seda kõike minuga."
"See, et jagad minuga oma südant, muudab ka minu tundeid sinu suhtes."
"Suur tänu, et jagad oma südant minuga."
Ja mees mõtleb: "Kuidas oleks nüüd selle seksiga?"
Aga see kõik on loodud selliselt ja on kui üks tsükkel.
Ja kui oskad seda tähele panna, märkad ka,
et selles on midagi mõlema osapoole jaoks.
Seetõttu ongi nii oluline,
et omandaksite oma mehega algse ühtsuse mitteseksuaalsel tasandil.
Sest kui te seda ei tee,
ei õpi ta kunagi täitma teie 90% emotsionaalseid vajadusi.
Tuues seksuaalse tasandi liiga varakult suhtesse sisse,
ei saa sul olema meest, kes täidaks su 90% emotsionaalseid vajadusi.
Ta pole kunagi pidanudki seda tegema, sest see polnud osa kokkuleppest.
Ta pole kunagi pidanudki rakendama oma emotsioonide 10%,
seda osa laiendades ja selle olemasolu enam tähtsustades.
Ta pole pidanud seda tegema, sest naine kunagi ei nõudnud seda.
See polnud osa lepingust.
Kui aga mees õpib täitma oma naise emotsionaalseid vajadusi
ja armastama oma naist nagu Kristus armastab kogudust,
ohverdades iseennast tema eest.
Siin pole küsimus bussi ette hüppamises
vöi röövlilt relva röövimises.
Sa ei pea võib-olla kunagi midagi sellist tegema.
Sa ei pea võib-olla kunagi surema füüsiliselt oma naise eest,
küll aga "surema" protsessis, kus avardad oma tundemaailma,
sest see pole midagi, mis oleks sulle loomupärane.
Oled sa abielus või mitte - kunagi pole liiga hilja mõista,
et see, mida naine emotsionaalse läheduse osas vajab,
on nii palju enamat, kui sa seda mehena suudaks loomupäraselt eales anda.
Seetõttu peaksidki hoolega kuulama ja hindama teievahelisi erinevusi;
mõistma erinevust oma naise vajaduste ja tunnete vahel,
kuigi mõlemad on emotsionaalsed kogemused.
Õppides rahuldama oma naise emotsionaalseid vajadusi,
tunneb ta end turvalisena.
Ta tunneb end armastatuna ja julgeb olla ka avatud ja haavatav.
Armatsemine avatud naisega või "kivimüüriga",
on kaks täiesti erinevat asja, härrased.
Kohe kaks täiesti erinevat kogemust,
mis ei taandu enam ainuüksi seksile, vaid tundele,
et sind tahetakse ja võetakse vastu; et sind usaldatakse.
Samas viib kogu see lugu te seksuaalsuhte
totaalselt uuele tasandile.
Seksida võib ka muidugi ainult seksi pärast,
kuid see on see, mida loomad teevad.
Või te võite kogeda nii seksuaalset kui emotsionaalset lähedust,
kuna olete mõlemad valmis kasvama.
Naised, kui teie võtate oma tunded magamistuppa kaasa
ja olete avatud nii füüsiliselt kui ka emotsionaalselt,
tähendab see teiegi jaoks hoopis teistsugust kogemust.
See on kõik see, kuidas arendada lähedust
mehe ja naise vahel.
See on see, kuidas tugevdada omavahelist suhet ja lähedust.
Kui sa aga ei mõista seda, ei tea sa ka, kuidas asjad toimivad.
Näiteks: olles ajendatud seksuaalsest tõmbest,
hakkab mees masturbeerima, vaatama pornot või mida iganes,
et leida seksuaalset rahuldatust väljaspool oma suhet.
Kuid seda kõike tehes õõnestab ta oma motivatsiooni
täita oma naise emotsionaalseid vajadusi;
"toita" seda osa naisest, mis ärataks ta selles suhtes ellu.
Mees õõnestab omaenda motivatsiooni ja hoiab end ka tagasi,
sest ta pole enam motiveeritud.
Aga see seksuaalne iha peaks hoopis tõukama teid oma naise poole,
et kohtuda temaga ja olla koos temaga; tunda teda ja rahuldada teda.
See seksuaalne iha pole vaid selleks, et saada seksi,
aga selleks, et täita seda, mida te naine kõige enam vajab.
Kui te aga ei mõista seda,
ei tea te ka, kui kalliks läheb maksma
suhteväline seksuaalsuhe kellegi teisega.
Sama käib ka naiste kohta:
Teil on tarvis mõista, kui oluline
on oodata seda kõike vaid oma mehelt ja võtta see ka vastu tema käest.
Sest kui te lasete teistel meestel täita oma emotsionaalseid vajadusi
olgu siis töökohas või kusagil mujal;
või saate haaratud fantaasiamaailmadest
raamatute või interneti kaudu,
siis te hakkate täitma oma emotsionaalseid vajadusi
väljaspool oma tegelikku suhet ja teete seda sama, mida mehed -
õõnestate oma motivatsiooni
omada seksuaalsuhet omaenda mehega.
Ja korraga ongi käes teineteisest kaugenemine
ja kuhjaga pingeid, millest varem juba rääkinud oleme.
Seda kõike vaid seetõttu, et osapooled ei mõista
ei iseenda ega teise poole vajadusi;
seda, kuidas hoida ja kaitsta omavahelist sidet ja ühtsust.
Järgnevalt kaks kõige suuremat vajadust,
millega abielus kokku puutute.
Samas ka kaks kõige suuremat tüliallikat abielus.
2 valdkonda:
"Ma ei tunne end väärtustatuna." - "Ma ei tunne end väärtustatuna."
"Ma ei tunne end armastatuna." - "Ma ei tunne end armastatuna!"
Ühed ja samad sõnad, ühed ja samad tunded,
aga totaalselt erinev käitumine nende taga.
Kui sa mõistad oma kaasa vajadusi ja seda, kuidas ta on loodud,
oskad sa ka teistmoodi reageerida.
Kui oskad väljendada oma kaasale seda, mida temalt ootad...
See, et teil on erinevad ootused ja vajadused,
ei tähenda veel, et need on valed.
See pole nii, et naine on liiga tundlik ja mees täiega metsaline.
Küsimus on lihtsalt selles, et olete erinevad - mees ja naine.
Vahel on muidugi asjad ka vastupidi,
sest ma olen näinud ka naisi, kes tahavad rohkem seksi
ja mehi, kes igatsevad enama läheduse järele.
See on sama, kui näha valget tiigrit!
Aga see on võimalik!
Kuid kõige üldisemas mõttes
tabab abielusid suur löök, kui neid asju ei mõisteta ega kaitsta.
Olen varem maininud võimalusi, kuidas luua lähedust ja ühtsust.
Rääkides armastuse keeltest ja eriti puudutuste keelest,
siis mõtle vaid, kui oluline see on ainüksi nende kahe vajaduse katmiseks.
Seks ju ainult füüsilisele kontaktile tuginebki
ja samas "tunnete anum" saab täidetud selle kiindumisest ja sensuaalsusest.
Kvaliteetaeg tähendab samuti seda, et pühendud täielikult teisele.
Seega on oluline mõista, kuidas armastuskeeled saavad täita
nii emotsionaalseid kui seksuaalseid vajadusi.
Sest kui naise emotsionaalsed vajadused
pole suhtes kaetud,
seksib ta ainuüksi seetõttu,
et leida sellest mingitki katet oma rahuldamata tunnetele.
Me alahindame naise vajadusi ülehinnates seksuaalset poolt.
Kui aga naised väljendaks selgelt,
et nad vajavad seda südamest südamesse suhtlemist;
et nad vajavad ka lähedust ja mitte ainuüksi seksi.
Mees võib seepeale muidugi mõelda: "Mhm? Kas need pole siis üks ja sama?"
"Ei! Ei ole!"
"No siis ma ei saa küll aru, millest sa räägid!"
Sel juhul selgita oma mehele, mis on see, mida tunda soovid.
Kus ja millal midagi sellist tundsid.
Väljenda seda.
Rääkige üksteisele tõtt.
"No kui sa armastaks mind, siis teaksid seda nagunii!"
On nii või?
"Ma abiellusin sinuga su prohvetliku anni tõttu,
et ma ei peakski sulle neist asjust rääkima ja sa teaks nagunii!"
On nii või?
"Ma ausõna armastan sind, aga palun kasuta ka sõnu."
Kes iganes midagi vajab - suhelge omavahel ja väljendage seda.
Mees, kes on seksuaalselt pinges, kardab ka oma naist "jahtida";
ta lihtsalt lamab seal ja ootab, et naine haaraks ise ohjad.
"Sa kunagi ei haara ise ohjasid, sest sa ei armasta mind!"
"On sellisest väitest ka midagi kasu?" - "Ei ole." - "Kahju küll."
Ütle siis oma naisele, mida vajad ja tunned
ja kuidas tegelikult tahaksid tunda.
"Aga mis siis, kui ta seda ei tee? Siis olen ikkagi ilma!"
No eeldavasti ta ei teegi seda.
Eeldavasti mitte,
sest ta ei taha tund end kontrollituna enam kui sina seda tahaks.
Kuid küll ta selle välja nuputab, sest ta armastab sind.
Ta ei taha, et kogeksid hüljatust, ärevust ja piina;
ta ei taha seda.
Kuid samas ei taha ta ka olla kontrollitud su poolt.
Nii et selle asemel, et karistad teda omapoolse tõrjumise ja mossitamisega,
püüdes panna teda andma sulle seda, mida vajad,
lihtsalt ütle talle, mida vajad. Õppige rääkima.
Seetõttu ongi kogu see värk nii oluline.
7 alustala ehk sammast. Mäletate veel neid?
Kes vastutab nende eest ja kes keda selles osas juhib?
Miks see nii tähtis on?
Aga seetõttu, et mitte keegi teine peale teie enda
ei saa vastutada teie armastuse eest;
mitte keegi teine ei saa vastutada teievahelise austuse eest;
mitte keegi teine ei saa vastutada teievahelise tõe eest;
mitte keegi teine ei saa vastutada teievahelise vastutuse eest,
teievahelise visiooni ja usu eest, kui ainult te ise.
Teie ise vastutate nende asjade eest
ja seetõttu on ka vastutus nende aspketide kvaliteedi eest
teie kanda.
Seetõttu voodis vihase ja ärritatuna lamamine
või endasse tõmbumine ja mossitamine
pole kindlasti te parim, mida oma suhtesse anda.
Seetõttu pidage neid asju meeles;
kasvatage neid ja rääkige neist;
hinnake, kus te omadega olete.
Rajage oma suhe nii tugevaks, et see peaks vastu ükskõik, millele.
Sobib?
Kõik on hästi?
Te alustasite siin 9 nädalat tagasi - olete üsna hästi vastu pidanud.
Olen siiralt tänulik teie aja ja siin olemise eest;
selle eest, et tahate õppida.
See on suur eesõigus "toita" näljaseid inimesi
ja suur au olla teile kaaslaseks perede loomisel, mida olete loomas.
Olla kaasas teie poolt loodava pärandiga
ja selle mõjuga, mida sellele põlvkonnale avaldate.
Nii et suur tänu selle eest ja suurt tänu tulemast.
Tahaksin lõpetuseks veel paluda teie eest.
Pange oma käsi oma naabri õlale või ümber.
Isa, ma palun, et kingiksid siinolijaile
rohkem kogemusi kõige sügavaimatest ja rahuldustpakkuvaimatest suhetest,
mida nad eales oskaks ettegi kujutada.
Ma palun neile kogemusi otse taevast,
kui nad on otsimas Sinu südant ja järgimas Sinu taevast mudelit;
kui nad on rajamas suhteid, mis on piisavalt tugevad, et taluda tõde;
piisavalt tugevad, et tulla toime vastakate vajadustega.
Isa, aita neid, kes on loomas perekondi,
et nad võiks kinkida oma lastele ühe pärandi,
mis on täis tarkust, armastust, usaldust ja austust.
Ma palun, et Su rahu täidaks nende elusid;
et Su vägi muudaks nende olukordi
ja et Sa uuendaks igapäevaselt me meeli ja mõtteid,
aidates meil kasvada ja küpseda,
nii et igaüks, kes me peale vaatab, võib tõdeda,
et me kuulume Sulle, kuna armastame üksteist nii väga.
Jeesuse nimel, aamen.
Tere kõigile! See on me viimane kord olla koos teiega
ja see on olnud ütlemata lahe.
Danny rääkis just 9/10 faktorist, mis on nii hea.
Jagame kiirelt, mida see kõik meie jaoks tähendab.
Mida kogu see füüsiline pool minu kui mehe jaoks
enne abielu tähendas
ja mida Kim naisena tundis ja kõik see emotsionaalne pool.
Emotsionaalne pool!
Me olime juba ammu enne me abiellumist otsustanud,
et tahame mõlemad hoida end enne abielu seksuaalselt puutumatuna.
See oli midagi, mida me väga kiivalt kaitsesime
ja mul on siiralt hea meel selle üle.
Seda on raske isegi sõnadesse panna,
kuid kahtlemata andis see midagi me abielule juurde,
mis ilma selle otsuseta oleks kergesti kaotsi läinud.
Kuid tänu sellele võime jagada üht tugevamat lähedust ja ühtsust,
mida me pole pidanud jagama kellegi teisega.
See on midagi, mis on üdini meie; midagi mida hoida
ja mis jääb alati meie omaks.
Nii et meie läheduse seisukohalt on see üks ütlemata oluline asi,
mida võime jagada ja mille üle meil on hea meel.
Ja nüüd asjade emotsionaalne külg.
Me ainuüksi ei kaitsnud oma süütust ja oma seksuaalset puutumatust,
vaid naisena õppisin ma kaitsma ka oma avatust ja haavatavust.
Sain selles osas Danny'lt maailma parimat nõu
ja see aitas mind väga palju
kogu sellel kohtingute ja suhete maastikul.
Küsisin kord Danny käest:
"Mida ma üldse ootama peaks või kuidas kaitsta oma südant,
olles samas siiski piisavalt avatud, et kedagi tundma õppida.
Kuidas see kõik käib ja kuidas leida tasakaalu neis asjus?"
Ma teadsin, et on teatud kutte, kelle jaoks oli isegi lahe see,
kui naine end ta ees avas ja oma südant talle puistas.
Ja kuna me naistena oleme nii emotsionaalsed,
võime me vahel ilma enese teadmata kõik oma mõtted-tunded letti käia.
Kui aga see kutt ei oska hinnata seda või kõnnib lihtsalt minema,
võttes osakese sinust endaga kaasa,
on hiljem väga raske seda tagasi saada.
Kohe väga raske ja mul oli kõrini sellest.
Mispeale Danny ütles mulle:
"Kujuta ette, et su südame ees on palju erinevaid väravaid.
Samas saab olla vaid üks mees, kes saab su südame;
kes saab osa su südame kõige sügavaimatest soppidest,
avatusest ja haavatavusest.
Kõigest sellest "seesmisest värgist".
Nii et kui mõni kutt astub ligi ja näitab üles huvi su suhtes,
siis jaga temaga vaid killuke endast ja vaata, kuidas ta sellega toime tuleb.
Kui hästi; kui hoole ja armastusega, hinnates seda killukest sinust,
võid ta esimesest väravast läbi lasta.
Seejärel annad uue killukese, seekord ehk midagi sügavamat
ja vaatad, kuidas ta sellega ümber käib.
Taaskord, kui hästi, on tal ehk võimalus pääseda sisse järgmisest väravast."
Tegelikult aga oli vaid üks kutt, kes pääses läbi kõigist neist väravaist
ja võitis mu südame.
See oli see võidumees siin, minu kõrval.
Seega minu jaoks oli see üks võrratu abivahend.
Ma arvan, et meeste jaoks oleks see sama oluline. - Absoluutselt!
Mehed pole muidugi nii tundelised kui naised, aga...
See on nii oluline kaitsta oma südant, olles samas avatud,
nii et kui kedagi tundma õpid, jagad endast killukesi ja vaatad,
kuidas nad sellele reageerivad ja seda hoiavad.
Kas nad hoiavad, austavad ja väärtustavad seda killukest sinust.
Kui ma Skyler'i lõpuks viimasest väravast läbi lasin,
oli tegu meie abielu-väravatega; meie abielu tõotustega.
Ehk siis see hetk, kui talle lõplikult oma südame andsin.
Kohtingute -ja kihlumisaeg oli endiselt aeg,
kus ta pidi mind nö jahtima, et võita mu südant.
Aga kõige selle lõpptulemuseks oli abielu. - Abielu.
Imeline!
Nii et iseenda hoidmine nii emotsionaalses kui füüsilises mõttes
muudab abielu imeliseks!
Ja ongi kõik!