DANNY SILK RAKASTA TOSITARKOITUKSELLA
KÄSITYKSESI NORMAALISTA
Tänään saatte tutkia perhehistoriaanne.
Mistä saitte käsityksenne siitä, mikä on normaalia?
Millainen elämäntapa on normaali? Sitä tutkimme tänään.
Käymme ensin läpi minun ja Sherin avioliittoa.
Avaudumme teille siitä.
Sitten analysoimme minun ja Sherin suhteen dynamiikkaa.
Näette, kuinka olemme muodostaneet käsityksemme normaalista.
Näette, kuinka kahden "normaalin" yhteentörmäys luo ahdistusta.
Meillä on tapana olettaa, että tietyt asiat pysyvät samanlaisina.
Sitten tapaamme ihmisen, jonka valitsemme elämänkumppaniksemme.
Mitä pidempään elämme yhdessä, -
sitä useampia asioita haluamme muuttaa puolisossamme.
Kun huomaamme, kuinka eri tavalla ajattelemme asioista, -
suhteeseen syntyy lisää stressikohtia.
Puolison erilaisuus haastaa meidät, emmekä osaa suhtautua siihen.
Esittelen teille erään pariskunnan.
Tässä ovat isäni ja äitini.
Vanhempani saivat kaksi poikaa, minut ja pikkuveljeni Johnnyn.
Hän oli pikku-Johnny.
Eräänä päivänä vanhempani päättivät erota.
Kun olin seitsemänvuotias, vanhempani muuttivat erilleen.
Isäni meni naimisiin ja erosi vielä kaksi kertaa.
Myös äitini meni vielä kaksi kertaa naimisiin.
Veljeni päätti erota vaimostaan ja mennä uusiin naimisiin.
Hänellä on lapsi ensimmäisestä avioliitosta.
Toinen avioliitto on kestänyt 20 vuotta.
He saivat kaksi tytärtä.
Sitten minä tapasin Sherin.
Kerron teille Sherin vanhemmista.
Sherin vanhemmat menivät naimisiin ja saivat neljä lasta.
Sitten vanhemmat erosivat.
Sherin isä meni uudelleen naimisiin.
Sherin äidillä oli jo yksi avioliitto takanaan.
Hän valitsi uuden miehen, jolla oli kaksi avioliittoa takanaan.
Uudella miehellä oli kolme poikaa.
Sheri oli ainoa tyttö seitsemän lapsen katraassa.
Sitten hän tapasi minut.
Nämä kaksi sukupuuta ovat täynnä avioeroja.
Niistä löytyy myös addiktioita, alkoholismia ja rikollisuutta.
Molemmilla puolilla on perheväkivaltaa.
Meidän käsitykseemme normaalista liittyi kaikenlaista toimintaa.
Kun äitini etsi uutta aviomiestä, -
monet miehet muuttivat meille asumaan.
Kun opiskelin maisterin tutkintoa, -
minun piti kirjoittaa elämäntarinani.
Kun vanhempani erosivat, ja äitini etsi uutta miestä, -
kodissamme asui neljän vuoden aikana yli 30 miestä.
Se oli minulle normaalia.
Äitini meni naimisiin, kun olin 12-vuotias.
Sen kolmen vuoden ajan, minkä liitto kesti, minulla oli isäpuoli.
Hän oli alkoholisti, ja hyvin väkivaltainen mies.
Hän joutui jatkuvasti tappeluihin, vaikka meitä hän ei vahingoittanut.
Hän oli jatkuvasti mustelmilla.
Sellainen miehen malli minulla oli.
Asuimme pienessä kaupungissa Pohjois-Kaliforniassa.
Etnisten vähemmistöjen edustajia oli siellä vain kourallinen.
Enemmistö oli valkoihoisia.
Isäpuoleni oli erittäin rasistinen.
Myös minusta ja veljestäni tuli rasisteja.
Kun veljeni meni armeijaan, hän joutui jatkuvasti tappeluihin.
Hän etsi erivärisiä ihmisiä, joiden kanssa hän voisi tapella.
Se johtuu siitä miehen mallista, -
joka ehti iskostua häneen kolmen vuoden aikana.
Molempien vanhemmilla on läheisriippuvuutta ja alkoholismia.
Suurimmalla osalla sisaruksistamme on alkoholiongelmia -
tai muita riippuvuuksia.
Meille se oli normaalia.
Tapasin 17-vuotiaana ensimmäistä kertaa kristityn.
Hän oli Kris Valloton.
En ollut vielä valmis siihen.
Minä ja Sheri tulimme uskoon vasta 21-vuotiaina.
Meillä oli paljon aikaa elää saamiemme mallien mukaisesti.
Menimme naimisiin noin vuosi uskoontulomme jälkeen.
Ammensimme perhetaustastamme ja perustimme oman perheemme.
Sitten meidän oli vain päätettävä, -
kumman saamaa mallia käyttäisimme.
Kumpaakaan mallia ei tietenkään kannattanut käyttää.
Kummankaan saama malli ei kelvannut perheemme perustaksi.
On valtavan haasteellista luoda jotain, mitä ei ole koskaan nähnyt.
On vaikeaa yrittää elää tavalla, jolla kukaan muu ei elä.
Onneksi meidän elämässämme oli monia uskovia pariskuntia, -
kuten Bill ja Beni Johnson ja Kris ja Kathy Vallotton.
Pystyimme ottamaan heistä mallia.
En ollut koskaan nähnyt avioliittoa, joka ei hajoa.
Pitkään aikaan en tuntenut ketään, joka oli ollut pitkään naimisissa.
Halusin kestävän avioliiton, -
mutta en tuntenut ketään, jonka avioliitto olisi kestänyt pitkään.
Ne taidot ja käyttäytymismallit, -
joita saamme vanhemmiltamme, vaikuttavat tapaamme ajatella.
Ne vaikuttavat siihen, kuinka teemme päätöksiä.
Kun tapaatte puolisonne perheen, -
huomaatte, minkälainen DNA sillä suvulla on.
"Te kaikki teette noin."
"Te kaikki mutristatte suutanne, kun suututte."
"Teette sen ihan samalla tavalla. Tosi outoa."
Puolisossa voi nähdä hänen vanhempiensa tapoja.
"Voi ei! Olet aivan kuin äitisi."
Perheen DNA:ssa on voimaa.
Vaikka lapsuuden ympäristö vaikuttaa meihin, -
se ei määritä meitä.
Se luo jokaiselle omat haasteensa.
Olette varmasti tietoisia joistain perheenne vaikutteista.
Yleensä kuitenkin ulkopuoliset näkevät vaikutteet paremmin.
"Näytät ihan isältäsi!" "Enpäs näytä."
"Olette uskomattoman samannäköisiä! Katso!"
"Emme kyllä ole."
Yleensä tarvitaan joku ulkopuolinen huomaamaan, -
mitkä vaikutteet ovat muuttuneet osaksi normaalielämäämme.
Emme itse huomaa, miten paljon ne vaikuttavat mielipiteisiimme, -
uskomuksiimme ja jopa puhetapaamme.
Jos vartuitte Teksasissa tai muualla etelässä, -
teillä on sen alueen aksentti.
Minulle sanotaan, että käytökseni paljastaa minut kalifornialaiseksi.
Siis mitä?
Jokin minussa kielii Kaliforniasta.
Puolisoiden erilaisuus tuottaa ahdistusta.
Nyt haluan tehdä jotain.
Tässä on teille pieni testi.
Tehkää se itsellenne ja myös haastateltavallenne.
Kumppaninne on siis täällä haastattelussa puolison tehtävään.
Ottakaa selvää siitä, -
millainen suhde kumppanillanne oli vastakkaiseen sukupuoleen.
Ottakaa selvää, millainen suhde tyttöystävällänne oli isäänsä -
11-20 vuoden ikäisenä.
Millainen suhde sinulla itselläsi oli omaan isääsi, -
ensirakkauteesi?
Haluan saada selville, millaisen rakkauden mallin olet saanut.
Pikkutytöt rakastavat isäänsä. Pikkupojat rakastavat äitiään.
Se on mahdollisuus kokea rakkaussuhde.
Se on malli, -
jonka kautta koetaan perheen dynamiikkaa -
ja jota toistetaan läpi elämän.
Jos sitä ei muuta, sitä toistaa.
Osaatteko luottaa?
Osaatteko kertoa totuuden? Osaatteko olla oma itsenne?
Oliko suhteessa kunnioitusta? Olitteko voimallisia?
Olitteko voimallisia vain silloin, kun suutuitte?
Osasivatko vanhempanne hallita omaa elämäänsä, -
vai oliko heidän onnellisuutensa teidän vastuullanne?
Kenen vastuulla oli hallita perheenjäsenten elämää?
Tavoiteltiinko perheessä yhteyttä vai etäisyyttä?
Opitteko, miten luodaan läheisyyttä vanhempiin?
Vai opitteko pitämään etäisyyttä?
Se on teidän saamanne malli.
Se tuntuu teistä rakkaudelta.
Se tuntuu rakkaudelta, vaikka perhe-elämänne olisi ollut hullua.
Vaikka olette vannoneet, ettette toista samaa omassa elämässänne, -
sillä ei ole väliä.
Tarkastelkaa elämänne ihmissuhteita.
Olette yrittäneet matkia suhdetta omaan vanhempaanne.
Entä ne ihmiset, jotka ovat orpoja?
Entä nainen, joka kasvoi ilman isää?
Häneltä puuttuu työkaluja.
Hän ei osaa suhtautua miehiin.
Miehiin tutustuminen saattaa tuntua pelottavalta.
Hänellä ei ole vanhoja oppeja, joita pitäisi unohtaa.
Hänen on kuitenkin ryhdyttävä keräämään työkaluja.
Miehet eivät ole naisia.
Ehkä hän yrittää muuttaa miestään äidikseen.
Niin ei saisi tehdä.
On luonnollista yrittää muuttaa ihmissuhdettaan sellaiseksi, -
millainen suhde itsellä oli vastakkaisen sukupuolen vanhempaan.
Minä ja Sheri olemme kuin eri planeetoilta.
Sheri on ainoa tyttö äitinsä lisäksi miesten maailmassa.
Hänen isäsuhteensa oli täynnä epäkunnioitusta.
Hän oli oppinut suojelemaan itseään isänsä loukkauksilta.
Hänen lähin veljensä oli häntä vanhempi.
Hänen käytöksensä oli hyvin loukkaavaa.
Toiset veljet olivat hyvin etäisiä ja ongelmaisia.
Myös hänen kolme velipuoltaan olivat epäkunnioittavia.
Sheri kasvoi ympäristössä, joka oli täynnä loukkaavia miehiä.
Sitä kautta hän sai tietyt työkalut.
Hän oppi puolustamaan itseään miesten loukkauksilta.
Hän alkoi vetää puoleensa miehiä, jotka loukkasivat häntä.
Minun äitini oli yksinhuoltaja, -
jonka miehiin en koskaan saanut minkäänlaista yhteyttä.
Sain isän mallin vasta äitini toisen avioliiton myötä.
Hän opetti minulle asioita, -
jotka eivät sopineet luonteeseeni.
Aloin tapella koulussa ja juoda coolereita.
Coolerit olivat parhaita.
Olin 13-vuotias, ja minulla oli Cooler-vyö ja Cooler-paita.
Coolerit olivat niin hyviä.
Herra, auta.
Tulimme molemmat uskoon, ja menimme naimisiin.
Emme halunneet käyttää perheidemme malleja.
Aloimme kysyä ihmisten neuvoja.
Pian kuitenkin huomasin, kuinka onneton äitini olikaan.
Minun tehtäväni oli pitää hänet onnellisena.
Taikani tepsi häneen.
Hän tuli onnelliseksi jo siitä, kun vain kävin koulua.
Osasin paljon enemmän kuin pikkuveljeni.
Pystyin pitämään äitini onnellisena tempuillani.
Lohdutin äitiäni, kun hän kertoi minulle sydänsuruistaan.
Yhdeksänvuotias poika jakeli äidilleen ihmissuhdeneuvoja.
Minusta tehtiin aikuinen jo nuorena.
Kävin syvällisiä keskusteluja äitini ongelmista.
Olin hyvä siinä. Osasin korjata onnettomia naisia.
Valitsin vaimokseni sellaisen.
Menin naimisiin onnettoman ja vihaisen naisen kanssa.
Hän osasi taidokkaasti pitää kaikki miehet etäällä.
Halusin kokeilla taikaani.
Halusin tehdä hänet onnelliseksi.
Menimme nopeasti naimisiin.
Taikani ei kuitenkaan toiminut avioliitossamme.
Voi ei! En ollut koskaan tavannut naista, jota en saisi onnelliseksi.
Yritin kaikkia keinojani.
Mikään ei toiminut.
Sheri ei ollut koskaan luottanut keneenkään mieheen.
Muistan, kuinka makasin öisin valveilla.
Sheri oli toisessa huoneessa, koska olimme riidelleet.
Itkin sitä, että tätä jatkuisi koko loppuelämämme.
Mitä olinkaan tehnyt?
Jotain oli pielessä.
Niin käy helposti.
Pinnan alla olevat asiat tuntuvat normaalilta.
Tuntuu normaalilta tehdä onnettomasta ihmisestä onnellinen.
Voin tehdä sinut onnelliseksi! Sinulla kävi tuuri.
Olen vanhin sisaruksistani.
Minua on opetettu ottamaan vastuuta muista ihmisistä.
Sheri on perheen nuorin.
Hän olettaa, että muut pitävät hänestä huolta.
Olimme helvetillinen yhdistelmä.
Aloimme toteuttaa mallejamme.
Vasta sitten, kun suhteeseemme tuli ongelmia, -
perheemme kuviot alkoivat muuttua.
Liittomme olisi voinut hajota useamman kerran.
Olisimme voineet erota.
Kului liian pitkä aika, -
13,5 vuotta, -
ennen kuin opin jotain.
Sheriä oli helppo syyttää.
Hän oli vihainen, ja hän otti etäisyyttä.
Kaikkien mielestä Sheri oli ongelma, ja minä uhri.
Pelastakaa Danny.
Se ei ollut totta.
Se vain teki minut sokeaksi omalle ongelmalleni.
Merkittävin muutos suhteessamme oli se, kun tajusin ongelmani.
Tajusin, että olin itse syypää.
Olin pitänyt häntä syypäänä. Olin halunnut muuttaa hänet.
Olimme pastoreita eräässä seurakunnassa.
Pastoritkin voivat olla sekaisin.
Ei siitä sen enempää.
Hän kävi soso-terapiassa, ja takaisin tullessaan hän kertoi, -
ettei ollut koskaan tuntenut oloansa suojelluksi.
Tietenkin. Hänhän kasvoi susien keskellä.
Hän sanoi, ettei ollut koskaan tuntenut minun suojelevan häntä.
Onko se mahdollista?
Puhuttiinko minusta sosossa?
Se on mahdotonta.
En kuitenkaan sanonut mitään.
Yritin kuunnella, mitä hän sanoi, vaikka se oli vaikeaa.
Mietin samalla, pitikö tyrannosauruksiakin suojella.
Suojeliko joku niitä?
Ei.
Kaikkia muita piti suojella tyrannosauruksilta.
Olin täysin varma tästä asiasta, kunnes Sheri sanoi, -
etten ollut suojellut häntä.
Silloin ymmärsin, -
etten ollut koskaan edes ajatellut hänen suojelemistaan.
Hän oli jäänyt yksin pelkojensa kanssa.
Se oli lisännyt hänen ahdistustaan ja ongelmiaan.
Olin ruokkinut Sherin pelon kehää, aivan kuin hänen isänsä.
Olin tahtomattani toiminut hänen isänsä tavoin.
Olin oikeuttanut itselleni sen, etten suojellut häntä.
Se päivä muutti avioliittomme.
Siitä on nyt 10-15 vuotta.
Kun opin suojelemaan Sheriä, avioliittomme muuttui.
Hänen ahdistuksensa väheni, ja hän pystyi avautumaan.
Aloin uskoa siihen, että voimme löytää yhteyden.
Hän alkoi luottaa yhteyteemme ja haluta sitä.
Yhtäkkiä saimme kokea jotain, jota perheemme eivät olleet kokeneet.
Elimme täysin eri tavoin kuin perheemme.
Te pääsette siihen pisteeseen paljon nopeammin.
Ei kestä kiittää.
Teidän ei tarvitse nähdä kaikkea sitä vaivaa.
Tulemme vielä puhumaan kommunikoinnista.
Tähän liittyy kaksi dynaamista osatekijää.
Vanhan testamentin mukaan isien synnit siirtyvät jälkipolville.
Isien synnit liittyvät puutteisiimme.
Ne ovat asioita, joiden kautta tuhoaja pääsee perheen sisälle.
Se pääsee tuhoamaan liittoja.
Tietyt synnit pääsevät vaikuttamaan jälkipolvien elämässä, -
koska lapset pitävät niitä normaaleina.
"Tämä on normaalia. Menkää ja tehkää samoin."
Lapset toistavat sitä, mitä he oppivat vanhemmiltaan.
Uusi testamentti lupaa, -
että voimme muuttua mielen uudistuksen kautta.
Roomalaiskirje 12 sanoo, -
ettei meidän enää tarvitse mukautua tämän maailman menoon.
Olemme vapaita vanhempiemme meille näyttämistä malleista.
Meidän ei enää tarvitse mukautua tämän maailman mallien mukaan.
Pääsemme osallisiksi uudesta maailmasta Pyhän Hengen kautta.
Luuk. 3:9 "Jo on myös kirves pantu puitten juurelle..."
Siirrymme vanhasta liitosta uuteen.
Voitte perustaa aivan uudenlaisen perheen.
Minun perheeni on täysin erilainen kuin perhe, jossa kasvoin.
Pelkäämme saamaamme perhemallia.
Jotkut teistä tulevat onnellisista perheistä.
Teitä on siunattu.
Se on nykyään harvinaista.
Lukuisia perheitä on hajonnut, -
ja syynä siihen on ollut Jumalan hallintovallan mureneminen.
Ihmisillä ei ole enää uskoa. Heillä ei ole johtajaa.
He ovat tilivelvollisia vain itselleen.
Te voitte panna kirveen niiden puiden juurille, -
jotka yrittävät sotkea perustamanne perheen elämää.
Te pystytte vaihtamaan mallin, jonka mukaan elätte.
Teillä on siihen erittäin hyvät mahdollisuudet.
Te elätte herätyksen kulttuurissa.
Te olette nähneet ihmeiden voiman.
Te tunnette julistuksen ja taivaallisen väliintulon voiman.
Te tunnette parantumisen ja vapautuksen voiman.
Teillä on kumppaninne kanssa valtavan suuria mahdollisuuksia.
Teidän on kuitenkin ymmärrettävä, -
ettette saata olla tietoisia kaikista elämänne vaikutteista.
Saatte ne tietoonne vain, jos olette avoimia palautteelle.
Teidän on kehitettävä uusi elämänasenne.
Teidän on annettava luotettaville läheisillenne lupa sanoa, -
jos he huomaavat jonkin perhettänne tuhonneen asian -
tulevan esiin elämässänne.
Silloin teidän on vedettävä kirves esiin ja lyötävä puu poikki.
Teidän on lopetettava tekosyiden varjolla eläminen.
Älkää vastustako sitä työtä, jota Herra yrittää teissä tehdä.
Tämä on erityisen haastavaa nuorille miehille.
Oletteko kuulleet NMS:stä?
Se tarkoittaa "nuoren miehen syndroomaa".
Se on valhe, -
joka tuntuu todelliselta.
"Mies ratkaisee itse omat ongelmansa."
Se tekee miehestä miehen.
Se tekee tyhmän miehen.
Vain tyhmät miehet oppivat itse, koska he eivät osaa pyytää apua.
Myös naiset saattavat toimia niin.
On kuitenkin erittäin haitallista, -
jos annatte itsellenne luvan uskoa, -
että avun pyytäminen merkitsee heikkoutta.
En tarkoita sitä, -
että ongelmaan herättäisiin vasta sitten, kun käsivarsi tippuu.
Teidän on otettava tavaksi ottaa vastaan muiden huomioita.
Tarvitsette elämässänne kuvernöörejä.
Naiset, jos kumppanillanne ei ole niitä elämässään, -
paetkaa heti.
Miehenne luulee olevansa Jumala.
Sellaista miestä kannattaa karttaa.
Sellaista miestä ei voi liikuttaa minnekään.
Hän tekee, mitä haluaa.
Hän näyttää teille ne puolet itsestään, jotka te haluatte nähdä.
Olen nähnyt niin käyvän usein.
Älkää valitko johtajaa, jonka yläpuolella ei ole ketään.
Jos miehellänne ei ole ketään, joka voisi vaikuttaa häneen, -
luvassa on ongelmia.
Sukupuussa piileksivät myös ne asiat, joita opimme miehuudesta.
Juuri niin.
Haluan tietää, -
osaako tyttöystäväni olla haavoittuvainen.
Osaako hän elää totuudellisesti ja kertoa totuuden -
elämänsä miehelle?
Jos hän ei osaa sitä vielä, -
haluan tietää, aikooko hän opetella sen ennen naimisiinmenoamme.
Miehet tuntevat itsensä miehiksi juuri silloin, -
kun nainen on haavoittuvainen ja luottaa mieheensä.
Se saa miehen tuntemaan itsensä mieheksi.
Se ei onnistu, jos nainen on oppinut pysymään etäällä isästään.
Ehkä hän ja isä tulevat toimeen, koska he asuvat eri paikoissa.
Sinä kuitenkin aiot asua hänen kanssaan.
"Tulen isäni kanssa mainiosti juttuun. Tapaamme joka joulu."
Ellet aio tavata vaimoasi vain jouluna, asioiden on muututtava, -
erityisesti silloin, jos vaimollasi oli vaikea isäsuhde teini-iässä.
Nämä ongelmat ovat odotettavissa.
Niitä perheitä on vähän, jotka opettavat lapsilleen läheisyyttä.
Se on taito, joka pitää oppia.
En tarkoita läheisyydellä seksiä. Seksistä puhumme myöhemmin.
Läheisyys perustuu totuuteen.
Se liittyy haavoittuvuuteen.
Naiset, -
etsikää miestä, joka osaa muodostaa sielun yhteyden, -
joka ei ole laadultaan seksuaalinen.
Miehet, etsikää naista, -
joka osaa olla haavoittuvainen.
Palataan sielun yhteyteen.
Jos otatte kumppanin, joka ei osaa solmia läheisiä suhteita, -
tarkkailkaa hänen suhteitaan lähimpiin ystäviinsä.
Millaisia ystävyyssuhteita hän on luonut?
Hänellä on työkavereita. Haluatko olla hänen työkaverinsa?
Hänellä on treenikavereita.
Haluatko hänen treenikaverikseen?
Hänellä on liittosuhteita ihmisiin, joiden puolesta hän voisi kuolla.
Olen nähnyt, kuinka hän täyttää ystäviensä tarpeita.
Olen nähnyt, kuinka hän tukee ystäviään läpi vaikeuksien.
Olen nähnyt, kuinka hän auttaa heitä.
Olen nähnyt, kuinka hän on peittänyt ystävänsä häpeän -
antaessaan tälle anteeksi ja palvellessaan tätä.
Haluatte miehen, joka osaa tehdä ei-seksuaalisen liiton.
Jos mies osaa kokea läheisyyttä vain seksin kautta, -
teille tulee vaikeaa.
Jos mies painostaa seksiin jo varhain suhteessa, syy on tässä.
Jos mies ja nainen pidättäytyvät seksistä ollessaan kihloissa, -
he näkevät, pystyykö mies täyttämään naisen tarpeita.
Jos mies ei pysty siihen, -
hän vastaa naisen tarpeisiin vasta saatuaan seksiä.
"En suojele sinua itseltäni."
Tiedän, etteivät kaikki halua suojella sitä osaa suhteestaan, -
joka ei ole seksuaalinen.
Teidän on kuitenkin ymmärrettävä, -
että niin te luotte itsekkään suhteen, -
jossa puolisoa manipuloidaan.
Sen sijaan teidän olisi osattava luoda sielun yhteys.
Luokaa ei-seksuaalinen sielun yhteys elämänkumppaniinne.
Yleensä sitä taitoa ei opita vanhemmilta.
Haavoittuvuus, itsehillintä, toisten kunnioittaminen, -
ja vastuun kantaminen eivät ole asioita, -
joita yleensä ajatellaan, ennen kuin jo ollaan menossa naimisiin.
Halusin kertoa teille tästä voimallisesta osatekijästä, -
joka auttaa rakentamaan terveen ihmissuhteen.
Suurin osa meistä ei ole saanut sellaista mallia lahjaksi.
Mielen uudistumista voi harjoitella jo ennen avioliittoa.
Aloittakaa se jo nyt.
Toivottavasti olette jo tehneetkin niin.
Etsikää sielujen yhteys, ennen kuin seksi astuu kuvaan.
Jumala haluaa antaa teille yltäkylläisen elämän.
Monet meistä eivät ymmärrä, miksi.
Läheisyys on valtavan tärkeä asia.
Puhumme siitä tulevissa jaksoissa.
Pankaa käsi sydämellenne.
Isä, auta meitä ymmärtämään, kuinka paljon kaipaat läheisyyttä.
Opeta meitä olemaan herkkiä edessäsi.
Opeta meitä sitomaan sydämemme sinun sydämeesi.
Anna meidän saada voimaa, iloa ja ravintoa siitä läheisyydestä, -
jota nautimme kanssasi.
Anna siitä tulla normaalia.
Auta meitä, että kokisimme tämän luottamuksen, rauhan -
ja läheisyyden normaaleina asioina.
Isä, Jeesuksen nimessä laskemme kirveen puun juurelle.
Hakkaamme sen puun, joka yrittää tuoda tuhoa sukupolvellemme.
Teemme yhteistyötä kanssasi tämän ilmestyksen alueella.
Muuta meidät. Uudista mielemme ja odotuksemme.
Emme halua enää mukautua tämän maailman arvojen mukaan.
Haluamme tehdä arjestamme ja perheestämme taivaallisia.
Haluamme tehdä ystävyyssuhteista ja rakkaudesta taivaallisia.
Isä, anna meidän tuoda kunniaa sinulle rakastamalla. Aamen.
Kiitos kaikille.
Aiheena oli käsitys normaalista.
Meidän käsityksemme normaalista ovat aivan erilaisia.
Minun vanhempani erosivat, kun olin neljävuotias.
Nykyinen isäpuoleni on kolmas isäpuoleni.
Elämässäni on vieraillut monia miehiä.
Olen vanhin viidestä sisaruksesta.
Opin olemaan kaikista vahvin.
Kun jouduin kohtaamaan kivuliaita asioita, -
halusin selvitä niistä kuin sankari -
äitini ja sisarusteni edessä.
Tunsin velvollisuudekseni suojella äitiäni ja sisaruksiani.
Nyt äitini on naimisissa hyvän miehen kanssa.
Tämä mies muutti monia asioita.
Äitini sanoi minulle, ettei minun tarvitse enää huolehtia hänestä.
Minulle se tiesi identiteetin kadottamista.
En tiennyt enää, kuka olin, tai mitä olisin tehnyt.
En osannut elää lapsen elämää.
Se ajoi minut alamäkeen.
Aloin etsiä ihmisiä, joista voisin pitää huolta.
Halusin korjata heidät.
Vedin puoleeni miehiä, -
jotka muistuttivat äidin poikaystäviä.
He tarvitsivat pelastajaa, ja minä halusin pelastaa heidät.
Halusin olla heidän äitinsä.
Luulin voivani muuttaa heidät.
Ihmissuhteeni olivat katastrofaalisia.
Silloin tajusin, etten halunnut elää niin.
Päätin muuttua.
Sen jälkeen tapasin Skylerin.
Skyler oli aivan erilainen kuin entiset poikaystäväni.
Skyler sanoi, että hän halusi huolehtia minusta.
En edes tiennyt, että tarvitsin sitä.
Nyt voin olla enemmän oma itseni.
Rakastan Skylerissä erityisesti yhtä asiaa.
Seurusteluaikoina ja avioliittomme alkuaikoina kannoin mukanani -
läheisyyden pelkoa.
En aina jaksanut luottaa siihen, ettei Skyler jättäisi minua.
Sen takia Skyler päätti vahvistaa luottamustani -
toistamalla päivittäin puolen vuoden ajan sitä, -
ettei hän aio jättää minua.
Jonkin ajan kuluttua pelkoni hälveni.
Täydellinen rakkaus karkottaa pelon.
Käsitykseni normaalista muuttui.
Se oli jännittävää aikaa.
Kerro sinä nyt kokemuksistasi.
Käsitykseni normaalista oli hyvin erilainen.
Vanhempani ovat olleet naimisissa 35 vuotta.
Kasvoin koko lapsuuteni samassa talossa.
Meillä oli vahvat perhearvot, ja vietimme paljon aikaa yhdessä.
Perhe oli aina tärkein.
En koskaan tiennyt, miten paljon ongelmia muilla perheillä on.
Perheeni oli vahva yksikkö, jonka jäsenet suojelivat toisiaan.
Avioliitot molempien vanhempieni puolella ovat aina kestäneet.
Äitini vanhemmat ja isovanhemmat pysyivät yhdessä.
Myös isoisovanhemmat pysyivät yhdessä.
Samoin myös isäni puolella.
Halusin tuoda tämän perinnön meidän avioliittoomme.
Halusimme erottautua Kimin rikkinäisen perheen perinnöstä -
ja ottaa vastaan minun perintöni.
Meillä oli neljä vihkisormusta.
Yksi niistä oli tavallinen vihkisormus, jonka annoin Kimille.
Toiset olivat isoisovanhempieni sormuksia.
Ne ovat merkkinä siitä perinnöstä, jonka otamme vastaan.
Otamme vastaan kestävän avioliiton perinnön, ja aiomme pysyä yhdessä.
Nämä sormukset symboloivat uutta käsitystäni normaalista.
Haluamme jättää tämän normaalin perinnöksi lapsillemme -
ja heidän lapsilleen.
Ja heidän lapsilleen...
Oli hyvin jännittävää huomata, -
että vaikka normaalimme näyttivät niin erilaisilta, -
silti olemme tässä nyt yhdessä rakentamassa jotain aivan uutta.
Luomme uuden normaalin, jonka jätämme perinnöksemme.
Minulla on hauska tarina eri käsityksistä.
Niistä tulee hauska sekoitus.
Skylerin perhe on hyvin hiljainen ja rauhallinen.
Hänellä on vain yksi sisarus, minulla taas neljä.
Sisaruksillani on lapsia, joten tapaamiset ovat meluisia.
Kaikki puhuvat yhtä aikaa, ja TV on aina päällä.
Se on hauskaa hulluutta.
Nyt saamme sekoittaa kovaäänisen ja rauhallisen ajan.
Suomennos: Hanna Tischer