DANNY SILK RAKASTA TOSITARKOITUKSELLA
KOMMUNIKOINTI
Tänään puhumme kommunikoinnista.
Koulussa opiskellaan algebraa ja geometriaa.
Muistatteko edes, milloin viimeksi tarvitsitte niitä tietoja?
Jos niitä nykyään tarvitaan, on jo palkattava joku ammattihenkilö.
Useimmat meistä eivät kuitenkaan ole käyneet yhtään kurssia, -
joka käsittelisi jokapäiväisiä kommunikointitaitoja.
Vuorovaikutuksellinen kommunikointi on taito, -
jota ei pidetä ihmisen koulutuksessa tärkeänä.
Se johtaa tilanteeseen, -
jossa avioliittojen suurin ongelma on kommunikointi.
Itse kommunikointi ei ole ongelma, vaan se, mitä kommunikoidaan.
Ihmiset kommunikoivat tehokkaasti tavalla, joka tuhoaa liiton.
Opetan kommunikaatiosta kahden jakson verran.
Tulette toivottavasti kertaamaan näitä oppeja yhä uudelleen.
Olette niin eteviä oppilaita, että huomaatte varmasti, -
kuinka hyödyllistä on vähentää ahdistusta ja lisätä rakkautta.
Kaikilla meillä on kuitenkin oma tapamme, -
jolla yritämme selvitä kommunikointiongelmista.
Näytän esimerkin.
Miten menee? -Huonosti.
Toimitusjohtajamme eri maista ovat tuossa huoneessa, -
mutta tulkkia ei näy missään.
Tarvitsen jonkun, joka osaa tulkata seitsemälle eri kielelle.
Minä voin tehdä sen. -Ihanko totta?
Kyllä, varmasti.
Tervetuloa Lontooseen. Tässä on tulkkimme Helen Marsh.
Ilman pitempiä viiveitä, aletaan käsitellä kokouksen aiheita.
Ensimmäiseksi monikansalliset tuotot vuodelle 2005-2006.
Ole hyvä.
RANSKA
ESPANJA
RUOTSI
ITALIA
Toit väärän voileivän.
Jatkamme kommunikointia, vaikka emme osaa yhtään mitään.
Emme ymmärrä, miten paljon emme ymmärrä.
Yleensä ihmiset vain jatkavat eteenpäin, -
koska he uskovat olevansa oikeassa.
Luetaanpa tämä yhdessä. "Lintu puskassa."
Lintu puskassa. -Mitä siinä luki?
Siinä oli kirjoitusvirhe.
"Lintu puskassassa."
Onpa outoa! En huomannut kirjoitusvirhettä.
Mitä tässä lukee?
Opettaa. -Oppia.
Outoa.
Entäs tässä?
Sinä. -Minä.
Todella outoa.
Erikoista.
Näettekö kamelit? Minkä värisiä ne ovat?
Kamelien varjot ovat mustia.
Satelliitti otti tämän kuvan valkoisista kameleista.
Aurinko paistaa sivusta, joten kameleilla on isot varjot.
Eivätkö kamelit näyttäneetkin mustilta?
Kommunikointi toimii näin.
Ihmisillä on tapana nähdä ja puhua yhtä aikaa.
Puhumme ja teemme nopeita päätöksiä samaan aikaan.
Mitä tutumpia ollaan, sitä nopeampia päätöksiä tehdään.
Tiedän, mitä ajattelet tästä. Tiedän, miten toimit.
Kun ajaa autoa, ajamista ei tarvitse ajatella.
Opetin poikani Levin ajamaan autolla.
Stop-merkin kohdalla hän kysyi, -
miten näytettiin vilkkua oikealle kääntyessä.
En ollut miettinyt sitä aikoihin.
Ajaessa tehdään lukuisia valintoja, eikä niitä tarvitse ajatella.
Ajaessa ajatellaan kaikkea muuta kuin ajamista.
Ajamista ei enää tarvitse ajatella.
Mitä tutumpi ihminen on, -
sitä enemmän heidän puhettaan tulkitaan.
Haluan teidän näkevän, kuinka helppoa on tulkita väärin.
Niin kauan kuin luulee tietävänsä, asian todellista laitaa ei näe.
Se, että luulee tietävänsä, on kommunikoinnin suurin este.
Kommunikoinnilla on yleensä jokin tavoite.
Yleensä se on sopimukseen pääseminen.
Vastapuoli yritetään vakuuttaa tulemaan omalle kannalle.
Kun osapuolet näkevät asian eri tavoin, -
he yrittävät vain kääntää toista omalle kannalleen.
Se luo pattitilanteen, -
jossa he yrittävät saada toisensa näkemään asian omalta kannaltaan.
Keskustelemme asiasta kuusi tuntia vain siksi, -
että pääsemme yksimielisyyteen.
Keskustelua ei voi lopettaa, ennen kuin toinen on samaa mieltä.
Niin käy, jos kommunikoinnin tavoitteena on yksimielisyys.
Sellaiseen keskusteluun ei mahdu kahta ihmistä.
Sitten tapellaan siitä, kumpi on oikeassa.
Kummalla on oikea ratkaisu ongelmaan?
Yleensä tämä johtaa siihen, että väännetään kättä todisteista.
Lopulta tulee tappoisku.
"Tuo ei ole loogista."
"Et voi olla oikeassa. Toimit tunteen perusteella."
"Tunteita ei voi mitata."
"Tarvitaan logiikkaa."
"Sinun argumentointisi ei ole järkevää."
"Minun selitykseni taas on pätevä."
"Sinä et ole minkään arvoinen. Miten tässä aina käy näin?"
"Ei ihme, että Jumala asetti miehen perheen pääksi."
"Sinulla kävi tuuri, kun pääsit lempeän diktaattorin vaimoksi."
Se on automaattista.
On kamalaa tulla mitätöidyksi pelkästään sen perusteella, -
millainen on ihmisenä.
Kommunikoinnin tavoite ei voi olla yksimielisyys.
Kommunikoinnin tavoite on ymmärtäminen.
Käymme tätä keskustelua sen takia, -
että ymmärtäisimme toisiamme.
Haluan ymmärtää, mitä sanot, ja kenen sanoja ne ovat.
Tavoitteena ei ole kiistan voittaminen, vaan ymmärtäminen.
Samaa mieltä ei tarvitse olla.
Jos pidän dollarin seteliä tässä käytävällä, -
käytävän toiselle puolelle näkyy George Washingtonin kuva, -
ja toiselle puolelle näkyy pyramidi, jossa on silmä.
"Etkö sinä muka näe pyramidia?"
"En. Olet täysin hullu."
Silti molemmat katsovat samaa seteliä.
Miten on mahdollista, että he näkevät niin eri tavalla?
Suurimmalla osalla asioita on monta puolta.
Jos en kuitenkaan kuuntele ja ymmärrä sitä, mitä sinä näet, -
osaan hyvin tehokkaasti viestiä, ettet ole arvokas.
Koska et ole samaa mieltä kanssani, et ole arvokas.
Sinulla ei ole valtaa, etkä voi vaikuttaa asioihin.
Eipä kestä kiittää.
"Rakastan näitä keskusteluja! Etkö sinäkin?" "En."
Näin kommunikointi muuttuu kidutukseksi.
Keskustelu on rakennettu menemään siihen suuntaan, -
että osapuolet vain turhautuvat.
Toisen osapuolen oikeus osallistua keskusteluun mitätöidään.
Jos tavoitteena on toisen ymmärtäminen, -
kommunikointi vaatii aivan erilaisia työkaluja.
Keskustelun johtopäätös koostuu erilaisista ainesosista.
MITÄ ON LÄHEISYYS?
Haluamme rakentaa rakastavan ja intiimin yhteyden.
Kommunikointi voi joko edistää sitä tai tuhota sen.
Ensin teidän on ymmärrettävä, miten tärkeää läheisyys on.
Me olemme kaikki syntyneet täysin alastomina.
1. Moos. 2:25 "Ja he olivat molemmat, mies ja hänen vaimonsa, -
alasti eivätkä hävenneet toisiansa."
Kenenkään ei tarvinnut arvailla, mitä vaatteiden alla on.
Kaikki oli näkösällä.
He eivät edes tienneet olevansa alasti.
He tulivat tietoisiksi siitä vasta syntiinlankeemuksen jälkeen.
Sitä ennen he eivät edes tienneet, kuinka elää ilman avoimuutta.
Syntiinlankeemus toi heidän elämäänsä pelon, -
häpeän ja itsetietoisuuden.
Tajusin olevani alasti, ja halusin peittää itseni.
Tajusin olevani haavoittuvaisessa asemassa.
Tajusin olevani erilainen. Haluan salata sen.
Läheisyyden voima tulee siitä, mitä se tekee ihmiselle.
Se on voimallista, jos se saa määrittää elämäämme.
Minun on opittava arvostamaan sitä, että minut tunnetaan.
En saa vain piilottaa itseäni muilta.
Minun on osattava luoda itselleni turvallinen ympäristö.
Muuten en pysty olemaan haavoittuvainen.
Kun olen haavoittuvainen, voin tuntea hyväksyntää.
Tunnet minut, koska näytin itseni sinulle.
Tunnen oloni hyväksytyksi.
Näistä aineksista syntyy euforinen kokemus.
Ihminen voi tuntea olonsa täysin hyväksytyksi ja turvatuksi, -
ja siitä syntyy euforinen tunne.
Totuus tekee teidät vapaiksi.
Luojamme teki meistä olentoja, jotka tarvitsevat vapautta.
Vapaus on mahdollista ainoastaan totuudessa.
Kun piilottelemme itsestämme eri puolia sen takia, -
ettemme halua tulla torjutuksi, -
emme ole vapaita.
Jumala tietää meistä kaiken, ja silti hän rakastaa meitä.
Siitä tulee euforinen kokemus.
Se on tunne, joka halutaan kokea yhä uudestaan.
Kun yhteiselämämme tavoite on olla haavoittuvia ja avoimia, -
kun suojelemme sellaista yhteyttä, -
suhteemme on täynnä euforiaa.
Sellaiset suhteet ovat harvinaisia.
Euforia on niin hyvä tunne, että siihen halutaan aina palata.
Kun pelästymme, -
alamme luoda ilmapiiriä, joka ei ole Jumalasta.
Kun alamme ruokkia pelkoa ja etäisyyttä, -
ja kun se muuttuu elämämme ulkokuoreksi, -
alamme luoda kokemusta, jota Jumala ei meille halunnut.
Teidän on tarkoitus olla voimallisia ja rakastavia.
Teidän on tarkoitus kulkea uudistuneen mielenne hallinnassa.
Useimmat ihmiset eivät kuitenkaan koe tällaista suhdetta, -
erityisesti avioliitossaan.
Ongelma voi johtua väärästä tavoitteesta.
Läheisyys on niin tärkeää, että vihollisella on siitä väärennös.
Hän tietää, että meidät luotiin elämään avoimina ja haavoittuvina.
Hän tietää, että meidän on tarkoitus vaeltaa totuudessa.
Hän tietää, että ihminen tarvitsee euforiaa.
Hän tarjoaa ihmiselle euforiaa, jota voi kontrolloida itse.
Hän tarjoaa läheistä suhdetta, jota voimme itse kontrolloida, -
esimerkiksi alkoholismia, huumeita, pornoa, -
adrenaliinia tai rahaa.
Ihminen saa jotain, jolla hän voi tarjoilla itselleen euforiaa.
Nyt hän voi maistaa euforiaa aina, kun haluaa.
Hän saa sitä niin paljon kuin haluaa. Hän on vapaa.
Hän on varmasti onnellinen.
Hän on tullut riippuvaiseksi.
Tuskaiset ihmiset hankkivat itselleen riippuvuuksia.
He eivät löydä mistään euforisia kokemuksia, -
ja kipu ajaa heidät tarttumaan kiusauksiin.
He alkavat lääkitä itseään. Samalla he sitovat itsensä.
Läheisyys on niin tärkeä osa ihmissuhdetta, -
että jos sitä ei osaa luoda ja suojella, -
ja jos rakkautta ei osaa vaihtaa haavoittuvassa ilmapiirissä, -
ihminen alkaa tuntea kipua, joka ajaa lääkitsemiskierteeseen.
Annan teille jotain sulateltavaa.
1. JOH. 4:18 " Pelkoa ei rakkaudessa ole, vaan täydellinen rakkaus -
karkoittaa pelon, sillä pelossa on rangaistusta; ja joka pelkää, -
se ei ole päässyt täydelliseksi rakkaudessa."
Jokainen valitsee itse, ruokkiiko rakkautta vai pelkoa.
Jokainen on vastuussa valinnastaan.
Jokainen voi ruokkia joko rakkautta tai pelkoa.
Voitte päättää siitä itse.
Kaikki alkaa sen ymmärtämisestä, -
että valinta on teidän.
Valinta on teidän juuri siinä keskustelussa, jota käytte.
Kun yhteys on menetetty, voitte päättää, mitä valitsette.
Käytättekö valtaanne rakkauden ruokkimiseen, -
vai pelon lisäämiseen?
Olette tämän valinnan edessä koko elämänne.
Jos haluatte parantaa ihmissuhteitanne, -
harjoitelkaa rakkauden kasvattamista -
ja pelon hajottamista.
Esittelen teille joitain tapoja, -
jotka kasvattavat pelkoa.
Ne ruokkivat tapoja, jotka lisäävät ahdistusta suhteeseen.
Se johtuu totuuden puutteesta.
Ensimmäinen näistä tavoista on passiivinen kommunikointi.
Passiivinen kommunikoija lähettää viestiä: "Olet tärkeä. Minä en."
"Sinun tarpeesi ovat tärkeitä. Minun tarpeeni eivät ole."
"Sinun mielipiteesi ovat tärkeitä. Minun eivät ole."
Tällainen tyyppi näkee itsensä hyvin kärsivällisenä ihmisenä.
Hän kestää vaikka mitä, koska hän ei tarvitse mitään.
"Ihan sama, päätä sinä."
"Olen kunnossa. Ei se sattunut."
"Ei tästä tarvitse jutella."
"Päätä sinä, minne mennään."
"Ihan oikeasti, olen kunnossa."
Haluan näyttäytyä ihmisenä, joka ei vaadi mitään.
Olen pelkkä palvelija.
Olen pelkkä rauhantekijä, tai oikeastaan valehteleva pelkuri.
Pelkään, mitä teet, -
kun huomaat tarpeeni.
Pelkään rangaistusta, joten en kerro totuutta.
Pelkään, että minua pidetään itsekkäänä, jos kerron tunteistani.
Luulen, että piiloutuminen on jaloa.
Se kuitenkin synnyttää ahdistusta, koska kukaan ei tunne minua.
Ihmiset näkevät vain ulkokuoren, eivät totuutta.
Se jatkuu, kunnes tulen niin täyteen katkeruutta, -
että lopetan suhteen.
Passiivinen kommunikointi ei ole jaloa, vaan itsekästä.
Se on itsesuojelua, eikä siinä ajatella toisen hyvää.
"En halua loukata tunteitasi. En halua luoda ongelmia."
Pötyä. Et uskalla kokeilla, mitä tapahtuu, jos kerrot totuuden.
Seuraava tapa on aggressiivinen kommunikointi.
"Minä olen tärkeä, sinä et."
"Minun mielipiteeni ja tarpeeni ovat tärkeitä, sinun eivät."
Nämä ihmiset ovat kommunikoinnin tyrannosauruksia.
Passiivinen kommunikoija on Jurassic Parkin vuohisyötti.
Kaikkein hulluinta on se, -
kun tyrannosaurus ja vuohi menevät naimisiin.
Miten se on edes mahdollista?
He ovat samaa mieltä asioista.
He molemmat ovat samaa mieltä siitä, kuka on tärkeä ja kuka ei.
Se on helvetillinen yhdistelmä.
Sellainen on erittäin ahdistavaa.
Läheisyys ei ole mahdollista sellaisessa suhteessa.
Sille ei ole tilaa.
Osapuolten on selvittävä hengissä.
He joutuvat heittelemään raajojaan tyrannosaurukselle.
Molempia ajaa pelko.
Kolmas kommunikointitapa on passiivis-aggressiivinen tapa.
Tällainen ihminen näyttelee mukavaa, -
mutta todellisuudessa hän vain kostaa selän takana.
Passiivis-aggressiivisen ihmisen toimintatapoihin kuuluu se, -
että viestit piilotetaan sarkastisiin vihjailuihin.
Raamatunjakeita käytetään manipulointiin.
Sielunhoitotilanteet ovat täynnä tuomitsemista.
Passiivis-aggressiivinen asenne ilmenee monella tavalla.
Passiivis-aggressiivisen ihmisen puoliso vaikuttaa hullulta, -
koska passiivis-aggressiivista puolisoa on helpompi uskoa.
Kun muita ei ole läsnä, puolisoa läksytetään.
Tällainen kommunikointitapa lisää ahdistusta.
Se kasvattaa myös pelkoa.
Seuraava kommunikointitapa on määrätietoinen kommunikointi.
Voitte hakea siitä lisää tietoa internetissä.
"Sinä olet tärkeä, ja myös minä olen tärkeä."
Tällä tavalla voidaan suojella suhteen osapuolia.
Kummankin arvoa suojellaan samalla, kun ratkotaan ongelmaa.
Olemme kummatkin tärkeitä. Kummankin ajatukset ovat tärkeitä.
Kummankin tarpeet ovat tärkeitä.
Kumpikin on tärkeä.
Tämä on kunnioittavan ihmissuhteen perusta.
Määrätietoinen kommunikoija ei lähesty tyrannosaurusta.
Hän ei myöskään leiki uhria.
Jos olet passiivinen, kysyn sinulta suoraan.
Minulla ei ole ystäviä, jotka eivät ole tärkeitä.
Määrään itse omasta asenteestani ympärilläni oleviin ihmisiin.
Jos yrität kommunikoida kanssani haitallisella tavalla, -
asetan sinulle rajat, ja joudut itse käsittelemään itseäsi.
Se edesauttaa totuuden välittymistä suhteessa.
Lopulta käy niin, -
että passiivisen tai aggressiivisen ihmisen on opeteltava uusia tapoja.
Käydään tämä keskustelu loppuun sitten, kun osaat kunnioittaa.
Jatketaanko keskustelua, vai lopetetaanko tähän?
Keskustelen mielelläni kanssasi, kunhan kerrot, mitä tarvitset.
Odotan sillä välin tuolla.
Odotan, että tuot itsesi keskusteluun ja olet kunnioittava.
Kommunikoinnilla on eri tasoja.
Kutsun ensimmäistä tasoa klisee-tasoksi.
"Mitä kuuluu?" "Kaikki on hyvin." "Onpa kaunis päivä."
"Ylistys Herralle!"
"Jumala on aina hyvä."
Näitä keskusteluja voi käydä tuntemattomien kanssa.
Ne eivät vaadi ihmissuhdetaitoja.
Seuraava taso on asiataso.
"Huomenta! Otatko kahvia?" "Kyllä kiitos."
"Tänään pitäisi olla 27 astetta lämmintä."
"Raidereiden pitäisi voittaa tänä vuonna." "Niinkö?"
"Johnnyllä on tänään matsi." "Monelta?" "Viideltä".
"Mitä on ruuaksi?" "Lasagnea."
"Äitisi soitti." "Mitä hän sanoi?" "Kuuntele vastaajasta."
Tämä on faktojen vaihtamista.
Sitä kautta yritetään päästä seuraavalle tasolle, -
jossa kaksi henkilöä ilmaantuvat omine mielipiteineen.
Taitojanne testataan vasta sitten, kun keskustelijat astuvat peliin.
Kun kaksi ihmistä alkavat keskustella, alkaa tulla ongelmia.
Kun siinä epäonnistutaan, paetaan takaisin faktatasolle.
"Monelta se matsi olikaan?"
On helppo kommunikoida faktoilla, koska se ei vaadi mitään taitoja.
Se ei vaadi läheisyyttä eikä sitä, että toisen sanoja arvostetaan.
Ongelmat alkavat, kun keskustelijat laittavat itsensä peliin.
He luulevat, että kommunikoinnin tavoite on samaa mieltä oleminen.
Silloin he epäonnistuvat ja joutuvat aloittamaan kaiken alusta.
Silloin toista osapuolta ei edes kuunnella.
He suuttuvat, koska vastapuoli ei suostunut olemaan samaa mieltä.
Kun ymmärrämme, että tavoitteena on ymmärtäminen, -
voimme päästä erimielisyyksistä läpi ja mennä seuraavalle tasolle.
Seuraava taso on tunnetaso.
Sinä olet eri ihminen, ja koet tämän tilanteen aivan eri tavalla.
Kuinka on mahdollista, ettei vaimoni nauti vuoristoretkestä -
yhtä paljon kuin minä?
Kun ajan vuoristoteitä, ajan kurveihin kovaa vauhtia -
ja ohitan kaikki autot, jotka tulevat eteeni. Mahtava fiilis.
Vaimoni kokee saman matkan aivan eri tavalla.
En ymmärrä, miksi hän valittaa. Osaan ajaa autoa hienosti.
Minusta olisi pitänyt tulla rallikuski.
En ole koskaan ajanut kolaria. Vaimoni pelolle ei ole todisteita.
Hänen pitäisi rauhoittua ja olla samanlainen kuin minä.
Se ei kuitenkaan toimi.
Vaimoni ei tule olemaan samaa mieltä kanssani.
Hän on eri ihminen.
Kiistelemme toisen ihmisen tunteiden kanssa.
Meidän mielestämme heidän tunteilleen ei ole perusteita.
"Olen nälkäinen." "Etpäs ole."
Toimimme yhtä tyhmästi, kun emme suhtaudu hellästi toisen sydämeen.
Se on loukkaavaa.
Jos luulemme puolison heittäneen ilmaan mielipiteen, -
vaikka he heittivät ilmaan sydämensä, tuhoamme läheisyyden.
Meidän on opittava kuuntelemaan puolisomme sydäntä -
ja arvostamaan heidän kokemustaan eri tilanteista ja meistä.
Kun opin kuuntelemaan kokemustasi, alan muuttua.
Samalla viestin sinulle, että voit avata sydämesi turvassa.
Arvostan tunteitasi. Kuuntelen niitä ja reagoin niihin.
Haluamme päästä seuraavalle tasolle, joka käsittelee tarpeita.
Jos opin toivottamaan sydämesi ajatukset tervetulleiksi, -
pääsemme tasolle, joka on kommunikoinnin tehokkain taso.
Jos opin saamaan selville, mitä tarvitset, -
ja voin täyttää tarpeesi, -
koko suhteemme muuttuu.
Minun on ymmärrettävä, että Sherin on tunnettava olonsa suojelluksi.
Se oli minulle täysi yllätys.
Hänkään ei ollut siitä tietoinen.
Kun ymmärsin, että hän haluaa tuntea olonsa suojelluksi, -
aloin nähdä hänet eri tavalla.
Aloin suhtautua häneen eri tavalla.
Aloin kommunikoida eri tavalla. Aloin vastata hänen tunteisiinsa.
Aloin kommunikoida eri tavalla kaikkien kanssa.
Sherin ahdistus alkoi laantua, kun hän koki tarpeensa täytetyksi.
Yhtäkkiä 15 vuotta kestänyt suhteemme muuttui.
Emme olleet enää tyrannosauruksia ja vuohia, -
vaan kaksi rakastajaa, jotka suojelivat yhteyttään.
Olin unelmoinut siitä, mutta en ollut osannut luoda sitä.
Nyt yritämme saada selville, mitä toinen tarvitsee tuntea.
Mitä nopeammin pääsette siihen pisteeseen, -
sitä paremmin osaatte toimia.
Niihin aikoihin, kun Sheri johti raamattukouluamme, -
hänen toimistoonsa tuli joskus aikuisopiskelijoita, -
jotka alkoivat valittaa kämppäkavereidensa tavoista.
Sheri keskeytti valituksen ja kysyi, mitä opiskelija tarvitsi.
"Mitä?" "Mitä sinä itse tarvitset?"
"En tiedä!"
Oletamme, että meitä kuunnellaan vain silloin, kun perustelemme.
Luulemme, että meidän on esitettävä jokin painava syy saadaksemme apua.
Jos heiltä kysytään, mitä he tarvitsevat, -
he hämmentyvät.
He ovat keskittyneet vakuuttavan selityksen suunnittelemiseen.
He eivät ole edes ajatelleet, että joku voisi auttaa heitä.
Tällainen läheisyys saa aikaan rakastetuksi tulemisen tunteen.
Se vähentää ahdistusta ja kasvattaa rakkautta.
On olemassa työkalu, josta olette saattaneet joskus kuulla.
Jostain syystä sen käyttäminen on vaikeaa.
Sen nimi on minä-viesti.
Koen jonkun tunteen.
Tunteita ei voi ajatella, joten ajatukset eivät kuulu tähän.
"Ajattelen oloni torjutuksi."
Siinä ei ole järkeä, koska torjutuksi tuleminen on tunne.
"Minusta olet ääliö." Tässä on kyse ajatuksesta, ei tunteesta.
Se on tuomitsemista.
Pysäytä itsesi heti, kun meinaat sanoa "Minusta olet..."
Jos tuomitset puolisosi, hän vetäytyy pois.
Kukaan ei halua tulla tuomituksi, mutta silti puhumme niin.
"Minusta tuntuu siltä, että sinä aina yrität tehdä sitä ja tätä..."
Kerron sinulle kaiken sinusta, ja tuomitsen sinut, -
sen sijaan, että kertoisin sinulle omista tunteistani.
Tunnen oloni yksinäiseksi ja loukatuksi.
Avaan sisimpäni ja kerron sinulle jotain minusta.
Annan sinun nähdä minut, enkä yritä muuttaa sinua.
"Kun näet itsesi minun silmin, muutut varmasti."
"Rakas, voitaisiinko jutella? Haluan avata sinulle sydämeni."
"Kuuntelisitko, kun avaan sydämeni? Älä pakene."
"Voinko sanoa, mitä minun pitää sanoa? Kuunteletko rakkaudella?"
"Kerron totuuden rakkaudessa. Rakas, kuuntele nyt."
"Halusin sanoa vain sen, että olet itsekäs ja paha ihminen."
Emme voi olettaa, että vastapuoli ottaisi viestin iloiten vastaan.
Hyväksyykö ihminen koskaan muiden lausumia tuomioita?
Eivät todellakaan.
Haluan kertoa sinulle itsestäni. En kerro sinulle sinusta.
Sinä kerrot minulle itsestäsi. Älä kerro minulle minusta.
Kuuntelen, kun kerrot itsestäsi. En kuuntele, kun kerrot minusta.
Tunnen tunteen. Se liittyy johonkin, mitä tapahtui.
"Kun teit noin..." "Kun tämä tapahtui..."
"Kun hän sanoi näin, se tuntui minusta tältä."
"Tarvitsen tuntea jotain toista tunnetta, kuin mitä se herätti."
"Minusta tuntuu tältä, mutta tarvitsen toisenlaista tunnetta."
Se on todella vaikeaa.
"Kyllä minä tuon tiesin." Mutta toimitko niin?
"En." Mikset? "Liian haavoittuvaista."
"Minä kannan mieluummin nitroglyseriiniä kengissäni."
Se on sama kuin myrkyllisten tunteiden viestiminen.
Se on sama, kuin nitroglyseriinin kuljettaminen kengässä.
Nitroglyseriini räjähtää aika herkästi, ainakin lännenelokuvissa.
Kun vankkurit ajavat kuoppaan, syntyy räjähdys.
Muistatteko sen elokuvan, missä nitroglyseriinipullot heiluivat?
Varokaa vähän!
Samoin meidän on varottava myrkyllisiä pelon tunteita.
Niille kannattaa olla kunnon pehmusteet.
"Keskustelumme on vaikea, koska aion kertoa sinulle itsestäsi."
Kannattaa varoa, etteivät räjähteet räjähdä ensimmäisessä töyssyssä.
Annan esimerkin.
"Pelkään, kun ajat näin. Tarvitsen turvallisuudentunnetta."
Sherin on voitava sanoa, että hän on peloissaan.
Alamme ajaa vuoristotietä, ja minä olen aivan innoissani.
"Kulta, pelotat minua."
Hiljennän heti.
Yhteytemme on minulle tärkeämpi kuin oikeuteni ajaa, miten haluan.
Sen oppimiseen meni minulta vuosia. Eipä kestä kiittää.
Tunnen oloni loukatuksi, kun puhut noin.
Minun tarvitsee kuulla sinusta ja tuntea oloni arvostetuksi.
Tunnen oloni loukatuksi ja tuomituksi, kun puhut noin.
Kerro minulle sinusta.
Kerro, mitä itse ajattelet ja koet.
Kun keskustelemme, minun täytyy tuntea oloni arvostetuksi.
Näet sisimpäni, koska näytän sen sinulle.
"Rakastan tätä tunnetta, kun olemme yhdessä."
"Tarvitsen tätä useammin."
Avaan sisimpäni. Katso sisään! Näe minut.
Arvosta sitä, mitä näet.
"Minua pelottaa, kun teet noin, joten minun on saatava kontrolli."
Se ei toimi.
"Minua loukkasi se, ettet tullut päivälliselle."
"Sinun pitää olla kotona klo 17.07 joka päivä elämäsi loppuun saakka."
Älkää kertoko puolisolle, mitä heidän pitäisi tehdä.
Kertokaa, millaista tunnetilaa te tarvitsette.
Jos kerrotte hänelle, mitä hänen pitäisi tehdä, syttyy sota.
Sitten tulette valittamaan, etteivät minä-viestit toimi.
Käytitte niitä väärin.
Jokin tapahtuma sai aikaa tällaisen tunteen, -
mutta minun tarvitsee tuntea tämä toisenlainen tunne.
Sinä kerroit itsestäsi. En siis ole paha, vaikka siltä tuntuukin.
En ole epäonnistunut ihminen. Sinä kerroit vain itsestäsi.
Nyt minun on mietittävä, kuinka reagoin tarpeeseesi.
Teen sen suojellen sitä läheistä yhteyttä, joka välillämme on.
Pankaa kätenne vierustoverinne päälle ja rukoilkaa näin: -
Jeesus auta heitä, koska he tarvitsevat apua.
Aamen.
Danny on opettanut kommunikoinnista.
Skyler ja minä kommunikoimme aivan eri tavalla.
Meidän on täytynyt tehdä kovasti töitä, -
jotta kommunikointimme olisi parempaa.
Pääasia on, että voimme nauraa toistemme tavoille.
Erilaisuutemme on huvittavaa.
Danny antoi paljon hyviä työkaluja, -
joista käytämme erityisesti kysymystä "Mitä sinä tarvitset?"
Käytämme sitä, kun yritämme selvittää kiistaa.
Se on lempityökalumme.
Päätimme kertoa tarinamme laulun muodossa.
Sitä ei voi muuten kertoa.
Laulu menee näin: -
Tämä on laulu kommunikointitanssistamme
Hän puhui paljon tangoa
Hän taas mamboa
Ja näin tarina jatkuu
Näitkö, miten tuo tyttö tuijotti?
Vihaako hän minua tai asuani?
Näytänkö lihavalta?
Mitä muuten tehdään ruuaksi?
Et taida välittää
Kuunteletko ollenkaan?
Lopeta ilveily ja sano jotain
Olisitpa samanlainen kuin minä
Muistitko tehdä kaiken, mitä sanoin?
Viikkasitko pyykit oikein?
Miltä sinusta tuntuu?
Tuo ei riitä! Miltä sinusta tuntuu?
Ihan hyvältä.
Tämä on tarina uudesta kommunikointitanssistamme
Minä puhun vähän enemmän
Minä puhun vähän vähemmän
Ja niin tarina jatkuu
Tunnen oloni turvatuksi, kun tiedän, mitä ajattelet
Rakas kultani, jota ajattelen koko ajan, -
mitä sinä tarvitset?
Paljon keskusteluja ja vauvoja
Ei. -Eikö?
Puhutaan siitä joskus toiste
Hyvä on. Tähän väliin sopisi suukko
Suomennos: Hanna Tischer