TEADLIK ARMASTUS
Terve suhte 7 sammast 4/9
Tere tulemast tagasi!
Tore näha teid jälle!
Suhte lahtimõtestamine Terve suhte 7 sammast
Täna räägime siis terve suhte 7 sambast,
mille idee lähtub Õpetussõnade raamatust 9:1
"Tarkus ehitas enesele koja, raius oma seitse sammast."
Peamine asi, mida tahan, et tänasest omandaksite, on see,
et ükskõik, millise struktuuri võime seista vastu loodusjõududele,
seisneb tema ülesehituses ja infrastruktuuris.
Nii et kui sul on näiteks mingi muldonn, millel puudub kindel ülesehitus,
võivad seda mõjutada ükskõik, millised välised jõud.
Kui aga ehitada Tokyosse pilvelõhkuja,
peab arvestama ka sealsete maavärinate ja tsunamidega.
Seega enne, kui edasi läheme, tahan, et mõistaksite ühte asja:
abielu tänapäeva maailmas
on hoopis tükkis teistsugune "elukas" kui see eales olnud on.
On teatud välised mõjud, mis survestavad püsima abielus.
Ülejäänd' kultuurilised mõjud on jäetud tahaplaanile, kõrvaldatud
või seatud üldse kahtluse alla.
Tänapäeva naiste vabadus on veel üks mõjuv argument,
mis paneb inimesi loobuma abielust.
Kunagi oli aeg, kus abielust loobunud naine
ei saanud enam tööd, kohus määras lapsed mehe hoolde
ja naine suri vaesuse kätte,
kuna mees võttis lapsed ja leidis endale uue naise.
Nii et kõik need õigus, -finants -ja religioossed süsteemid,
mis olid need välised jõud, mis hoidsid meest ja naist koos,
on kadunud.
Ja kõik, mis on järgi jäänud,
on "seesmised" jõud, mis abielu koos hoiavad.
Kui sa seda kohe alguses ei mõista ja selleks teatud plaani ei loo,
et rajada midagi, mis püsib seestpoolt väljapoole,
siis sul pole midagi püsivat.
Tänapäeval on liigagi lihtne jätta oma abielu sinnapaika.
Jagasin teiega varem minu ja mu abikaasa Sheri lugu...
Mina tulen perest,
kus nii mu ema kui ka isa on mõlemad olnud abielus kolm korda.
Sheri ema ja isa olid samuti abielus kolm korda.
Tema kasuisa, kes ta üles kasvatas, oli olnud abielus kolm korda.
Nii et meie vanemate peale tuli kokku 15 abielu.
Ma ei ole isegi veel nii vana,
aga mu põlvkond kinkis mulle 15 abielu.
Bill Johnson oli meie abielueelne nõustaja ja pastor
ja meil oli kaks kohtumist temaga.
Esimene hõlmas endas "Hr.Johnsoni paari sobivuse hindamist".
Teine kohtumine hõlmas endas selle hinnangu läbivaatamist.
12 aastat hiljem olime tal taas külas,
sest ta kutsus meid oma meeskonda abipastoriteks.
Istusime seal ta elutoas rääkides kõikvõimalikust,
kui ta korraga ütles:
"Siinkohal meenus mulle see märge te hinnangulehelt! Mäletate seda?"
Ja ma küsisin: "Mis märge?"
"No see sobivuse hindamise asi, mida te tegite!
Ja see märge, mis sellega kaasa tuli!"
Mis märge?
"Kas ma ei rääkinudki teile sellest?"
Sheri kummardus juba ka ettepoole ja küsis: "Mis märge?"
Ja Billi naine hõikas köögist: "Bill, kas sa ei rääkinudki neile?"
Rääkinud mida?
Bill ütles: "No see on küll kummaline...
Ma olen 10 aastat kasutanud seda abielusobivuse hinnangut,
saates need alati psühholoogile,
kes on need arvutisüsteemist läbi lasknud, tulemused saanud
ja mulle tagasi saatnud,
et saaksin need oma paaridega läbi käia.
10 aastat iga paariga, kes on tulnud abielueelsele nõustamisele.
Teie tulemused tulid tagasi psühholoogi poolse märkega.
Esimest korda elus nägin tulemusi, kuhu oli lisatud märge ja seal seisis:
"Bill, tee mis iganes võimalik, et takistada selle abielu sündimist!"
15 abielu,
"Bill, tee, mis võimalik,
et takistada neid kahte saama kokku ühe katuse all!"
Me "paketis" olid nii maavärin kui tsunami.
"Pole midagi, mis suudaks hoida neid kahte abielus!"
Väljaarvatud see "miski" nende sees.
Töötage selle kallal, mis te sees.
Me olime abielupaarina Billy juures esimesed 2 aastat,
seejärel läksime 10 aastaks ära ja tulime 12 aasta pärast tagasi,
et kuulda sõnumit sellest märkest.
Ütlesin Billile: "No see ka selgitab,
miks need viimased 12 aastat on olnud kui põrgu!"
Mina ja Sheri oleme väga erinevad.
Selles sobivuse hindamises peaks teatud punktid omavahel kattuma,
aga meie omad olid kui kaks eraldi rada.
Seetõttu tahamegi jagada teile oma kogemustest,
et rääkida elust, mis lihtsalt ei juhtunud,
vaid mille pidime ise üles ehitama.
Ja see jäi püsima vaatamata kõigile vastuargumentidele,
vaatamata kõigile välistele jõududele ja perekonna ajaloole;
vaatamata erinevatele temperamentidele.
See sündis vaatamata ükskõik, millistele takistustele.
Mul on probleemsete abielude suhtes enam usku kui millegi muu suhtes,
sest olen näinud, mida Jumal suudab luua seestpoolt väljapoole.
Seega, kui räägin täna neist 7 sambast, siis palun teadke,
et need pole lihtsalt mingid kõrgelennulised ideed,
millest mul endal pole mingit aimugi.
Kõik saab alguse vundamendist.
Mis iganes hoonet sa ka ei ehitaks - kõik algab vundamendist.
Vundament peab hõlmama seda,
et sina võid olla sina ja mina võin olla mina.
Et valitseks tingimusteta aktsepteerimine.
Isegi, et sa erined minust nii palju ja mina sinust.
See on üks teema, mis sattub pingete korral koheselt löögi alla.
Löögi alla sattuvad erinevused on tegelikult üks alus,
millele oma vundament rajada.
Kui sinu "sinuks olemine" mind hirmutab,
siis ma tahan haarata kontrolli ja sa ei saa enam olla sina ise.
Tean suurel hulgal inimesi, kes on suhtes,
kus näiteks mees määrab ära, mis riideid naine kandma peab.
See peegeldab mehe hirmu saada hüljatud ja saada haiget,
nii et ta haarab kontrolli millegi üle, mis eeldavasti hoiaks naist kinni.
Kui aga kedagi pidevalt kontrollida, tekitab see paari vahel pingeid.
See käib nii:
"Kardan, et tahan haarata kontrolli.
Sina aga kardad, mis saab siis, kui sa ei anna mulle kontrolli,
nii et sa annad mulle kontrolli õiguse ja ma kontrollin osa su elust.
Kui ma aga ei saaks kontrollida seda osa, teeks see mulle haiget
ja seetõttu sa andsidki mulle kontrolli selle osa üle.
Ja ka teise ja kolmanda ja neljanda osa üle."
Ja korraga on tekkinud üks hirmu süsteem täis hirmu vaimu.
Su partner ei saa enam olla see, kes ta on,
sest sa kardad, mis saab siis, kui su partner on tema ise.
Tingimusteta aktsept selles osas, kes inimene on,
ei tähenda tingimusteta aktsepti tema käitumise osas.
Tingimusteta aktsept tähendab, et me ei kontrolli oma partnerit
ja tal on õigus olla tema ise meie seltskonnas.
Samas on asju, mis võivad sind hirmutada tema käitumise juures.
See viis, kuidas ta raha kulutab, kuidas lastega ümber käib,
kuidas sinuga räägib; mida väärtustab, mida mitte.
Teie suhtes kerkib esile asju, mis sind hirmutavad.
Su partner võib olla ikka see, kes ta on
ja sa ei pea teda kontrollima.
Jah, te suhtes tuleb ikka esile vastasseisu, jutuajamisi, suhtlemist
ja arutelusid teemade üle, mis pingeid tekitavad.
Kuid su eesmärk ei saa kunagi olla muuta oma partnerit enda sarnaseks.
Su eesmärk ei saa olla saavutada enam kontrolli teise üle.
Su tegelik eesmärk peaks olema luua nii tugev suhe,
et tulete iseendaga toime ja kaitsete oma suhet.
Vaatamata vabadusele, mida omad, langetad siiski erinevaid otsuseid,
kuna tead, milline on osade nende mõju su partnerile.
Sa ei langeta neid seetõttu, et kardad muidu haiget saada,
vaid seetõttu, et armastad oma partnerit.
See kõik peegeldab ka meie suhet Jumalaga.
Jumal ei taha kontrollida sind
ega ka karista sind selle eest, kui sa ei lase end kontrollida.
Küll aga teeb Ta märkmeid selle kohta, kuidas oma elu elad
ja kui väärtuslikuks Tema soove ja vajadusi pead.
See pole Tema rida kanda hoolt sinu suhte eest Temaga, vaid sinu rida.
Tema kannab hoolt Tema suhte eest sinuga.
Samamoodi pole see ka sinu rida
kanda hoolt oma partneri armastuse eest sinu vastu,
vaid kanda hoolt oma armastuse eest oma partneri vastu.
Nõnda peab ka su partner kandma hoolt oma armastuse eest sinu vastu.
Kõik see aga taandub vabadusele ja tingimusteta armastusele ja aktseptile.
See on kõige alus ja see on see, kust pihta hakkame.
Iga suhe, mis kätkeb endas rõõmu, rahu ja lootust,
on rajatud alusele, kus sa võid olla sina ise ja olla vaba.
Armastuse sammas
Oh seda armastust!
Selle sõnaga pingutatakse nii palju üle.
Ma armastan pizzat. Ma armastan golffi.
Ma armastan cowboysid, ma armastan kõike!
Me pillume seda sõna siia-sinna, otsekui see tähendaks midagi,
aga nendes kontekstides küll mitte.
Armastus tähendab tegelikult seda, et...
Tunnen end sinuga ühtsena, tunnen end turvaliselt,
tunnen end hoituna, tunnen end tugevana.
Kui armastus ei too esile kõiki neid asju,
siis ma pole päris kindel, mis see on, mida te omate,
aga ma ei nimetaks seda armastuseks.
Kui teie vahel pole lähedast olemist...
Seda, et võid näidata teisele oma tõelist mina;
tunda end turvaliselt, kui jagad oma südant, unistusi ja hirme.
Kui sa ei saa jagada sellist sorti armastust, siis ma ei tea, mis teil on.
"Oleme olnud abielus 50 aastat..."
"Oleme üksteise jaoks täiesti võõrad, kuigi teame üksteise harjumusi."
"Kakleme nagu kass ja koer, aga ikka armastame üksteist."
"Me armastame üksteist."
Või - te olete üksteisest nii sõltuvad,
et sa ei saaks isegi toosti ütlemisega hakkama,
kui su naist poleks su kõrval.
Armatuse sammas tugineb kartmatusele.
Seda, et ajapikku peletame eemale kõik hirmu ja pinged
tänu viisile, kuidas koos elame.
Järgmine sammas on austus.
Austus ei tähenda niivõrd...
viisakas olemist
ja pidevat alistumist
ja kõike muud sellist.
Jah, osaliselt ka seda,
kuid tavamõistes tähendab austus seda,
et teine austab sind, kui laseb sul otsustada.
Mul on meelevald, sul mitte, mistõttu austa mind!
"Mehed, austage oma naisi; naised, austage oma mehi."
Austage võimul olijaid ja kuningaid.
"Austage teisi" on samas piiblisalmis, kui "austage kuningaid".
Austage kõiki inimesi.
Enne seda, kui naistele on öeldud alistuda oma meestele,
on öeldud: "Alistuge üksteisele."
Seega, kui me ei mõista austuse ja alistumise printsiipi,
saab meist keegi, kes ütleb: "Mul on kogu meelevald, sul aga mitte!"
Taoline asi tekitab suhtes hirmu.
Kui pimedal alleel kohtuvad 2 inimest, kellel ühel on relv ja teisel mitte
ning relva omaja sihib teist inimest, tekkib relvata isikul hirm.
Nii et kui kellelgi on liiga palju võimu, tekkib ärevus ja hirm.
Nii et kui sinu arusaam austusest on see, et sul on vägi ja teisel mitte,
oled käivitanud ühe "hirmu pumba" oma suhtes.
Puudutagu see siis su lapsi, abikaasat, kolleege või keda iganes.
Kui kipud mingl moel arvama, et sul on kogu võim ja teistel mitte,
peegeldad sellega mitteaustust.
Austus on midagi,
mida 2 mõjuvõimast inimest rakendavad oma suhtes selleks,
et täita üksteise vajadusi.
Rakendavad selleks, et tegeleda erinevate olukordadega.
Jumal on austanud meid niivõrd,
et on tõstnud meid teenri staatusest sõbra staatusesse.
Mõtle korra - millist meelevalda omad sa oma sõprade üle?
Ei mingit!
Sõprused püsivad koos tänu armastusele
ja tänu sellele, kuidas üksteist kohtleme.
Mitte tänu sellele, kui palju mõju kellelgi on kellegi üle.
"Ma ei kutsu teid enam teenriteks, vaid sõpradeks!"
"Poegadeks, tütardeks, kõige kallimateks."
Austus ei tähenda seda, et pead loobuma kõigest oma meelevallast.
See tähendab siiski mõjujõu omamist, aga samas koostööd Jumalaga.
Me pole mingid "alltöövõtjad", vaid Kristuse kaaspärijad,
mis tähendab, et me ei saa jääke, mis Temast üle jäävad,
vaid me oleme Kristuse kaaspärijad,
saades osa kõigest, mille Kristus päris oma Isalt.
Austuse tähenduse mõistmine suhete kontekstis
muudab ka arusaama korraldustest: "Naised, alistuge oma meestele"
ja "Mehed, austage oma naisi."
See muudab seda arusaama,
sest nüüd on meil 2 mõjuvõimast inimest, kes teevad omavahel koostööd.
See kõik aga saab alguse meie seest.
Jah, su elus võis kunagi olla aeg,
mil' peksid oma naist seni, kuni ta alistas sulle oma tahte.
Võib-olla peksid oma lapsi seni, kuni nad alistasid oma tahte.
Kuid tänapäeval pole see enam võimalik, kuna seadus ei luba seda.
Seega, mida siis teha, kui mõni tähtis otsus vajab langetamist?
Peame käituma vähem kartlikult ja suurema austusega;
tegutsema suuremas armastuses.
Ehk siis 2 mõjuvõimast inimest käivad letti kummagi oma vajadused
ja üheskoos leitakse lahendus, mis rahuldab mõlema vajadusi.
Õppides rakendama seda oma sõprade ja sind ümbritsevate inimeste peal,
aitab see sul rakendada seda ka oma tulevase abikaasa peal
ja ka laste peal,
et võiksid anda neile edasi midagi, mis laseb ka neil olla mõjuvõimsad
ja õpetab neid tulema toime iseenda ja oma suhtega.
Sest sinu rida pole kontrollida neid.
Enesekontroll
Seegi on paljuski seotud mõjuvõimuga.
Lihtsamalt öeldes tähendab enesekontroll seda,
et sa ütled iseendale, mida teha ja siis ka teed seda.
Ütle iseendale, mida teha ja ole kuulekas iseendale.
Ehk siis - sinu rida on hallata iseennast
sõltumata sellest, mida su partner teeb.
Sellest lähtuvalt saad valida ka oma eesmärgi.
Saad otsustada, et tahad omada armastavat, lähedast suhet oma kaasaga.
Võid otsustada selle eesmärgi kasuks
sõltumata sellest, on sul hea või halb päev.
Sinu otsus ja eesmärk on omada armastavat ja lähedast suhet
ja seda isegi siis, kui su kaasa sulle haiget teeb või sind ignoreerib;
sõltumata sellest, kas tunnete lähedust ja ühtsust või mitte.
Sinu eesmärk on sinu kanda ja su partneri oma tema kanda.
Sa ei kontrolli, kui palju ta pingutab oma eesmärgi täitmise nimel
ja tema ei kontrolli sind, kui palju sina pingutad oma nimel.
Sa ei saa süüdistada oma partnerit selles osas, kuidas ise temaga käitud.
Ta ei saa vastutada selle eest, kuidas teda kohtled.
Sina ise vastutad selle eest.
Kui sinu armastus peaks partneri vastu kustuma,
on see 100% sinu süü.
Kui valid läheduse asemel kaugenemise, on see 100% sinu vastutusel.
Enesekontroll on üks terve suhte alussammastest.
Vastutustunne
Vastutusvõime tähendab võimet vastutada ja reageerida elule.
Kas ja kuidas saan reageerida elule?
Olen ma valmis ja võimeline tulema toime elu -ja sellega kaasnevaga?
See läheb tagasi selleni, kas sul on visioon, on sul plaan?
Miski, mille põhjal tegutseda.
Teadmine, et pead kokku panema "väikese punase vankri".
Keset seda kõike oskad valitseda end, aga samas ka tegutseda,
sest sul on plaan.
Kui võtad rendiauto, et sõita New Yorki,
aga sul pole kaarti ja sa pole seal kunagi varem käinud,
siis see saab olema üks pikk ja hirmuäratav päev.
Sest esimesele ristmikule jõudes pead otsuse langetama,
aga sa ei tea, mida teha.
Iga uue ristmikuni jõudes pole sul aimugi, mida teha.
Sa pole võimeline sõitma New Yorgis, kuna sa ei tea, mida teha;
kuna sul puudub plaan.
Kui sul aga on plaan, GPS või iPhone, on sul ka plaan.
Sa tead, et järgmise nurga juurest peab pöörama vasakule,
sõitma u 5 km ja sa jõuadki õige pöördeni.
Ja kõik su pinged on korraga kadunud,
kui just su GPS ei valeta.
Vastutusvõime tähendab omada plaani selles osas, mida endaga peale hakkad
sõltumata sellest, mida su partner teeb või mis iganes ka elus ei juhtuks.
Sul on plaan.
Tõde
Tõde on üks usalduse vorme.
Kui inimesed kirjutavad üles asju,
mida nad teistes lähisuhte jaoks otsivad või ootavad,
on üks esimesi asju usaldus. Ma pean saama sind usaldada.
Klassikalises mõttes tähendab usaldus seda,
et ma pean olema ette teadlik või kindel sinu otsustes.
Ma pean teadma, et sa teed seda, mida minagi teeksin.
Siis saan sind usaldada.
Mulle meeldib see, et on hästi palju sind ja mind.
Mulle nii meeldib see, kui palju mind on sinus,
mistõttu olen enam kui kindel, et saame hakkama.
Mingis mõttes vastab see ka tõele.
Teisalt aga on see väga habras pind,
kui pead koguaeg eeldama teise käitumist.
Seetõttu ongi usaldust nii kerge murda, kui mängu tuleb pettus, reetmine
või mingi ootamatu käitumine, mis oma pead tõstab.
"Oi, seda ma küll ei oodanud!"
"Seda poleks osanud küll ette näha!"
"Kuidas ma küll saan sind usaldada?"
"Sa ei käitu nagu mina!"
"Mina küll nii ei teeks! Ma iialgi ei teeks sulle midagi sarnast!"
"Uskumatu, et sina seda tegid... MINA ei teeks iialgi nii. Mitte iial!"
"Uskumatu, et SINA tegid midagi sarnast MULLE!"
"Ma ei saa sind usaldada enam!"
Nii see käib...
Ehk siis - sinu võime partnerit usaldada taandub sellele,
et ta oleks võimalikult sinu moodi.
Iseenesest kurb, aga see on just see, mida silmas peetakse,
kui jutt käib kellegi usaldamisest või mitteusaldamisest.
Kui aga usaldus on tegelikult tõe vahendamine -
"Ma räägin sulle tõtt.",
siis ma teen seda läbi oma sisemuse avamise.
"Las ma näidata sulle, kuidas ma kogen sind ja seda olukorda
ja kõiki muid asju. Las ma näidata sulle.
Sa oled nüüd hästi informeeritud, sest näed mind sellisena nagu olen."
Sa võid langetada paremaid otsuseid tänu sellele, mida näed.
Ma ei tea, kas olete kunagi pimedas bowlingut mänginud,
aga see pole üldse lahe.
Mida veel teise palliga teha,
kui sa ei tea, millele esimesegagi pihta said!
Võime näha loob võimaluse läbirääkimisteks ja enda valitsemiseks.
See on see, kust usaldus alguse saab.
Su partner ei saa kontrollida sinu usaldust; ta ei saa.
Tema ei vastuta sinu usalduse eest.
Sa võid usaldada, keda iganes soovid või mitte usaldada, keda iganes soovid.
Kui Jumal ei tee seda, mida inimesed Temalt ootavad,
ei usalda nad enam Jumalat.
Kas see tähendab, et Jumal pole enam usaldusväärne?
"Oo, Jumalat ei saa enam usaldada! Ma lihtsalt ei usalda Teda."
Sel juhul oled endast ikka väga heal arvamusel.
Jumal pole usaldusväärne seetõttu, et sa ei usalda Teda? Ei!
Sul endal on probleem, kuna ei usalda Teda.
Seega, kui me ei suuda usaldada Teda, kes on kõige täiuslikum,
kui palju kergem on siis mitte usaldada inimesi.
Ära iialgi muuda oma usaldust nii hapraks!
Ära iialgi jäta tegeliku tõe väljundit kellegi teise hoolde!
Sest kui sina käid ja elad tões ning räägid tõtt;
kui oled avatud ja aus selles osas, kes sa oled...
Ära iialgi loobu sellest kõigest!
Aga tavaolukorras me ei räägi üksteisele tõtt.
Tavaolukorras hoiame ja kaitseme end.
"Mis viga?" - "Mitte midagi!"
"Mitte midagi?" - "Nagu see sulle korda läheks!"
"Muidugi läheb! Räägi, mis viga?"
"Sa arvad, et lihtsalt ütled mulle midagi ja lähed siis tööle ära,
ega saada mulle isegi ühtegi sõnumit!
Sa isegi ei saa nii palju, et saata mulle sõnumit!
Olen terve päeva kogu selle puntra otsas ja sa räägid veel mingist hoolimisest!
Sa ei hooli kellestki muust kui vaid iseendast!"
Mis siin toimus? Mida said enda või oma olemise kohta öelda?
Mitte midagi! Küll aga said teada 4 asja, mis su kaaslasega toimub.
Kuna ta ei tea, kuidas sulle tõtt öelda, hakkab ta sind hukka mõistma,
otsekui lootes, et oled temaga nõus.
"Sina, sina, sina, sina!"
"Mis mõttes?" - "Näed nüüd!
Sa oled võimatu ja muutumatu! Täiesti isekas! Täis Iisebeli vaimu!"
Usaldus tekkib vastastikusel tõe vahetamisel.
Ehk kui teine küsib: "Mis viga?", vastad sa: "Ma sain haiget."
"Ma sain haiget, sest tülitsesin hommikul isaga
ja see on vaevanud mind kogu päeva.
Mu sees on kõik pahupidi."
"Tahad näha?" - "Ei...pole vaja!"
Jeesus tegi midagi hullumeelset...
lisaks kõigile teistele hullumeelsetele asjadele.
Tema jüngrid on üsna peagi reetmas Teda.
Täna õhtul, vaid mõne tunni pärast nad reedavad Ta.
Ta ütleb: "Kuulge, mehed, täna õhtul te reedate mu."
Ja Peetrus ütleb: "Mis mõttes? Ma pigem suren, kui et reedaksin Su!"
Ja Jeesus ütleb: "Mmmm...enam pole palju jäänud. Täna."
"Aga sa saad selle poolest kuulsaks, Peetrus, nii et läheb lahti."
Ja siis Ta ütleb: "Tulge, sõlmime ühe lepingu."
Ta ütles oma reeturitele: "Tulge lähemale!
Las ma kinnitada veelgi enam oma lepingut teiega."
"Üks hetk, Jeesus!
Miks peaksid usaldama ühtegi neist klounidest?
Nad ju reedavad Su!"
"Ma tean. Aga nemad ei kontrolli minu usaldust nende vastu.
Mina teen seda."
"Ma ei lakka olemast see, kes ma olen tänu nende käitumisele või iseloomule."
Selle teema üle võiks muidugi lõputult vaielda ja laske käia, kui soovite,
aga ma tahan, et te teaks, et teile on antud üks imeline võimalus,
millest te ei tea või mida te ei rakenda,
sest te näete usaldust kui miskit, mis sõltub kellestki teisest.
Et kellegi teise iseloom määrab ära usalduse olemasolu või mitte.
Aga see ei vasta tõele!
Teiste loomus ei kontrolli teie usaldust - teie ise teete seda.
Nii et veel üks oluline asi, mida suhetes rakendada.
Järgmine sammas on usk.
Usk tähendab seda, et sa vajad üht üleloomulikku allikat.
Sa vajad kedagi, kes on suurem sinust.
Anonüümsete Alkohoolikute grupis tõmmatakse inimesed põrgust välja
ütlusega: "Te vajate kõrgema jõu abi!"
Inimesed, kes on hävitanud oma elud täieliku isoleerituse ja ülbe uhkusega,
mille taga ei peitu tegelikult midagi muud kui vaid hirm,
elavad täiesti ennasthävitavat elu
ja ainukene viis, kuidas sellest välja saada,
on omada kedagi, kellele vastust anda.
Ka meie suhted taanduvad sellele, et meil on keegi, kelle ees aru anda.
Kui me suhtel puudub keegi, kelle ees vastust anda,
siis tugevam jääb alati peale.
Kõige üleolevam, manipuleerivam, vihasem, osavam ja andekam
saab sel juhul valitsema selle suhte üle.
Kui meil aga on usk ja seeläbi teadmine,
et meil on keegi, kelle ees peame vastust andma,
siis me suhe on ka kaitstud ja kaetud.
Eemaldades ühiskonnast usu,
eemaldad sa inimestelt enese valitsemise võime.
Sest vabadus saab valitseda vaid seal, kus inimesed oskavad end hallata.
Ja nad teevad seda seestpoolt väljapoole.
Sest usk tuleb esile seestpoolt väljapoole.
Nii et kui ma vajan politseid selleks, et hoida mind ohjes...
Kui ma vajan tsiviilseadusi selleks, et hallata oma käitumist,
on ikka täiega jama. Kohe suur jama.
Aga kui ma pean andma vastust oma Jumalale,
öeldes Talle, et Tema on meie abielu pea
ja me alistame end Tema juhtimisele,
siis see muudab ka meie otsustamiste viisi.
Paljud kristlased küll väidavad, et nad on kristlased,
aga kui küsida neilt, kas Jeesus on ka nende suhete Issand
ja milles see väljendub, siis...
Mul on ühed väga head sõbrad - ise nõustajad,
kes on olnud abielus 32 aastat ja seisavad nüüd silmitsi lahutusega.
Ja seda vaid seetõttu, et üks neist ütles: "Ma tahan, mida ma tahan
ja miski ei takista mind seda saamast!"
Nii on.
Seetõttu on su suhte infrastruktuur nii tähtis,
et teada, millele sa ehitad.
Et inimene, kellega oma ülejäänud elu veedad,
on valmis ja võimeline võtma vastu juhtnööre
ja seda ka läbi usu.
Juhtnöörid või juhised tähendavad seda,
et su sisse on rajatud üks kindel struktuur;
et sa lased kellegil rajada ühe struktuuri enda sisse.
Et inimestel sinu ümber on võimalus sind juhendada
ja sa reageerid sellele vastavalt struktuurile, mis on su sees.
Visioon ehk nägemus
Rääkisime eelmine kord oma sihtkoha ja eesmärgi leidmisest,
mille suunas oma elu suunata. Mäletate seda "punase vankri" juhist?
Kas su abielul või suhtel on omad juhtnöörid selle kohta,
mida te üheskoos oma eludega ehitate?
Mida te ehitate?
On teil üks ühine siht ja eesmärk, mida omavahel jagate?
Või te lihtsalt kulgete külg külje kõrval, kus üks ajab omi ja teine omi asju lootes,
et enam vähem samasse punkti välja jõuate?
See ongi see, kuidas inimesed üksteisest kaugenevad.
"No ma ei tea... me lihtsalt kasvasime lahku!"
Ei kasvanud te midagi! Lihtsalt teie sihtmärgid olid erinevad.
Te põrusite selles, et määrata kindlaks ühine siht ja eesmärk.
"Ma jõudsin New Orleans'i ja sa Seattle'sse.
Ei tea, kuidas see küll juhtus?"
Ma tean täpselt, kuidas see juhtus - teil puudus plaan kohtuda Minneapolises.
Nii et sa läksid oma teed ja mina oma.
Nägemus või visioon oma suhte osas on viimane oluline osa suhtes,
mis lõpuks aitab kogu loole katuse peale panna.
See tähendab, et oleme loonud ühe keskkonna
ja rajanud ühe suhte, mis kätkeb endas "shalom"'i ehk rahu.
See kätkeb endas rõõmu ja lootust.
"Shalom" tähendab heaolu, terviklikkust, edukust ja õnnistusi.
Kõik need asjad saavad meile osaks tänu neile 7 sambale,
mistõttu tasub endalt küsida: "Kuidas meil läheb nende 7 asja osas?"
Sest kogu see lugu taandub omaenda olukorra hindamisele
ja on täiesti subjektiivne.
Nende sammaste tuvastamine muudab kõiki neid asju,
millest just rääkisin.
Või õigemini, nende teemade teisiti mõistmine
annab ka teistmoodi tulemuse.
Need sambad tuginevad definitsioonile, mille teile varem andsin.
Nii et õppides nende sammaste kohta ja võttes need omaks,
nii nagu õppides üleüldiselt suhete kohta,
saate neid ka rakendada ja küsida oma kaasinimestelt:
"Mida tähendab usaldus su jaoks?
Mida tähendab vastutus või armastus su jaoks?"
Defineerige neid termineid, et kui sa siis ütled oma kaasale:
"Ma ei koge, et sa võtaksid vastutust meie ühise elu eest..."
st. "Ma ei näe, et sul oleks plaan, kuidas eluga toime tulla."
"Ma ei koge seda."
"Ma ei koge, et sa võtaksid vastutust."
"Aga ma käin ju tööl ja kannan raha me ühisele arvele!
Mis mõttes ma ei võta vastutust?" See pole see, millest ma räägin.
Seetõttu defineerige nende sõnade tähendus oma vestlustes.
Kindlasti juba märkasite,
et kõik need 7 asja on seotud iseenda haldamisega.
Ainult mõjuvõimsad inimesed jõuavad tervete suheteni
ja ainult terved inimesed suudavad elada õnnelikku elu.
Põhjus selleks peitub Piiblis, Õpetussõnade raamatus 25:28
"Otsekui mahakistud linn, mil' pole müüri, on mees, kes ei talitse oma meelt."
Tolle aja linn oli müüriga kaitstud kõige ja kõigi eest,
mis ei väärtustanud seda linna või selle väärtusi.
Nii et ainuke asi, mis seda linna - selle heaolu, väärtusi ja rikkust kaitses,
oli linna ümbritsev müür.
Ja ainult need, kes austasid seda linna ja kõike, mis seal sees oli,
võisid sinna siseneda.
Seetõttu, kui sa ei talitse iseennast, kaotad kergesti oma elukvaliteedis.
Igaüks võib astuda sisse ja võtta, mida tahes,
sest sa pole osanud seada piire.
Sa võid ehitada üles kõik need sambad ja näha vaeva oma suhte kallal,
aga kui sa ei mõista, kuidas seda kõike kaitsta,
siis sa lased selle lihtsalt käest, tehes seda ikka ja jälle.
Paneme su elu siia keskele...
seal sa oledki!
Sinu elu keskpunkt hõlmab endas sinu vabadust;
sinu vajadust omada kontrolli iseenda üle.
Sageli, kui seda ülesannet teen, lähen mõne inimese, nt.Kate'i juurde
ja küsin: "Mis tunde see sinus tekitab, kui sulle siit kohast midagi räägin?"
Ta vastab: "Normaalne. Kõik on OK."
Seejärel kõnnin otse temani, seistes ta kõrval ja küsin: "Aga nüüd?"
Ta vastab. "Pole viga. OK kõik."
Ja ma küsin: "Aga kuidas oleks, kui ma paneks oma käed ümber su kõri?
Mis tunne siis oleks?" - "Mitte kõige parem."
"Aga kui ma murraks su pikali maha ja keegi ei saaks sind aidata,
mis sa siis teeks?"
Mul oli kord üks 60 a Saara istumas esireas
ja kui ma selle mahamurdmise kohani jõudsin,
küsis ta: "Ja sa ei lasegi mind lahti?"
"Ei, ma ei lase sind lahti!
Hoian sind pikali maas, nii et mida sa teed?"
"Noooooh...Lööks sulle pöidlaga silma ja läbi silma ajju."
Mispeale ta ütles: "Sa ju ise ütlesid, et ei lase mind lahti!"
Meie elu tuum seisneb vaba olemises.
Saara polnud mingi massimõrvar,
vaid ta oli valmis tegema, mida iganes, et saada vabaks.
Sama puudutab kõiki inimesi ja suhteid -
sa teed, mis iganes tarvis, et saada vabaks.
Kui sa siis mõistad, et su elu ja vabadus on nii palju väärt...
Muide, Jeesus andis oma elu selle eest, et võiksid kogeda vabadust!
Seda kõike mõistes koged korraga austust, lootust ja julgust.
Kui Püha Vaim tuli ja jüngreid täitis,
ei andnud Ta neile vaid keelte andi ja imesid,
vaid Ta täitis nad ka julgusega,
sest korraga nad tajusid Jumala ligiolu ja vabaduse väärtust,
et elada oma elu vastavalt seatud eesmärgile.
Seda kõike kogedes, on meil nüüd midagi, mida kaitsta
ja ühtlasi on see ka ainus viis, kuidas elada tervilikku elu.
Terviklik elu tähendab seda,
et kõik see väline osa su elust, mida inimesed näevad
ühtib sellega, kes sa oled seespidise inimese poolest.
Ainuke viis aga, kuidas elada terviklikku elu,
on seada sellele piirid, et kaitsta end väliste mõjude eest.
Väljaspool sind on tegureid, mis püüavad murda sisse su ellu
ja kahandada su julgust ning lõpuks kontrollida sind.
Need välised tegurid võivad olla: mure oma rahaasjade pärast,
hirm kurjade inimeste ees, hirm pahase abikaasa ees,
hirm tööandja ees.
Kõik need asjad hakkavad valitsema su elu,
kui sa ei õpi seadma piiranguid.
Kui aga õpid, siis vahet pole, kui palju neid väliseid ründajaid ka poleks -
need jäävad sinust väljapoole, samas kui sina püsid seesmiselt vabana.
Seetõttu on nii oluline õppida seadma piire,
sest mida iganes sa ei raja ja ehita oma sisemuses,
saab kaitstud vaid sinu võime poolt öelda: "Ei."
Või ka öelda: "Ja" - sõltuvalt olukorrast.
Sinu võime valitseda omaenda elu üle on heaks eelduseks tervele suhtele.
Kui sellest aga loobud ja paned vastutuse kellegi teise õlgadele,
võin garanteerida sulle,
et sa ei saa iialgi kogema tervet, armastavat, austavat,
usku, lootust, vastutustunnet ja enesekontrolli täis suhet.
Sa ei saa kogema "shalom"'i ehk rahu ega ka lootust ja rõõmu.
Pange käsi oma südame kohale:
Jeesus,
õpeta mind valitsema oma vaimu üle,
täida mind oma väega,
täida mind oma julgusega,
anna mulle silmi, et näha,
milline üks terve elu välja näeb.
Anna mulle silmi, et näha,
milline terve abikaasa välja näeb.
Ole austatud keset seda kõike,
Jeesuse nimel, aamen.
Tere! Danny rääkis just neist 7 sambast
ja minul ning Kimil on üks väga eriline sammas.
Meile meeldivad küll kõik need 7, aga... - Kujutan ette, et see sammas on roosa!
Ei, ei ole! See on hoopis selline suur ja tugev...
Tugev ja massiivne sammas - suurim kõigist neist 7'st sambast.
Mis see siis on? - Mis mõttes? See on usaldus.
Olime juba suhte alguses pannud suure rõhu usaldusele...
Vabandust! Meil siin väike tulekahju...
Ma usaldan teda just praegu, et ta me maja maha ei põleta.
Ja mina usaldan sind.
Ehk siis - usalduse teema.
Läksime kord autoga sõitma ja ma rääkisin Kimile,
mida ma usaldusest arvan
ja kui väga ma tahaks, et ta saaks usaldada mind ja mina teda.
Minu jaoks oli väga tähtis seegi,
et saaksin jagada temaga kõike, mis mul südamel:
oma unistusi; asju, mida tahan teha; mõtteid, mida teatud oludes tundsin -
tahtsin jagada kõiki neid asju ja teada, et ta toetab mind neis kõigis.
Mitte, et ta oleks pidanud kõigega 100% nõus olema,
aga tahtsin tunda end turvalisena,
kui jagan temaga oma südame kõige sügavamaid asju.
Et ta hoiaks neid õrnalt nii nagu ma ise, sest neis peitub kogu mu olemuse tuum
ja seetõttu peab ta nendega ka hoolikalt ja lugupidavalt ümber käima.
Nii et seal ringi sõites kujunes sellest üks üsna intensiivne jutuajamine -
eriti meie jaoks, kes me olime üsna peagi abiellumas.
Aga me alustasime oma ühist teekonda teadmisega,
et usaldame üksteist ükskõik, mis ja katame üksteise seljatagust.
Tean, et ta elab mu unistustele kaasa ja õhutab mind neid saavutama,
ilma et haaraks kontrolli nende üle või tahaks ise särada nende keskel.
Ta õhutab mind takka ja tahab, et kõik laabuks kõige paremal moel.
Nii et ma usaldan teda täielikult.
Pealegi on see super tunne, et saad olla täiesti avatud
ega pea muretsema sellepärast, kas jagada teatud asju või mitte,
sest mine tea, kuidas ta reageerida võiks.
See oli väga tähtis aeg seal autos, kuna ma õppisin midagi väga olulist.
Kui Skyler avas oma südame ja jagas minuga midagi väga sügavat,
siis ma ei osanud sellele eriti väga reageerida
või veel vähem reageerida nii, nagu ta tegelikult oli oodanud.
Nii et see tegi talle väga haiget ja ma ei saanud aru, miks?
Seega pidime sellest rääkima ja seda arutama, kuni sain aru,
et tema jaoks oli see suur asi, et ta end nii palju avas
ja tema jaoks midagi nii sügavat ja olulist jagas.
Mina olen hoopis teistsugune - ma räägin palju
ja seedin asju välispidiselt.
Ehk siis - lasen endast kõik välja ja siis vaatan, mis värk on.
Skyler aga on sissepoole seedija, mõeldes tõsiselt kõige üle, mida ütleb
ega lase lihtsalt asju endast välja nägemaks, kas kannab või mitte.
Kui Skyler midagi ütleb, siis ta on selle korralikult läbi mõelnud
ja see tähendab midagi.
See on tema jaoks tähtis ja väärtuslik.
Nii et ma olen õppinud mõistma, kui oluline see ta jaoks on
ja kuidas sellega mittearvestamine võib kergesti lõhkuda me usalduse.
Seega teadsin, et kui tahan võita ta usalduse,
pean õppima tõeliselt väärtustama kõike, mida ta ütleb
ja seda, kui ta end avab ja jagab oma südamest talle olulisi asju.
Minu jaoks on see usalduse küsimus olnud omaette teema,
et usaldada Skylerit juhtima mind ja kaitsma mind.
Sest ma olen väga iseseisev naine...
ja ka paras põikpea - jah ma tean ja tunnistan seda,
aga ma tahtsin õppida, kuidas olla mina ise
ilma, et ma Skyler'ist üle sõidaks või tema arvamusi maha teeks.
Samal ajal püüan õppida sedagi, kuidas lasta end juhtida.
Ta on ju mu abikaasa ja ma tahan olla juhitud tema poolt.
Ma tahan austada teda kui oma meest ja minna edasi sel ühisel teekonnal,
mistõttu see nõuab palju usaldust, et öelda:
ma usaldan sind, et sa juhid meid ja me peret;
et sa oled me pere vaimulik pea, nii nagu Jumal on selle loonud.
Ma usaldan, et sa kannad hoolt me turvalisuse eest;
et kui sa tahad midagi otsustada, siis me räägime selle enne läbi;
ma usaldan, et pead oma südames alati minu parimat silmas.
Skyler on teinud seda kõike ja enamgi veel, võites mu usalduse.
Ta teeb nii palju enamat, et kanda hoolt mu turvatunde eest,
millest viimane on ehk miski, mis...
Kui ühes varasemas saates oli juttu inimeste "normaalsest",
siis kui sa tuled taustast, kus "normaalne" polnud just alati turvaline,
peab teine su kõrval pisut rohkem pingutama,
et luua sinus see turvatunne.
Skyler teeb seda iga päev ja see on ehitanud ka üles selle kindla usalduse,
mis mul on tema vastu.
Ehk siis - see usalduse sammas on väga, väga oluline.
Ja kuigi tegu on ühega sammastest,
siis kohati tundub see olevat ka osa meie abielu vundamendist, kas pole?
See on midagi, mis meid liidab; millest me väga palju räägime
ja mille kallal ka vaeva näeme.
Usaldus.
Ma usaldan sind.