DANNY SILK RAKASTA TOSITARKOITUKSELLA
KRIISINHALLINTA
Kiitos siitä, että tulitte taas. Se on minusta hienoa.
Mikä energia.
Lounaan jälkeen pitääkin riehua.
Tälläkin kerralla puhumme kommunikoinnista.
Olemme näillä kahdella kerralla puhuneet asioista, -
joita kannattaa kerrata.
Yksi kuuntelukerta ei riitä niiden oppimiseen.
Edistymisen voi nähdä siitä, -
alatteko toimia näiden periaatteiden mukaan.
Tänään puhumme kriisinhallinnasta. Onko teillä ollut kriisejä?
Useimmilla niitä on ollut.
Ne saavat meidät pelkäämään ja pitämään totuuden itsellämme.
Pelkäämme, ettei joku pidä siitä, mitä meillä on sanottavana.
Vääriä tapoja on monia.
Oletitko, ettei kukaan huomaisi, kun kolhaisit autoani?
Pyytäisit edes anteeksi.
Älä valita. Autosi ei ole sen arvoinen.
Anteeksi. Niin helppoa se on.
SOTA EI OLE RATKAISU
Yhteenotot voivat olla pelottavia.
Ihmisiä loukkaantuu.
Yhteenotto voi muuttua taisteluksi.
Loukkaat minua. Loukkaan sinua. Loukkaat minua. Loukkaan sinua.
Kosto voi olla luova.
Se ei ilmene pelkästään vihaisena käytöksenä.
Rakkauden pidättäminen on yhtä kivuliasta.
Käännetään rakkauskytkin pois päältä -
ja annetaan puolison kärsiä.
Kun yhteenotto muuttuu katkeraksi, -
puolisot alkavat tehdä hyökkäyksiä.
Kriisinhallintataidot ovat yhtä tärkeitä kuin kommunikointitaidot.
Puolisoiden eteen tulee aina väärinymmärryksiä -
ja loukkaantumisia.
Teillä on oltava toimintasuunnitelma niiden varalle.
On erittäin todennäköistä, ettei puolisonne osaa kommunikoida hyvin.
Voi olla, että puolisonne ei ole käynyt tätä kurssia.
Teillä on tilaisuus antaa hänelle viisaita neuvoja, -
jotka he tietenkin tyrmäävät.
Teidän on tiedettävä, kuinka te silloin käyttäydytte.
"Mutta mitä teen silloin, jos puoliso ei pelaa sääntöjen mukaan?"
Se on vaikea tilanne.
Konfliktin ratkaiseminen on prosessi.
Teillä itsellänne on oltava tiettyjä asioita.
Teidän on tiedettävä, milloin kannattaa kieltäytyä keskustelusta.
Jos osapuolet eivät ole saaneet ratkaisuprosessia käyntiin, -
teidän ei kannata jäädä prosessiin yksin.
Te itse päätätte, oletteko mukana epäkunnioittavassa keskustelussa.
Se on täysin teidän oma valintanne.
Te saatte päättää siitä.
On teidän vallassanne, -
kuinka paljon aikaa te tuhlaatte hyödyttömiin keskusteluihin.
Puolisonne ei tarvitse olla kommunikoinnin mestari.
Teidän on vain asetettava omat rajanne huonoille keskusteluille.
Onko selvä?
Kuvitellaan, että kotonanne on 60 tuuman taulutelevisio -
ja Blu-ray -soitin.
Komponentteja tarvitaan kaksi.
Yhden on lähetettävä viesti, ja yhden on otettava se vastaan.
Vain toinen voi olla kerrallaan käynnissä.
Yhden on puhuttava, toisen on kuunneltava.
Yksi lähettää viestin, joka on usein koodattu.
Koodista ei saa selvää, ellei se mene prosessorin läpi.
Prosessori näyttää koodin kuvaruudulla.
"Tätäkö tarkoitit? Halusitko antaa tällaisen kuvan?"
"Tältäkö sinusta tuntuu? Koodasinko sinut oikein?"
TV-ruutu ei tuomitse elokuvan sisältöä.
"Tyhmä elokuva. Näin sen jo."
Televisio voi vain todeta, mitä levyllä on.
Koodin ja kuvan välillä saattaa olla ristiriita.
Jos laittaa DVD:n sisään, mutta ruudusta näkyykin uutisia, -
katsoo väärää kanavaa.
Ongelma näkyy heti kuvaruudussa.
Kuuntelijan rooli on tärkeä, -
koska hän tarkistaa puhujalta, tuliko viesti ulos oikein.
"Tältäkö sinusta tuntuu? Luenko sinua oikein?"
Se on kuuntelijan työ.
Puhujan tehtävä on lähettää mahdollisimman selvä viesti.
Puhuja saattaa kuitenkin lähettää viestiä: "Sinä! Sinä! Sinä!"
Siitähän saa rangaistuspisteitä.
Kuuntelija voi silti sanoa, että puhuja näyttää pelästyneen -
sen ja sen tapahtuman johdosta.
Siitäkö puhuja yrittää viestiä?
"En ole pelokas, vaan vihainen!"
Oletko vihainen, koska et päässyt kontrolloimaan tilannetta?
"Mitä sinä siinä analysoit? Olet tainnut käydä Dannyn kurssin."
Te voitte olla hyviä kuuntelijoita, -
vaikka puolisonne ei osaisi kommunikoida hyvin.
Teidän on vain tiedettävä, että tarvitaan puhuja ja kuuntelija.
Yleensä kuitenkin konfliktia yrittää ratkaista kaksi Blu-ray -soitinta.
Ne kummatkin yrittävät toistaa elokuvaa ilman ruutua.
Kukaan ei tule näkemään itse elokuvaa.
Parhaatkin kommunikointiyritykset saattavat silloin valua hukkaan.
Parhainkaan kommunikointi ei auta, jos ei ole kuuntelijaa.
Tämän te jo näitte. Muistatteko sen?
Tuo voi olla tuskallinen kokemus.
Entä jos kaksi ihmistä puhuisivat noin samaan aikaan?
Kuuntelija voisi yhtä hyvin hänkin alkaa puhua samaan aikaan.
Jos teillä ei ole kuuntelijaa...
Jos ei ole kuuntelijaa, eikä viesti ole selvä, ei ole viestiäkään.
Ei voi vastata mihinkään. Ei voi samaistua kehenkään.
Täyttämättömät tarpeet voivat aiheuttaa yhteenottoja.
Puhuimme jo siitä, kuinka tärkeää on tunnistaa toisen tarpeita.
Se synnyttää luottamusta.
Se auttaa pelokkaita ihmisiä olemaan totuudellisia.
Konflikteja tulee silloin, -
kun epäilemme sitä, välittääkö toinen tarpeistamme.
En ole enää varma siitä, välitätkö sinä minusta.
Heti kun tulee ilmi, että yhteytemme on kadonnut, -
silloin sen osapuolen, joka on kypsempi, -
on nöyrryttävä.
Hänen on otettava palvelijan rooli ja alettava kuunnella.
Kuuntelija on oikeastaan voittaja.
Hän tietää, mitä kumpikin tarvitsee.
Toinen tietää vain oman tarpeensa.
Kypsempi puoliso voi auttaa muistuttamalla, -
että kummankin tarpeet ovat tärkeitä.
Kuinka vauvat viestittävät tarpeistaan?
Niiden viestit eivät ole selkeitä, mutta ne ovat johdonmukaisia.
Kun lapsenlapseni tarvitsee uuden vaipan, ei hän sano: -
"Ukki! Vaippani on märkä."
"Voisitko auttaa?"
Hänestä alkaa kuulua ääntä.
Aikuiset alkavat miettiä, miten äänen saisi pois päältä.
Vauva viestii tarvitsevansa jotain.
Hänen vanhempansa eivät tarvitse sanoja.
He tarvitsevat halun auttaa.
He vastaavat tarpeeseen, ja tarve täyttyy.
Kun vauva saa kuivan vaipan, hän tuntee olonsa lohdutetuksi.
Hän tuntee, että hänestä välitetään.
Hän ymmärtää, että hänen on turvallista ilmaista tarpeitaan.
Hän kokee sen rakkaudeksi.
Meidänkin on voitava ilmaista tarpeitamme, -
teimmepä sen kauniilla tai rumalla tavalla.
Tapa, jolla viestiini vastataan, on tärkeä.
Sherin toimistoon tullut nainen tyrmistyi, -
kun Sheri kysyi, mitä hän tarvitsi.
Hän ei ollut odottanut, että Sheri välittäisi hänen tarpeistaan.
Hän oli odottanut, ettei Sheri välittäisi ollenkaan.
Tämä on merkittävä syy konflikteihin.
Emme kerro muille, mikä ongelmamme on.
Emme kerro tarpeistamme, koska emme ole niistä edes tietoisia.
Emme osaa näyttää tarpeitamme, joten pidämme ne itsellämme.
Pelkäämme, ettei tarpeisiimme vastattaisi kuitenkaan.
Emme usko, että puolisomme välittää tarpeistamme.
Siksi manipuloimme heitä, kunnes he vastaavat tarpeeseemme.
"Vihdoinkin aloit tiskata."
En ole koskaan kertonut sinulle, että koen rakkautta, kun tiskaat.
Sen sijaan olen vauhkonnut siitä, -
kuinka nykyaikainen mies ei saa jättää kotitöitä naisen harteille.
En kertonut, että tarvitsen sitä kokeakseni rakkautta.
En kertonut, mitä tarvitsen. Kerroin, mitä vikaa sinussa on.
Konflikti säilyy ennallaan, koska totuutta ei tuoda esiin.
Manipuloin sinua, kunnes alat tiskata.
Sitten vihastun siitä, että teit tiskit vain, koska käskin.
Puoliso ei saa tunnustusta tiskeistä, -
koska hän ei oikeasti välittänyt minusta.
En tunne yhteyttämme. Tarvitsen rakkaudenkokemuksia.
Olen ajatellut ongelmaa itsekseni, kun puoliso saapuu kotiin.
"Mikä hätänä?" "Ei mikään." "Ihan selvästi jokin on vialla!"
"Oletko vihainen?" "En ole!"
"Vaikutat vihaiselta. Onko jotain tapahtunut?" "Ei!"
"En halua puhua siitä." "Ai mistä?" "Ei mistään."
"Aiotko mököttää koko yön?" "Ethän sinä siitä välitä."
Siitä se alkaa.
"Meidän on puhuttava." "Voi ei. Puhuttava?"
"Enkö voisi ryömiä tulisten hiilien päällä?"
"Teen mitä tahansa, jotta ei tarvitsisi puhua."
"Tulit kotiin, etkä edes huomannut, että olin siivonnut."
"Välität vain itsestäsi. Kysyit päivästäni, mutta et kuunnellut."
"Olen lasten kanssa koko päivän."
"Sinä lähdit golfaamaan. Minä en ikinä pääse minnekään."
"Et koskaan sano, että rakastat minua."
"Milloin muka toit minulle kukkia viimeksi? Se oli ennen häitä."
"Et sinä välitä. Eihän kanssasi voi edes puhua."
"Vieläkö oli muuta?"
Seuraavana päivänä mies tuo kukkia.
"Rakastan sinua."
"Toit nämä vain, koska käskin tehdä niin."
Kun olen loukkaantunut ja käsken sinun tehdä jotain, -
ja jos toimit käskyni mukaan, et saa siitä tunnustusta.
Toteutat vain käskyä.
Minun kannattaisi ennemminkin sanoa, että oloni on etäinen -
ja että kaipaan rakkauttamme.
Sitten minun pitäisi sulkea suuni.
Aina kannattaa kantaa mukana ylimääräistä sukkaparia.
Niillä on helppo tukkia suu.
Sanoja on vaikea vähentää.
Luulemme, että puheen runsaus auttaa asiaa, mutta se ei auta.
Sananl. 10:19: "Missä on paljon sanoja, siinä ei syntiä puutu."
Rajoittakaa sanojenne määrää.
Puoliso saa sitten miettiä, kuinka hän viestii rakkaudestaan.
Hän saa tehdä sen omalla tavallaan.
Näytin hänelle sydämeni ja annoin hänelle paljon tietoa tarpeistani.
Suunnitelma on hänen vastuullaan.
"Hankin lastenhoitajan."
"Ja helikopterin."
"Ja kolmen yön rantaloman."
"Tämä kyllä peittoaa kukat!"
Saan selville ongelman, ja minulla on vapaus ratkaista se.
Saan ilmaista itseäni.
Sinä kerroit totuuden, ja minä saan ilmaista sitä.
Se antaa varmuuden siitä, että puoliso välittää tarpeistani.
Näytin sinulle sydämeni, ja sinä vastasit siihen.
Tämä on se tapa, jolla vahvistetaan luottamusta.
Ellen koskaan kerro sinulle tarpeistasi, -
et pysty täyttämään niitä.
Silloin elän täyttämättömien tarpeiden kanssa, -
mikä taas luo ahdistusta, -
jota taas käytän sinua vastaan.
Ilman ahdistusta en saisi sinua tekemään mitään.
Jotkut käyttävät ahdistusta kommunikointiin.
Jos ette osaa kertoa tarpeistanne, kukaan ei voi vastata niihin.
Voitte manipuloida toisianne vaikka millä tavoilla, -
mutta parhainta on, kun voitte vain kertoa, mitä tarvitsette.
Voin pakottaa sinut palvelemaan, tai sitten päätät itse palvella.
Kaksi aivan erilaista henkeä.
Kaksi aivan erilaista kokemusta.
Kun palvelen sinua, tunnet itsesi ylhäiseksi.
Jos pakotat minut palvelemaan, tunnen itseni nöyryytetyksi.
Nöyrtyminen on voimallista.
Nöyryyttäminen taas synnyttää kipua ja kapinaa.
Miksi yritämme päästä kommunikoimaan tarpeiden tasolla?
Sillä tasolla vakuutumme, että puolisomme todella välittää meistä.
Näemme, ettei meidän tarvitse suorittaa puolison osuutta.
Hän hoitaa oman osuutensa. Hän hallitsee suhdettaan minuun.
Minä teen samoin hänelle.
Entä sitten, jos puoliso ei todella välitä teistä?
Se sattuu.
Silloin teidän on kommunikoitava tavalla, joka ei lisää ahdistusta.
Puolisollakin on tarpeita.
Molemmilla on tarpeita, vaikka toinen ei näytä välittävän.
"Mitä sinä tarvitset?"
Nyt on hyvä hetki kuunnella.
Puoliso, joka ei näytä välittävän, esittää usein syytöksiä.
Hän sanoo, mikä teissä on vikana. Hän puolustelee etäisyyttään.
Hän kertoo, miksi hänellä on oikeus kohdella teitä niin huonosti.
Yrittäkää kuunnella, mitä on taustalla.
Yrittäkää kuulla, mitä hän tarvitsee.
Tällä tavoin voitte riisua puolisonne aseista.
Hän tuntee, että häntä ymmärretään. Hän rauhoittuu.
Saatte esiin hänen parhaan puolensa.
Huonoimmillaan hän on silloin, kun hän ei usko rakkauteenne.
Sen takia konfliktit ovat niin vaikeita.
"Jos et välitä minusta, minäkään en välitä sinusta."
"Jos et välitä tarpeistani, en minäkään välitä sinun tarpeistasi."
Näin luovutatte vastuun elämästänne jollekulle muulle.
Rakastatteko vain ihmisiä, jotka rakastavat teitä?
Vaikuttaako ulkomaailma teihin niin paljon?
Kun toiset ihmiset loukkaavat ja uhkaavat teitä, -
saatte selville, osaatteko hallita itseänne.
On ikävää huomata aseistautuneensa kepillä, -
kun muilla on pyssyt.
Ette ottaneet oikeaa asetta.
Aseiksi tarvitsette parhaan puolenne ja rakkautenne.
Jos ette tuo rakkauttanne mukaan kriisiin, -
teitä ajaa pelko, ja se päästää huonoimman puolenne valloilleen.
Varokaa nitroglyseriiniänne.
Käyttäkää minä-viestejä, kunnes puolison ahdistus hälvenee.
Sananl. 10:19: "Missä on paljon sanoja, siinä ei syntiä puutu."
Varokaa, etteivät yrityksenne valu hukkaan.
Gal. 6:1 opettaa, että jos me, jotka olemme hengellisiä, -
tapaamme langenneen ihmisen, -
meidän on kohdattava hänet hellästi.
Meidän on tajuttava, että voisimme itse tehdä saman virheen.
Tämä oli Danny-käännös.
Jos haluatte tarkemman version, lukekaa alkutekstistä.
Paavali kirjoittaa siinä johtajille, jotka tuntevat Jumalan.
Te, jotka olette hengellisiä, kohdatkaa langennut ihminen.
Tämä pätee niihin ihmisiin, jotka ovat kanssanne eri mieltä.
He toimivat eri tavalla kuin me. Te laskette sen virheeksi.
He eivät osanneet vastata tarpeisiimme.
Sellainen ihminen on kohdattava sävyisästi.
Lähestyn sinua, mutta en tahdo kontrolloida sinua.
Lähestyn sinua tässä pulmallisessa asiassa, mutta en kontrolloi.
Pelkään, minuun sattuu.
Tunnen itseni nöyryytetyksi.
Minut on torjuttu, mutta minun ei tarvitse kontrolloida sinua.
En kerro sinulle sinusta. Kerron sinulle minusta.
Tunnen oloni loukkaantuneeksi ja petetyksi.
Olen peloissani.
En tullut kontrolloimaan sinua.
Kerron sinulle itsestäni.
Haluan kuulla, millainen olo sinulla on.
Kultainen sääntö: Tulin kertomaan itsestäni, -
ja haluan kuulla sinusta.
Se on vaikeaa, mutta siihen auttaa harjoitteleminen.
Mitä paremmin opit kertomaan itsestäsi, -
ja mitä paremmin minä opin kertomaan itsestäni, -
alamme pikkuhiljaa tuntea, kuinka kovasti suojelemme suhdettamme.
"Suojelemme rakkauttamme yliluonnollisesti!"
"Meillä on hieno suunnitelma, jolla suojelemme yhteyttämme!"
"Olemme mahtavia!"
"On hienoa nähdä, kuinka paljon välität suhteestamme!"
Siltä tuntuu pinnan alla, vaikka se ei näykään ulospäin.
Se on vaikeaa, ja siksi siinä epäonnistutaan.
Ennen pitkää opitte suojelemaan yhteyttänne niin, -
että yhteyden katkoista tulee harvinaisia.
Monien yhteys katkeaa silloin, -
kun konfliktia ei osata ratkaista, ja tarpeet jäävät täyttymättä.
Välillä he saavat yhteyden takaisin, mutta se on väliaikaista.
Monet ovat kasvaneet perheissä, -
joissa vanhempien yhteys oli katkonaista.
Se näyttää heistä normaalilta.
Minä ja Sheri kasvoimme perheissä, joissa yhteys katkesi vähän väliä.
Yhteys oli väliaikaista.
Jokin aika sitten yhteys rikkoontui välillämme.
Meitä huvitti huomata, kuinka oudolta se tuntui.
Mehän elimme vuosia ilman yhteyttä.
Nyt kun yhteytemme katkesi, se tuntui oudolta.
"Tätä on kestänyt jo tunnin."
"Tuntuuko sinustakin oudolta?" "Joo. Tämä on tosi ikävää."
"Haluatko kupin kahvia?" "Joo."
"Istutaanko kahdestaan sohvalla?" "Joo."
Yhteys pitää saada takaisin ennen ongelmanratkaisua.
Yhteyden suojeleminen helpottaa konfliktien ratkaisemista.
Jos ilmapiiri on kielteinen, tuntuu siltä, ettei yhteys ikinä palaudu.
Muistelkaa rakkauden kieliä.
Muistelkaa, mikä oli puolisonne rakkauden kieli.
Kun teillä on konflikti, pyrkikää lisäämään rakkautta suhteeseen.
Muistuttakaa itseänne ihmissuhteen pylväistä.
Muistakaa minä-viestit.
Minulla oli vielä yksi hyvä pointti, jota en nyt muista.
Kyllä se kohta tulee mieleen.
Kriisinhallinta ei ole helppoa. Siksi siinä ei aina onnistuta.
Kun te hallitsette itseänne, te olette voimallisia.
Te etenette itse päämääriänne kohti.
Te etenette kohti päämääräänne, joka on yhteys puolisoonne.
Te tarvitsette tiettyä asennetta ja tiettyjä taitoja, -
jotta osaisitte palauttaa yhteyden.
Konfliktien ratkaiseminen käy sitä helpommaksi, -
mitä paremmin yhteytenne säilyy.
Lopulta teidän on huolehdittava vain yhteytenne laadusta, -
eikä enää sen katkoista.
Te alatte hoitaa yhteyden laatua.
Te hoidatte yhteyden vahvuutta ja kypsyyttä.
Tarkastatte yhteyden tilan silloinkin, kun ei ole kriisiä.
Pidätte huolta yhteydestänne, koska se on elintärkeä osa elämäänne.
Se on sitä täydellistä rakkautta, joka karkottaa pelon.
Teittekö muistiinpanoja? Hyvä. Pankaa käsi sydämellenne.
Isä, näytä meille, millaista on täydellinen rakkaus.
Avaa silmämme näkemään, mitä Pyhä Henki haluaa meille opettaa.
Pyydän, että voisimme rakastaa toisia ihmisiä pelottomasti.
Anna rakkautemme olla syvää ja pelotonta.
Auta meitä hallitsemaan itseämme suhteessamme toisiin ihmisiin, -
mutta erityisesti suhteessamme puolisoomme.
Kiitos, että Henkesi tekee meissä työtä, -
antaa synnintunnon, johdattaa meitä ja neuvoo meitä rakkaudessa.
Lisää meille pelotonta rakkautta. Jeesuksen nimessä, -
aamen.
Kriisinhallintaa.
Olen käynyt salilla.
Sen näkee.
Näin meilläpäin hoidellaan kriisi.
Väännämme kättä.
Meillä on kriisinhallintaan liittyviä perusarvoja.
Sovimme niistä jo seurusteluaikoina, -
jotta emme kriisin tullessa aiheuttaisi haittaa suhteellemme.
Yksi niistä on se, että yhteytemme on konflikteja tärkeämpi.
Se on arkemme perusta.
Jos välillemme syntyy riitaa, -
ja yhteytemme alkaa rakoilla, -
pysähdymme hetkeksi korjaamaan yhteyttämme.
Kun välillemme syntyy konflikti, -
otamme annoksen todellisuutta ja toteamme, -
kuinka vähäpätöisiä konfliktit ovat verrattuna yhteyteemme.
On helpompaa, kun ottaa askeleen taaksepäin ja tajuaa, -
ettei riita olekaan niin tärkeä, kuin miltä se tuntui.
Yhteys on siis tärkeämpää kuin riidat.
Toinen asia on se, että näemme riidoistamme olevan jotain hyötyä.
Ne vahvistavat läheisyyttämme ja yhteyttämme.
Kun yritämme ratkoa riitaa, tavoitteenamme on, -
että riidan ratkaiseminen auttaa parantamaan yhteyttämme.
Konfliktin jälkeen läheisyytemme on lisääntynyt.
Läheisyytemme on syvempää, koska olemme ratkaisseet konfliktimme.
Sitten on vielä yksi asia, joka on erittäin vaikeaa.
Vetäkää henkeä! Tämä on tärkeää.
Tarvitsemme yhteyttä enemmän kuin sitä, että olisimme aina oikeassa.
Joudun joskus myöntämään, etten ole ollut oikeassa, -
ja että tarvitsen sitä, että yhteys vaimooni säilyy.
Niinä harvoina hetkinä, joina olen väärässä, minun on myönnettävä se.
Naurat minulle. Se on kuitenkin totta.
Tarvitsemme yhteyttämme enemmän kuin sitä, että olisimme oikeassa.
Kun konflikteja ratkotaan tältä kannalta, lopputulos on hyvä.
Tavoitteemme ei ole olla oikeassa. Haluamme vain parantaa yhteyttämme.
Siitä on kyse, eikö niin? -Juuri niin.
Tähän liittyy yksi mielenkiintoinen tarina.
Olen asunut Reddingissä viimeisten 10 vuoden ajan.
Kun menimme naimisiin, päätimme muuttaa San Fransiscoon.
Siihen oli monia syitä, esimerkiksi se, että kävin siellä koulua.
Jumala oli järjestänyt niin, että saimme hoitaa sen ajan suhdettamme.
Saimme luoda perustaa avioliitollemme.
Kun vierailimme Reddingissä, kaikki tunsivat minut.
Skyler tuli eri osavaltiosta ja eri seurakunnasta, eikä häntä tunnettu.
Minä taas olin ollut Jesus Culturen ylistyksenjohtaja.
Kun kävelimme seurakunnassa, ihmiset katsoivat minua.
Se oli raskasta uudelle avioliitollemme.
Kun menimme kauppaan Reddingissä, minut tunnistettiin sielläkin.
Se oli hassua, koska totuttelimme vasta avioparin elämään.
Jouduin aina sanomaan, että olin mennyt naimisiin.
Se oli haasteellista.
Joka kerta, kun menimme sinne, koimme menettävämme yhteytemme.
Etäännyimme toisistamme ja stressaannuimme.
Kun lähdimme sieltä, jouduimme etsimään yhteytemme uudelleen.
Kerran sitten, kun ajelimme Reddingiin, keskustelimme siitä, -
miten voisimme estää ulkoisia paineita rikkomasta yhteyttämme.
Katsoimme toisiamme ja keksimme tämän merkin, -
ja sanoimme: "Emme anna tämän kaupungin voittaa meitä!"
Tajusimme olevamme samaa tiimiä. Olemme tiimi Smith.
Meillä on sama tavoite: suurempi läheisyys ja ratkaisu ongelmaan.
Kun lähestyimme ongelmaa yhdessä, -
ja pysyimme lähellä toisiamme, -
ongelma alkoi tulla pienemmäksi.
Kun suojelimme yhteyttä, muut asiat menettivät merkityksensä.
Sanoisin, että tärkein asia kriisinhallinnassa on se, -
että taistellaan yhteyden säilymisen puolesta.
Kun menimme naimisiin, -
meillä kummallakin oli tapana vältellä konflikteja.
Skyler käveli tiehensä, koska hän ei halunnut tapella.
Minä taas kävelin tieheni, jotta voisin kehittää uuden suunnitelman.
Yhtenä päivänä tajusimme, että olemme samassa veneessä.
Nyt kun meille tulee konflikti, -
toinen tarrautuu toiseen kiinni ja muistuttaa, -
että jos haluat tapella, niin tapellaan sitten sylikkäin.
Kuinka voi tapella, kun katsoo noin kauniisiin silmiin?
Se toimii. Yhteyden puolesta kannattaa taistella.
Niin kannattaa.
Suomennos: Hanna Tischer