TEADLIK ARMASTUS
Armastuse keeled 5/9
Nüüd on aeg rääkida sellest, kuidas kasvatada oma armastust
ja kaitsta oma ühtsust
läbi teadlike väljenduste: "Ma armastan sind!"
"Ma armastan sind nii väga!"
Seda tehes, kasvab teievaheline side üha enam ja enam
ja kui siis midagi ootamatut juhtubki ning teie ühtsus pannakse proovile,
on see teadmine, et teine armastab sind, siiski nii tugevalt su sees.
Küll aga on raske uskuda, et teine armastab sind,
kui sa teda kardad.
Seetõttu on pidevatest "armastus- sõnumite" vahendamisest lähtuv jõud
nii oluline, et olla käepärast kohe, kui seda tarvis läheb.
Sellest saab koheselt ammutada.
Mis on teie suhte eesmärk?
Igakord, kui mõne paariga nende abielu kallal töötan,
siis enne seda on nad tulnud mu juurde sõnumiga: "Oleme suures hädas!"
"Oleme suures jamas ja meievaheline ühtsus on kadunud."
Kui kristlik abielupaar tuleb abielunõustamisele,
siis esimene asi, mida ma alati küsin, on: "Mis on teie abielu eesmärk?"
Mis on see eesmärk?
Ja siis nad jagavad erinevaid asju alates laste kasvatamisest,
piisava rahasumma omamisest, et mitte olla õnnetud jne.jne.
Kuid ma lähen ikka tagasi selle juurde, et: mis on teie abielu eesmärk?
Kõik eelpool mainitu puudutab teie eesmärke laste, raha jms. suhtes,
aga milline on teie abielu eesmärk?
Ja siis nad vaatad nii üksteisele kui mulle otsa
ja on näha, et nad ei mõista mu küsimust.
Sest sellest on nii palju aega möödas,
mil' nad viimati mõtlesid oma suhte eesmärgi peale
ja nad on otsekui oma suhtesse kinni jäänud.
Siis ma selgitan neile, et kuni tänaseni oli nende suhte eesmärgiks
omada turvalist distantsi.
Olete näinud vaeva selle kallal,
et luua turvaline distants iseenda ja oma kaasa vahel.
Kuid kui suureks peab see distants minema,
enne kui oma kaasat kartma hakkad?
Kui aga kardad seda,
et teine on juba liiga kaua olnud su lähedal,
teed väikese lükke, mis viib teid üksteisest jälle kaugemale
ja distants on uuesti saavutatud. Milline kergendus!
Olete üksteise suhtes jälle viksid ja viisakad;
võib-olla, et isegi seksite jälle... Võib-olla!
Kuid kui suhtes pole piisavalt distantsi, saab emmal-kummal suhtest siiber.
Vähemalt seniks, kuni soovitud distants pole uuesti saavutatud.
Ja see on see põhjus, mis paarid jõuavad mu kabinetti.
Nii et ma küsin neilt: kas see on teie abielu eesmärk?
Kas see on see, mida igatsete?
"Ei."
Aga mida siis?
Mehed vastavad sellele tavaliselt: "Rahu. Ma sooviks, et valitseks rahu."
Ja naised vastavad:
"Oleks ütlemata tore, kui saaks vahel omavahel vestelda!"
See kõik peaks olema sees te abieluvannetes:
"Pühapäev on rahu ja vestluste päev."
Kas see ongi kogu teie suhte eesmärk?
"Ei."
Aga mis siis on teie abielu eesmärk?
Nad mõtlevad ja arutlevad seni, kuni mõlemad ütlevad:
"Armastav ja lähedane side."
Nende lõppvastuseks on:
"Meie abielu eesmärgiks on armastav ja lähedane side."
Kui nad seda aga ei ütle, annan neile teada,
et see on ka viimane kord, mil' nendega kohtun.
Sest kui teie eesmärgiks on omavaheline distantseerumine,
pole teil minu abi selleks vaja.
Te saate sellega isegi imehästi hakkama!
Kui aga teie eesmärgiks on läheduse saavutamine,
siis selles osas saan teid aidata ja ka tahan aidata.
Nii et abielunõustamise esimesel sessioonil
räägime meeleparandusest oma eesmärgi osas.
Distantsi eesmärk ei too kunagi esile armastavat ja lähedast suhet.
Ja kui teie eesmärgiks on endiselt distantseerumine,
siis selle te ka saavutate.
Su kaaslane ei saa teha vähimatki selle kuristiku täitmiseks,
kui sinu eesmärgiks on distantseerumine.
Nii et meeleparandus tähendab seda,
et kaks inimest muudavad oma eesmärki.
Siinolevad paarid mõtlevad muidugi, et:
"Meie eesmärk on igal juhul läheduse hoidmine. Kohe täiega!
Nii et jäta meid rahule!"
Ma saan aru.
Kuid siinkohal on oluline mõista,
et mis iganes eluhetkel või olude sunnil see eesmärk ka ei muutu,
toob see armastuse asemel kaasa rahutuse.
Nii et kui läheduse eesmärgist saab distantseerumine,
oled kutsunud ühe teise vaimsuse kaasa oma suhtesse.
Sina või teie ise tegite seda!
Kutsusite mängu teise vaimsuse - hävitaja ja vaenlase.
Seetõttu muutke oma eesmärki.
Kui eesmärgiks on ühtsus ja lähedus, siis seda te ka kogete
ja keegi ei saa seda muuta.
Keegi ei saa muuta seda eesmärki.
Seetõttu olemegi rääkinud kõigil neil sessioonidel,
et teie ise vastutate oma eesmärgi eest.
Seetõttu ka, isegi kui see ühtsus kaob, aga teie eesmärgiks on siiski armastus,
peab teadma, kuidas edastada oma kaasale sõnumit:
"Ma armastan sind!"
"Minu eesmärk on armastus
ja seda eriti veel siis, kui lähedus kipub kaduma."
Kuid sa pead teadma, kuidas seda edastada.
Nii et ma küsin oma paaridelt:
Mis on parim asi, mida te usklikena teha saate?
"Oh, noh - kuulutada Jumalast. Maksta kümnist.
Teha imesid ja tunnustähti!"
Ei! Ei, ei, ei.
Armastada!
Sest kui te ei armasta, on kõik ülejäänu vaid mõttetu sebimine.
Te ei saa selle eest mitte kui midagi! Kui sa ei armasta, pole ka muust tolku.
Seetõttu ongi nii tähtis küsida endalt:
tead sa üldse, kuidas oma abikaasat armastada?
Tead sa üldse, kuidas oma lapsi armastada?
Kuidas neid kõiki kaitsta ja anda oma elu nende eest?
Kuidas teha, mida iganes, et armastada.
Väliselt pole ühtki tegurit, mis aitaks sul seda teha.
Mitte ühtki.
See kõik on seesmine töö, mis lähtub sellest, kes sa oled.
Keegi ei saa panna sind korralikult armastama.
Keegi ei saa panna sind rääkima portugali keelt.
Pead selle ise selgeks õppima!
Pead selle lihtsalt ära õppima.
See pole, nii et.... Korraga vuristad portugali keeles.
See nõuab meelekindlust ja teadlikku tegutsemist;
see nõuab harjutamist,
aga sa saad sellega hakkama.
Armatusega on sama lugu -
pead kusagilt peale hakkama ja siis saad sellega ka hakkama.
Sa võid ju öelda: "Mõned oskavad rohkem armastada kui teised!"
Pole tõsi.
Mõned lihtsalt ei tekita nii palju pingeid,
aga kui oled hea armastaja; kui saad sellega hästi hakkama,
siis seda paljuski ka seetõttu, et oled varem ninali käinud
ja pidanud end taas jalule ajama, nii et nüüd juba väldid kukkumist.
See on see, mis teeb sinust hea armastaja.
Nii kerge on armastada neid, kes sind armastavad.
Nii kerge on jagada tagasi seda, mida sulle on jagatud.
Nii kerge on armastada, kui kõik on ilus, hea ja turvaline.
Küll aga on suur väljakutse armastada kedagi,
kes ei armasta sind vastu. Vähemalt praegu.
See on väljakutse.
Ja see on pereelu! See on see, mida peredes juhtub.
Sageli on perede "kõige paremini hoitud saladus"
väljend: "Ma armastan sind."
"See suhe on minu jaoks äärmiselt tähtis."
Nõustamistel pole üldsegi mitte ebatavaline avastada,
et osad täiskasvanud on kasvanud üles kuulmata kordagi oma vanematelt:
"Ma armastan sind!"
Vanemad lihtsalt ei osanud seda öelda.
"No ma tean, et mu isa armastas mind. Ma tean.
Samas elas ta läbi raskeid aegu, nii et ta ei väljendanud seda kellelegi.
Aga ta on mu isa ja ma tean, et ta armastab mind. Lihtsalt tean."
Aga tead, mis?
See ei peaks olema uskumise küsimus, et keegi armastab sind,
sest see hoiabki ärevuse ja pinged üleval.
See, et me ei väljenda oma armastust teadlikult,
tegutsedes sama aktiivselt, kui siis, kui majas oleks rästik vms.
Ma ei tea, kui rahulikult sa oma majja rästikuid lubaks?
Aga ärevus ja rahutus suhtes on kui suur kamp rästikuid -
kui palju teil neid on?
"Mitte ühtegi."
Miks? - "Sest need on saatana sigitis!"
Küsisin kord ühelt mehelt: "Kas sa armastad oma naist?"
Ta vastas: "........................................."
"Jah."
Küsisin siis naise käest sama: "Kas sa armastad oma meest?"
Ta ütles: "Usu läbi küll."
Me vist saame aru, millest jutt käib?!
No nad lõpuks ikka jõudsid selle: "Ma armastan sind" asjani.
Küsisin mehelt uuesti: "Nii et sa armastad oma naist?"
Ta hakkas jälle oma pantomiimiga peale,
mispeale ütlesin: "Ära tee enam nii!"
"Nii et sa armastad oma naist?" - "Jah."
"Aga kas sa ka tead, kuidas ta "kuuleb" su armastust?"
"Ei."
"Kas usud, et su naine kogeb end armastatuna su poolt?"
"Ei."
"Nii et sa armastad oma naist, aga ta tegelikult ei tea seda?"
"On see mingi saladus?"
"Ei."
"Hea küll, tahtsin lihtsalt kindel olla, sest su jutu põhjal jääb mulje,
et sa küll armastad kedagi, aga see keegi ei tea seda."
Ja see on see, mis juhtub.
Ma muudan oma eesmärgi läheduselt distantseerumisele
ja seda tehes hoian tagasi avaldust: "Ma armastan sind nii väga."
Selle tühimiku aga täidab ärevus, mis tuleb teie kahe vahele,
sest sa ei püüagi hajutada seda lausega: "Ma armastan sind nii väga."
Kas sa üldse tead, kuidas inimene, kellele seda ütled,
kuuleb sinu: "Ma armastan sind" väljendust?
Sest see pole igakord nii ilmselge, kui me arvame.
"Mayday, mayday - kas te kuulete meid? Kas te kuulete meid?"
"Me oleme uppumas! Me upume!"
"Halloo! Siin Saksamaa piirivalve..."
"Me oleme uppumas! Me upume!"
"Mida te uhute?"
Täienda oma inglise keele oskust
Keeleoskus kogu eluks
On ohtlik arvata, et sa tead
ja väga kerge mitte teada.
Mõistes, et mehed ja naised on väga erinevad "elukad",
väga erinevad inimesed.
Me oleme väga erinevad.
Seetõttu kujuta vaid ette seda "keelebarjääri",
kui Vene mees abielluks Jaapani naisega.
Ja see Vene mees hakkab pulmaööl oma naist võluma
kõige kaunima Vene poeesiaga.
Ta hüppab ärksana vannitoast välja ja laseb aga tulla.
Ja naine mõtleb: "Armas aeg, mille peale ta küll pahane on?"
Mees hüüab innukalt: "Russki?"
Naine aga on hirmunud, sest ei mõista, mida mees püüab talle edasi anda,
kuna kõik käib teises keeles.
Seetõttu pole vahet, kui head kavatsused mehel ka poleks
või kui tõsi see kõik on - see lihtsalt ei jõua vastuvõtjale kohale.
Kuid naine otsustab sellest üle olla
ja tuleb peagi oma kimonos ning kandikuga alandlikult mehe ette.
Mees vaatab ja küsib:
"Kas see on söömiseks või mängimiseks?"
Mees ei saa sellest aru ja see ei tähenda tema jaoks midagi.
Seega, mehe vajadused ei saa rahuldatud,
kuigi naine püüab kõigest väest.
Ja ka naise vajadused ei saa rahuldatud, kuigi mees püüab kõigest väest.
Tekkinud ärevus ja pinge viib aga murdumise -ja lootusetuseni,
sest on tunne, et teisele ei jõua sõnum kunagi kohale.
"Sa oled katki! Sa ei oskagi armastust vastu võtta!
Aga see on sinu probleem, sest mina olen armastaja!
Ma tean täpselt, kuidas seda väljendada!"
Kuid see pole tõsi!
See, et sa ei oska teise armastust vastu võtta,
ei tähenda, et sa oled katki.
See võib nii olla, aga ei pruugi.
Seetõttu tuleb esmase asjana mõista, et me oleme erinevad.
Gary Chapman on kirjutanud raamatu "Armastuse viis keelt",
kus ta toob esile 5 erinevat viisi,
kuidas inimesed kuulevad lauset: "Ma armastan sind nii väga."
Seega taaskord -
kuidas su partner "kuuleb", et ta on armastatud?
Sest tähtis pole see, kuidas sul on end kõige mugavam väljendada.
Eks meile kõigile meeldi rääkida oma "emakeeles", kas pole?
Hollandlasena haarad teisest kinni ja küsid: "Kuidas läheb? Kallis oled!"
See on mõeldud armastuse väljendusena.
Aga kui minu armastuse keel pole hollandi keel
ja sa tuled teed minuga nii, tunnen end...
"Appikene! Lõpeta!"
Ma ei kogeks selles mingit armastust; see tunduks pigem rünnakuna.
Seega, kuigi ma nii väga püüan, siis miks see ometi ei toimi?
Mis aitaks mu armastuse sõnumil kohale jõuda? Mis see on?
Tahan need asjad koos teiega läbi käia, et näidata,
kui palju olulisem see kõik on, kui te arvatagi võiks.
Oma elu mahapanek selle nimel, et teine tunneks end armastatuna...
Selle nimel tuleb teha kõike seda, mida uue keele õppimisegi puhul.
Kui pead temaga suhtlemiseks õppima ära portugali keele,
siis tee seda.
Õpi ära portugali keel, et suhelda oma partneriga.
Sest see püüe väljendab su armastust oma kaasa, poja või tütre vastu.
Õpi ära, kuidas su partner "kuuleb" su armastust,
nii et see ei jää enam kunagi saladuseks
ja hirm ning ärevus ei saa enam kunagi õõnestada te suhet.
Et te ei kaotaks kord olnut oma hapra armastuse tõttu.
Alustame kingitustest.
Kingituste armastuskeel tähendab lihtsalt öelduna järgmist:
ma tunnen end armastatuna tänu asjadele,
mis näitavad, et sa tunned mind ja mõtled mu peale.
Ma tunnen sind!
Kingituste armastuse keel kuuleb ja tunneb end teisega ühendatuna,
kuna see ütleb: "Ma tunnen sind."
"Ma tean, kes sa oled.
Olen jälginud sind ja õppinud sind tundma
ja see kingitus tõestab, et tean, mida hindad ja vajad.
Et mõistan, kes peitub su taga."
Ühtlasi tähendab see ka seda,
et mõtled oma partnerile ka siis, kui teda parasjagu läheduses pole.
Ta on su mõtetes.
Nii et: "Ma käisin reisil ja tulin tagasi kingitusega.
See kink ütleb: "Kuigi olin eemal, olid sa siiski minuga."
Surmasuudlus aga tähendab seda, kui ütled:
"Oih, eile oli su sünnipäev? Ups..."
Või: "Unustasin täiesti me aastapäeva. Mul on nii kahju!"
"No mis seal vahet!
Olin nagunii kodust eemal ja mul polnud aegagi sulle midagi osta.
Milleks sellest numbrit teha?
Appikene, sa oled ikka nii materialistlik!
Ma olen ju mees - ma ei jagagi seda kingituste värki."
Vale vastus! Kohe täiega vale vastus!
Sa distantseerid end sellega, kui saadad sõnumeid, mis ütlevad:
"Ma ei tunne sind ja ma ei mõtle su peale."
"Hoooooh, see kingituste keel!! Hooooooooooohhh!"
Kui kingitused pole sinu armastuskeel, siis see sind suurt palju ei mõjuta.
Kui aga on, siis taolised asjad lihtsalt hävitavad su.
Nii et kui su partner või sa ise "kuulete" kingituste keelt,
tuleb pöörata sellele tähelepanu, kuidas teine tunneb end armastatuna.
Kui sulle meeldib kingituste keel,
pead sellest oma partnerile teada andma.
"Mulle meeldib kingituste keel.
Ma küll ei tea, kas sa tead, mis see tähendab,
aga annan igaks juhuks siiski teada."
"Elu ja surm on kingituse võimuses!"
See küsimus ei ole rahas, teemantides, kullas vms sellises,
vaid selles, et tunned oma kaasat ja mõtled ta peale
ning ühtlasi siis ka väljendad seda.
"Hei! Üllatus!
Ma tean, kui väga sulle vesi meeldib, mistõttu tõin sulle pudeli vett.
Ja kuna Evian on sinu bränd, siis tõin sulle just seda vett. Palun."
"Aitäh!"
Või sa võid minna ja öelda: "Oi...ma täiega unustasin...
Aga tead, mis? Sõitsin koduteel Statoilist läbi
ja kõik, mis neil oli, oli Värska.
Näe, tõin sulle siis seda, sest sulle meeldib ju vesi!"
"Värska? Aa, Värska! Selle joomine on kui naelte neelamine.
Äkki võtad selle ja torkad mulle kohe silma?"
Viimane näide viitab sellele, et sa tegelikult ei tunne oma kaasat.
Nägid lihtsalt kord, kuidas ema andis talle pudeli vett
ja nüüd püüad siis sama teha.
Väljendus sellest, et sa ei tunne oma kaasat, teeb haiget.
Väljendus sellest, et sa ei mõtle oma kaasale, teeb haiget.
Ühtsus ja kaugenemine. Ühtsus ja kaugenemine.
Puudutused
Kui sinu armastusekeeleks on puudutused,
saad järgnevast koerast igati aru.
"Ooooooo, mul ei saa sellest kunagi küllalt!"
Puudutuste rahva sisse on kodeeritud üks mõõdik,
mis mõõdab nanosekundeid korrast, mil' neid viimati puudutati.
Ja mida aktiivsemalt see mõõdik töötab,
seda enam ärevus kasvab.
"Kui ma ei koge iga teatud aja tagant teatud füüsilist lähedust või puudutust,
muutun korraga kui deemonlikuks... mida iganes see tähendab!
Aga igasugu asju hakkab juhtuma mu sees
ja ma pole just tore kaaslane.
Kui aga keegi minust möödub ja kasvõi korraks mu selga puudutab,
siis algul võpatan, aga pärast... heeeeeeeeeeeehhh! Nii hea!
Ega ma vahepeal kellelegi liiga teinud?
Mul lihtsalt kadus pilt vahepeal pooleks päevaks ära
ja ma ei mäleta suurt palju midagi..."
Selline inimene muutub ärevaks, kui tal puudub füüsiline kontakt.
Tal on läheduse vajadus.
Ehk siis, kui lähed mõnda tuppa koos puudutuste aldis inimesega
ja seal on nii diivan kui tool,
kus sina maandud diivanile ja tema toolile,
siis korraga tekkib sul küsimus: "Mis viga?"
"Ma pole midagi ju öelnud, seega mis viga?"
"Noooooh, me võiks ju kõrvuti istuda ja puudutada üksteist!
Siin on piisavalt ruumi, nii et me võiks puudutada."
See on see, milline su partner on ja mida ta vajab,
nii et ta otsib võimalusi selleks.
Antud kontekstis peitub surmasuudlus väljendis:
"Mina ei vaja puudutamist! Ma ei saa aru, mis sina seda vajad?
Palun ära puutu mind!
Ma võin teha erinevaid asju su heaks: tuua kingitusi, teha mida iganes, aga...
Ma tahan magada erinevates voodites, et ma ei peaks puudutama sind.
Mul hakkab palav... Sa kortsutad mu pidžaama ära..."
Kui sina ei vaja puudutusi, siis sa ka ei paku neid.
Kui sina ei väärtusta puudutusi, aga su partner teeb seda,
pead teda imelikuks.
Sa küll ei tea, milles asi, aga tal on midagi viga -
ta ema oleks vist pidanud teda lapsepõlves rohkem kallistama!
Aga jätku sind rahule,
sest sina ei ole ta ema.
Kuid see ongi see surmasuudlus:
"Mul pole sama vajadus, kui sinul, mistõttu ma ei täida ka sinu oma.
Ma nagunii ei saa sellest midagi."
Seega, kui puudutused pole sinu armastuskeel,
võid käia maha kilomeetreid ilma sellele mõtlemata.
Kui puudutused aga on sinu armastuskeel, nagu minul,
siis istudes autos kõrvuti koos Sheriga,
kus me käed on üsna lähestikku, siis...
Ma kohe tunnen, kuidas soojus voogab ta käest,
mistõttu mis valemiga saan jätta ta puudutamata?!
See pole ju võimalik!
Temal aga on nina all nimekiri asjadest, mis vajavad tegemist
ja ta pinge üha kasvab,
samas kui mina olen kui ilastav koer ta kõrval...
Me oleme nii erinevad!
Teenimisteod
Teenimisteod väljendavad seda,
et teed oma kallima jaoks asju, mis on tema jaoks olulised
ja saadad sellega sõnumi, et hindad teda,
kuna hindad asju, mis on tema jaoks tähtsad.
Mida sa teed?
Arvasin, et oleksid rõõmus.
Panin kõik lahtised plaadid paika ja tegin lae korda.
See on hirve pea asjade hoidmiseks.
"Mitte et sa peaksid, aga võiksid."
See on veekindel!
"1001 kasutusvõimalust, mis on olulised."
Teenimiskeelt kasutav inimene tuleb peale tööd koju, astub elutuppa
ja küsib koheselt: "Kelle seljakott see on?
Kelle jakk seal vedeleb?
Koer on söömata! Ja nõud on pesemata...
Põrand on must ja kõik on üldse nagu mingi..."
Nende ärevus kasvab, kuna enda ümber vaadates nad tajuvad:
"Keegi teine ei kanna selle eest hoolt kui vaid mina!"
Teised aga hakkavad seepeale ruttu sebima ja asju kokku korjama.
See saadab sellisele inimesele sõnumi, et ta on armastatud.
Tema ärevustase kahaneb hoobilt, kui teda aidata.
Teenimiskeelt hindav inimene hüüab: "Aita mind! Aita mind!"
Väliselt võib küll jääda mulje, et ta on mingi pinges kontrollifriik,
kes muudkui käib, korraldab ja kädiseb.
Aga ei! Küsimus pole üldse selles,
et ta tahaks kontrollida su vaba aega ja kogu su elu,
vaid selles, et tegemata jäänud asjad tekitavad temas lihtsalt pingeid.
Mu abikaasa Sheril on teenimise keel ja minul puudutuste oma.
Mind ei häiri tegemata jäänud asjad üldse -
võiksin magada terve nende hunniku otsas.
Mul on kõik hästi! Mind need ei häiri. Sherit aga küll. Kõik peab olema paigas.
Ajab minu ka maast lahti, et teda aitaksin
ja ma ei jaga maad ega mütsi.
Seda seetõttu, et oleme nii erinevaks loodud.
Mina ja poisid teame, et kui ema on kodust ära,
on kodu just selline nagu ta on...
Aga kui meil on jäänud 17 min Sheri kojutulekuni, läheb lahti.
Sest ma tean, et kui Sheri koju tuleb
ja ma talle uksele kallistades ja õrnutsedes vastu lähen,
vaatab ta samal ajal raudselt üle mu õla, et näha, mis seis on.
Surmasuudlus antud kontekstis on:
"Ära tule mulle ütlema, mida teha! Ega ma su ori ole.
Ma ei teinud neid asju, sest need pole tähtsad."
Kui sa aga ei tee asju, mis on su kaasa jaoks on tähtsad,
saadad talle sõnumi:
"Ma ei teinud neid sinu jaoks olulisi asju ära,
sest sina pole minu jaoks oluline."
See on see, mida teine kogeb ja mis distantseerib teid:
"Ma ei väärtusta seda, mis sinu jaoks tähtis,
sest ma ei väärtusta sind."
See kõik väljendub selles, kui sa ei aita oma kaasat.
Seega, kui su kaasa armastuskeeleks on teenimisteod,
sina aga tunned, et ta püüab kontrollida sind selle läbi
ja sõdid selle vastu stiilis: "Ega sa mu ema või isa ole!
Ära tule mulle ütlema, mida teha!",
siis tegelikult saadad sellega sõnumi: "Ma ei hooli sinust."
Kui sõdid vastu kontrollile, saadad tegelikult hoopis ühe sõnumi,
kuna ei mõista, mida su partner tegelikult vajab.
Võimalik, et ta ei mõista seda isegi ja seetõttu tõstabki häält:
"Ma ei suuda uskuda, et oled siin päev otsa lihtsalt istunud,
samal ajal kui mina rabasin päev otsa tööd teha!"
Samas on teil kodus 3 väikest last.
"Sa ei teinudki midagi?"
"Tegin küll! Laadisin seda 9-kaliibrilist!"
"Mis mõttes ma ei teinud midagi?!"
Aga sul lihtsalt on selline mulje peale pikka tööpäeva,
kui segamini kodu eest leiad ja sul on vajadus see korda seada.
Samas aga sa ei tea ka, kuidas seda väljendada,
et kõik need tegemata jäänud asjad ajavad sind närvi.
Seega, pinge kasvab kahe inimese vahel,
kellel on erinevad vajadused keskkonna suhtes;
väärtushinnangute või raha kasutamise suhtes;
selles suhtes, kuidas nad omavahelist armastust näevad ja kogevad.
Seega, meil on praegu: kingitused, puudutused, teenimisteod.
Järgmiseks: julgustavad sõnad
Julgustavate sõnade keelt hindava inimese jaoks
"Ma armastan sind" juba tähendab midagi.
Ütle seda teenimis-keele inimesele ja ta vastab sulle: "Näita seda!"
Kui aga öelda: "Ma armastan sind!" julgustust hindavale inimesele,
vastab ta sulle pisarsilmil: "Mina sind ka!"
See läheb "Kõmm!" tema sisemusse
ja kui ta ei koge seda sinu käest, leiab ta selleks muu võimaluse.
Armastad emmet?
Sa armastad emmet!
Armastad!
Ma armastan emmet!
Ma armastan sind!
Ma armastan sind.
Sa tahad seda?
Tahad?
Tahad emme juurde?
Need inimesed on meeleheitel!
Nad leiavad variandi, kuidas kogeda armastust.
Ja nende puhul elu ja surma küsimus tõesti on keele ehk sõnade võimuses.
Julgustust hindavad inimesed vajavad tunda,
et neist tuntakse rõõmu ja et nad meeldivad teistele.
Ta peab tundma, et ta meeldib sulle;
et sa naerad ta naljade üle ja naeratad talle,
sest see loob ühe turvatunde
ja kõik pinged te vahel kaovad, kui naeratad talle;
kui naudid ta seltskonda ja ta meeldib sulle.
Kui ta kogeb sellist sõnumit su poolt, tunneb ta end armastatuna
ja igasugused pinged te suhtest on lihtsalt läind'!
Küll aga on neil väga raske tulla toime viha ja kriitikaga;
igasuguse negatiivsusega stiilis: "See on valesti ja too on valesti;
see asi ei toiminud ja too ei toiminud."
See kõik jälle suurendab pingeid,
mistõttu kui sa ei mõista, et sul on tegu julgustust vajava inimesega
ja muudkui raiud: "See ja teine ja kolmas asi!",
siis sa oled otsekui liivatorm, mis puhub otse neile silma.
Ja nad tahavad põgeneda su eest; peitu selle suure laviini eest.
Õhkkond, mille niimoodi lood, on enam, kui nad suudavad kanda.
Nii et kui lajatad talle:
"Sinuga ei saa isegi normaalselt rääkida,
rääkimata sellest, et suudaksid taluda tõde, onju?!",
siis ta lihtsalt lahkub.
Sest ta ei suuda mõista sind ja tal on tunne, et sa vihkad teda.
Kui oled ärritunud ja pahane ning räägid temaga sel moel,
läheb ta nii pingesse, et ta isegi ei kuule sind
ja ainukene turvaline lahendus tundub distantseerumine.
Enda kaitsmine.
Seega sa pead mõistma, et su kaasa on selliseks loodud
ja sellisena tajub ta ka kriitikat.
See on see, kuidas ta reageerib vihale.
Mitte nii nagu sina - paukudes ja turtsudes,
hoolimata karvavõrdki sellest, mida teine ütleb.
Las aga annab tulla!
Seetõttu tuleb selliste inimeste puhul
jagada tagasisidet ja kriitikat julgustaval moel.
Nad peavad jääma "areenile", et see asi üheskoos ära lahendada.
Su jaoks on oluline, et ta oleks sinuga,
mitte ei poeks peitu ega tõmbuks kaitsesse vaid seetõttu,
et sa ei oska oma vajadusi normaalsel moel väljendada.
Seetõttu lahenda see olukord kihilise võileiva näitel:
1 kiht: "Ma armastan sind väga."
2 kiht: "See, mida sa teed, ei lähe kohe mitte."
3 kiht: "Ma armastan sind väga."
Sellest "võleivast" ammustades leiab su kaasa,
et leib maitseb üsna hästi,
aga sink on vist veidi pahaks läinud...
Aga kuna "Ma armastan sind!" lauset on 2 x rohkem kui probleemset lauset
ja "Ma armastan sind!" hoiab su kaasat siiski orbiidil
aidates kahandada pingeid,
kuigi see probleemne lause on pisut hirmuäratav,
siis "Ma armastan sind väga!" jääb siiski peale.
Seetõttu pead hoidma seda: "Ma armastan sind väga!"
koguaeg käepärast.
"Aga ma ei saa olla silmakirjalik!
Kuidas ma saan öelda, et armastan teda,
kui olen pahane ta peale?"
"Kuidas sul edeneb selle julgustava armastuskeelega?"
"No sellepärast ma ju sinu kabinetis olengi!"
Pole suuremat armastust, kui see, et ma "annan oma elu sinu eest"
ja omandan uue keele,
mille kaudu võiksid kogeda, et ma tõesti armastan sind.
Nii et: kingitused, puudutused, teenimisteod, julgustavad sõnad ja:
Kvaliteetaeg
Kvaliteetaja keelt hindavad inimesed vajavad tunda,
et nad on huvitavad su jaoks.
Sa tahad olla oma kaasa jaoks huvitav.
Mida iganes sa ka ei teeks - sa tahad olla huvitav ta jaoks.
Ükskõik, kuidas.
Kvaliteetaega hindav inimene tunneb end kaasatuna,
armastatud ja hinnatuna,
kui näitad üles huvi selle vastu, mida ta räägib ja teeb.
Kui kvaliteetaega hindav inimene tahab viia sind golfi mängima,
siis küsimus pole üldse spordis, vaid armastuses.
Ta tahab, et peaksid seda huvitavaks, millega ta tegeleb.
Uksest sisse astudes ja kvaliteetaja-inimesega kokku saades
põrutab ta koheselt: "Sa ei teagi veel kõike, mis minuga täna juhtus!"
Ja kui see on kõik välja räägitud, tunneb ta end sinuga lähedasena.
Ta tahab kaasata sind; ta tahab, et võtaksid teda kuulda.
Ta tahab, et võtaksid tema jaoks aega.
Küsimus ei pruugi isegi olla selle aja pikkuses, kuigi võib,
aga pigem aja kvaliteedis, mille jooksul näitad,
et oled huvitatud kõigest, mida ta sulle räägib.
Surmasuudlus siinses kontekstis: "Mul pole aega! Ma ei võta aega.
Mul on kiire. Mind ei huvita. Ma pole nagunii hea kuulaja.
See pole minu jaoks huvitav."
Taolised sõnumid on kui noahoop südamesse.
Sõnum: "Mind ei huvita see, mida sa räägid."
võetakse vastu kui: "Ma ei huvitu sinust."
Sa ei saa olla ühes toas kvaliteetaja inimesega
ja veeta kvaliteetaega, kui samal ajal telekas mängib.
Kui see just polnud tema idee.
See oleks enam-vähem selline: "Hahah, mhmhm....mmm..."
"Mida? Ma ju kuulasin sind!" - "Mida ma siis just äsja ütlesin?"
See kahandab olulisel määral pingeid, kui mõistad,
millist armastuse keelt su kaasa räägib
ja muudkui räägid selles keeles. Pidevalt.
Ja eriti aktiivselt hakkad selles keeles rääkima siis,
kui tajud, et te lähedus on pisut hapraks muutunud
või te olete teineteisest distantseerunud.
Seda pole kerge teha.
Pole üldsegi mitte kerge öelda: "Ma armastan sind" kellegile,
kes sind tegelikult hirmutab;
kellegile, kes sulle haiget teeb.
Aga ainuüksi nii on võimalik saada tagasi see miski,
mis aitab teise poolega edukalt suhelda.
Ehk siis, läbi selle ühtsuse ja läheduse kohtlete teineteist teistmoodi,
samal ajal, kui lahendate oma probleeme.
Üksteisest kaugenemine kasvatab vaid pingeid;
üksteise ligi hoidmine kasvatab armastust ja hoidmist.
Me kõik oleme nii erinevad ja meie lapsed on erinevad.
Igal ühel me lastest on oma armastuse keel:
Tütar Brittney keelteks on kingitused ja kvaliteetaeg.
Kaks asja, mida mul pole, aga mida tema vajab.
Poeg Tayloril on julgustavad sõnad, teenimisteod ja pisut ka puudutusi.
Poeg Leeviga on aga kõige lihtsam, sest tal on samad keeled, mis mulgi.
"Jou, mees, kuis läheb?" "Kallis oled!"
Lebotame diivanil ja ei pea lausuma sõnagi;
kõik on hästi ja ei mingeid pingeid.
Sheri keelteks on teenimisteod ja kvaliteetaeg,
minul aga puudutused ja julgustavad sõnad.
Nii et Sheri arusaam "armastust täis ajast" on see,
kui ma käin tööriistakasti -ja trelliga mööda maja, asju parandades,
samal ajal, kui tema räägib mulle, kuidas ta päev läks.
"Sa oled suur poiss - näita, mida sa suudad!"
Tema aga muudkui ketrab, kuidas päev läks ja mina vastan:
"Kas tõesti? Ei või olla! Anna mulle aga rohkem asju teha!"
Minu arusaam võrratust ajast on aga selline,
kus on täie laksuga füüsilist kontakti - otsekui äike müristaks teki all
ja ta ütleb mulle, et olen imeline!
Kuidas küll need kaks asja kokku tuua?
See kõik on seotud selle "Ma armastan sind" lausega.
Nii et minu teenimisteod ja naisele pühendatud kvaliteetaeg
edastavad seda sõnumit.
Kui aga su kaasal on sama armastuskeel, mis sinulgi,
pead olema pisut ettevaatlik, sest...
See on sama lugu nagu kassidega.
Kui kass tuleb su juurde ja vastu su jalga nühib ning nurrub,
siis mõni võib ju mõelda: "Küll need kassid on ikka hellad!"
Pole ta midagi nii hell -
ta kasutab hoopis minu jalga selleks, et hellitada iseennast.
Seetõttu, kui jagad oma elu sama armastuskeelt omava inimesega,
on vahel raske teha vahet, kas ta mitte ei hellita hoopis iseennast?
Näiteks kui su abikaasal on teenimisand, siis sa ütled:
"Jaa, ta on jälle garaažis.
Teeb tööd seal... asjade kallal, mis mulle on olulised."
"Kallis, vaata! Ma ehitasin sulle garaaži!
Ainuüksi sulle! Nüüd aga hakkan uut maja ehitama."
"Ma pigem lootsin, et viid prügi välja." - "Mul pole selleks aega."
Kui edastad kellegile sõnumi: "Ma armastan sind nii väga!",
loob see sinus endas ühe võrratu tunde.
Tunned end ikka kohe täiega tegijana.
Kui serveerid asju nii, nagu su kaasale meeldib,
muutud selles üha osavamaks.
Nagu see sell siin väravas...
Ma ei tea, mis võiks olla parem tundest
kui et edastada sõnum: "Ma armastan sind!" inimesele,
keda kõige enam armastad.
Väljendada seda efektiivselt ja teha seda pidevalt,
kogedes hirmuvaba lähedust,
kus teine võib olla kindel sinu armastuses.
Ma ei tea ühtki teist tunnet maailmas, mis oleks parem kui see.
Sa saad rakendada seda ka oma laste ja sugulaste puhul,
peletades eemale kogu hirmu ainuüksi lausega: "Ma armastan sind."
Ainuüksi seeläbi, et võtad aega õppida, milline on teiste armastuse keel.
Võtke heaks!
Pange oma käsi oma naabri õlale - teeme seekord pisut teistmoodi.
Valmis paluma?
Jeesus, aita NEID!
Sest NAD vajavad seda!
Aamen.
Hästi tehtud!
Täna räägime armastuse keeltest
ja ma juhuslikult isegi tean, millised Kim'i omad on.
Väga muljetavaldav, ma tean!
Üks on kingitused ja teine julgustavad sõnad.
Skyler'i armastuse keeleks on puudutus. - Üllatus, üllatus!
Skyler'ile meeldivad puudutused, kallistused ja armastuse kogemine,
aga samas on ta ka kvaliteetaja inimene.
Teil on oluline teada,
et mõlema meie armastuskeeled on täielikud vastandid.
Näiteks puudutused ja kvaliteetaeg ei tule minu jaoks üldse mitte kergelt.
Kas julgustavad sõnad sinu jaoks tulevad? - Ei.
Aga kingitused? - Kohe kindlasti! - Pole tõsi.
Kuna me aga armastame üksteist nii palju
ja otsustame iga päev üksteise kasuks,
siis oleme ka otsustanud võtta aega ja õppida nende keelte kohta.
Siinkohal üks naljakas lugu.
Kõige esimesed kingitused, mida üksteisele tegime,
olid üsna naljakad.
Skyler kinkis mulle sünnipäevaks ühe suure karbi
ja kui selle lahti tegin, leidsin sealt seest lumelaua.
Ma polnud elu sees lumelauda sõitnud,
samas kui Skyler täiega jumaldab seda.
Kohe täiega!
Nii et see oli ühtaegu armas ja naljakas,
sest ta tegi mulle kingituse - ja mulle meeldib kinke saada,
aga sellise, mille abil temaga kvaliteetaega veeta.
Minu esimene kink talle aga oli... - Riided. - Just.
Aga mitte ükskõik, millised riided, vaid uhked ja pidulikud riided,
millega mind kohtingule viia. Kas pole naljakas?
Nii et me tegeleme selle teemaga.
Ja kuigi oleme leidnud, et armastuskeelte jälgimine on lahe,
jääb siiski midagi puudu, kui pole alust, millele neid rajada.
Näiteks: kui Skyler tuleks koju mõne kingitusega,
aga me oleme terve nädal olnud üksteisest kuidagi kaugel;
pole olnud mingit romantikat, vestlusi vms,
siis see kingitus on küll kena, aga ma tunneks end ikkagi kaugena.
Või: kuna Skyler'i jaoks on tähtis tunda end austatuna,
siis kui ma ei näita tema suhtes üles mingit austust ega lugupidamist
ja võib-olla lihtsalt sõidan temast üle, võtmata aega kuulata tema arvamust,
siis ühine lumelauaga sõitma minek ei täidaks samuti seda tühjust.
Vastupidiselt olukorrale, kus me kogu nädala vältel
oleme hoidnud omavahelist lähedust ja tugevdanud oma suhte alust.
See alus määrab kõik.
Just mõni päev tagasi seadsin uut stereosüsteemi üles
ja kui see mängima hakkas,
läksin haarasin Kim'i ja me hakkasime tantsima.
Ta ütles hiljem,
et see on üks parimaid kinke, mis ta eales saanud on,
mis minu jaoks tundus pisut kummaline, sest see ei tundunud eriti kingina.
Pigem muutis selle eriliseks see romantika ja ühine tantsimine.
Nii et kogesime omavahelist lähedust, see oli romantiline...
Kvaliteetaeg ja puudutused tema jaoks, kenad riided minu jaoks.
Kuid veelgi erilisem kink selles mõttes, et see oli spontaanne ja romantiline.
Kuid mitte alati ei tule kõik need asjad me jaoks loomulikult.
Ma pean ikka üsna sageli mõtlema, kuidas rakendada Kim'i armastuskeeli;
kuidas ja mida teha, et muuta teda õnnelikuks.
Kõige selle tegemine aga muudab tohutult palju.
Ühtlasi olen mina õppinud seda,
et oma mehe šopingule kaasa kutsumine
pole tema jaoks kohe mitte kvaliteetaeg.