TEADLIK ARMASTUS
Mõjuvõimsad inimesed, mõjuvõimsad otsused 2/9
Tere tulemast tagasi!
On alati tore näha inimesi tulemas tagasi
peale igat sessiooni.
Täna tahan rääkida otsustusvõimest suhete osas.
See on üks enim levinumaid asju, mis maha magatakse,
kui saabub aeg langetada otsus abiellumise osas.
Langetada otsus mõne konkreetse inimese osas.
Otsustada, millal täpselt abielluda.
See kõik taandub ühele asjale:
kas suudad võtta vastutust oma otsuste eest?
Mõtled sa üldse sellele? Näed sa üldse maailma selle läbi?
Osade jaoks on see suur väljakutse,
sest lapsepõlves anti meile ikka mõista,
et keegi teine vastutab meie otsuste eest;
et see on kellegi teise rida otsustada meie eest.
Meie rida on vaid kuuletuda ja otsus ellu viia.
Kui sinust saab mõjukas otsuste langetaja,
muutub nii sinu kõnemaneer kui ka see, kuidas teisi kohtled.
Kui sa aga ei tee seda kõike teadlikult, on üsna suur võimalus,
et sa ei õpi langetama mõjusaid otsuseid.
Võib-olla su vanemad juba õpetasid seda kõike sulle
ja kui nii, siis mine koju ja täna neid selle eest.
Sest see on tõeline kingitus.
Kui su vanemad õpetasid sind olema mõjuvõimas inimene,
on see tõeline and.
Paljudel aga pole seda
ja nad annavad seda omakorda edasi oma lastele ja nende lastelegi.
Johannese 15:16 ütles Jeesus:
"Teie ei ole valinud mind, vaid mina olen valinud teid..."
Armastuse põhialus peitub mõttes: "Mina valisin sind."
Mis seda iseloomustab?
"Ma valisin su juba siis, kui sa alles oma patus elasid."
"Ma valisin su juba siis, kui sa alles mu vaenlane olid."
"Ma valisin su..." See on armastuse tegu,
mis ei tugine suhtumisele:
"Ma valisin sinu, sest sina valisid minu."
Eelmine sessioon lõppes küsimusega:
mis on need 3 põhiomadust, mida hindad kõige enam inimeses,
kellega praegu koos oled või kellega igatseksid olla?
Kui ma teen paaridele abielueelset nõustamist,
siis ma paluksin ühel osapoolel tutvustada mulle oma partnerit.
"Palun ütle mulle, kes ta on? Tutvusta teda mulle."
"Kirjelda teda mulle."
"Mmmmm...ta on väga kuum."
"Mmmm...mulle meeldib see, et ta armastab mind. Väga meeldib."
"Mulle meeldib tema juures see, et ta armastab mind nii väga."
"Mmmm....Veel midagi?"
Taoline asi laguneb koost' juba kohe alguses.
See on inimlik reaktsioon,
et kui sa kellegile meeldid, siis ta meeldib sulle ka.
See on sama, kui mõni koer tuleks ja tõmbaks sul keelega üle näo
ja sa ütled: "Ma armastan seda koera! Vaata, kui väga ma talle meeldin!"
See on väga mage põhjus abiellumiseks.
"Mulle nii meeldib, kuidas ta reageerib sellele, et ta mulle meeldib."
"Mulle nii meeldib, et võin ta teha õnnelikuks."
"Mulle nii meeldib kanda hoolt tema tunnete eest!"
"Ma isegi ei näe seda kiirrongi, mis kihutab mu suunas." On nii?
Eluaegse abielulepingu sõlmimisega on seotud nii palju enamat, kui kõik see.
Kõik see leelo-leelo värk on kui uimasti; täielik rumaluse vaim.
Sa oled otsekui purjus
ja purjus inimestega juhtub kõikvõimalikke hulle asju.
Seetõttu tahan, et mõtleksite alustuseks iseenda peale ja sellele, milline te olete
ning seejärel inimese peale, kes teid köidab.
Panen teid selles osas ka mõne hetke pärast proovile.
Te võite endamisi mõelda:
"Ossa, nad on nii võimsad! Nii mõjuvõimsad!"
"Lausa jõulised, aga seda seetõttu, et nad on hirmunud ja kontrollivad."
Ei. Mõjukas inimene pole selline. See on hoopis jõuetu inimene.
"Oi, nad on nii agressiivse loomuga ja seetõttu ka nii mõjuvõimsad!"
Ei. See pole see, millest ma räägin.
"See inimene suudaks müüa või tornaadosid Oklahomas."
Ei. Ka see pole see, millest ma räägin.
Siinkohal mõned suhte dünaamikad,
mis erinevate inimtüüpide koosluses tekkivad.
Liites omavahel mõjutu jõuetuga,
saavad kokku inimesed, kes ei tule iseendagagi toime.
Tekkib paar inimestest, kes on väga hirmunud ja kontrollivad.
Mind hirmutab kõik, mida sa teed,
mille osas ma pole saanud kaasa rääkida ja sinu eest otsustada.
Mind valdab pidev ärevustunne ja hirm selle üle,
et ma ei suuda iseenda elugi kontrollida.
Ja nüüd liidan ma oma elu sinu eluga, mistõttu mu ärevus kasvab veelgi,
kuna ma ei saa sind kontrollida.
Ja seni, kuni sa ei lase mul end kontrollida,
ei tunne ma end turvaliselt selles suhtes.
Nii et meie koosolemise aeg taandub sellele,
et sa peaks andma mulle üha enam kontrolli iseenda üle.
Ja kui sa ei tee seda, siis ma karistan sind.
Karistan sind oma pahameele ja eemaletõmbumisega;
sinu pilkamise -ja mossitamisega.
Karistan sind pisarate -ja vihase hääletooniga.
Ma teen kõikvõimalikke asju,
et "koolitada" sind andma mulle kontrolli sinu üle.
Sel kõigel pole mõjukusega mingit pistmist.
Ja isegi, et sa tunned, et keegi valitseb su üle,
ei tähenda see seda, et tema on mõjukas,
vaid seda, et sina oled jõuetu.
Kui sina annad kontrolli oma elu üle kellelegi teisele -
selle üle, kes sa oled ja kuidas oled;
selle üle, mis on sinu jaoks tähtis ja mis on su elueesmärk,
siis see pole märk mitte teise osapoole mõjukusest,
vaid sinu jõuetu olemisest.
Sa ei oska või ei suuda võtta vastutust iseenda ja oma elu eest.
Ja kui kaks sellist inimest kokku saavad,
tunnevad mõlemad end väga mõjuvõimsatena,
kui teine osapool end kontrollida laseb.
Pikemas perspektiivis hakkab aga pinge kasvama
ja nad loovad ühe hirmukeskkonna.
Nad teevad sama ka oma lastega.
Kui tahad olla suhtes minuga, pead laskma mul kontrollida oma elu.
Kui aga püüad olla sina ise, siis järelikult sa ei armasta mind enam.
Nii et üks kontrolli kookon ümbritseb kõiki pereliikmeid
või partnerit, kellega suhtes ollakse.
See kannab endas mõjukuse illusiooni,
aga tegelikult pole seda, sisaldades hoopis hirmu ja kontrolli.
Kui kokku saavad mõjuvõimas ja jõuetu isik, tekkib kaassõltuv suhe,
kuhu on kaasatud võimekas otsuste langetaja ja hea enesevalitseja,
kellest saab päästja oma jõuetule kaaslasele.
Taolised "päästjad" on aga enesehävitajad.
"Ma olen mõjuvõimas, võimekas, vastutustundlik ja ennast kontrolliv."
"Appikene, sa oled jälle hädas! Las ma aidata sind keset su jõuetust."
Seega, sinu edukus hakkab sõltuma minu sekkumisest ja sinu päästmisest.
Kui palju pere kõige vanemaid lapsi meil siin on? Nö esmasündinuid.
Sind on juba lapsest saati koolitatud kandma hoolt inimeste eest,
kes on jõuetumad kui sa ise.
"Aita emmet! Aita issit! Mine aita venna püsti - ta kukkus jälle."
"Jah ma tean, et venna ajas kõik segi, aga aita mind palun ja korista ära!"
"Aita emmet, aita issit ja korista õe või venna segadus ära!"
"Vaata, et tema midagi ei juhtuks! Kui parki lähete, siis valva teda hoolega!"
Sind on juba väiksest peale koolitatud võtma vastutust kellegi teise elu eest.
Seetõttu pead olema tähelepanelik ja küsima iseendalt:
"Kas mind tõmbab partneri poole, kes vajab, et ma teda kaitseks?"
See on sinu jaoks nii tuttav roll.
Sõltuvalt perest kaasa saadud mittetoimivast mudelist
ja ka su enda iseloomust,
hakkab see dünaamika avaldama üsna tugevat mõju sellele,
kui püüad leida suhet, mis tunduks "mõnus ja hea";
mis tunduks kui armastus.
Sinu jaoks on armatus see, kui saad teisi päästa nende endi eest.
Seetõttu, kui sa ei pööra sellele piisavalt tähelepanu,
haarad sa mõne "lapse" järele ja abiellud temaga.
Hakkad jagama voodit oma "vanima lapsega",
sest ei pööranud piisavalt tähelepanu teie suhte dünaamikale.
Sa tunned end mõjuvõimsa -ja armastatuna,
kui kannad hoolt tema elu eest.
Kui päästad teda.
Suhe, mida me aga kõik sooviks, koosneb kahest mõjuvõimsast isikust,
kes tulevad iseendaga hästi toime.
Võtavad vastutust oma otsuste ja elukvaliteedi eest;
armastuse eest, mida üles ehitavad, sõnade eest, mida kasutavad,
tunnete eest, mida väljendavad.
Inimesed, kes saavad iseendaga hakkama.
Kui kokku saavad kaks mõjuvõimast inimest,
kes iseendaga hästi toime tulevad,
tekkib ka keskkond, kus nad saavadki olla nemad ise.
Ma võin olla sinuga mina ise ja sina koos minuga sina ise.
Sa ei pea omama kontrolli mu üle, sest sa ei karda midagi.
Sa ei vaja kontrolli mu üle, kuna usud, et ei saaks mind kontrollida nagunii.
Sa ei taha kontrollida mind, sest sa ei taha, et mina kontrolliks sind.
Seetõttu tekkib vastastikune austus, arusaamine ja lugupidamine.
Kaks edasi liikuvat mõjuvõimast inimest, kes kaitsevad oma suhet, kuna teavad,
et kui see ühtsus kaob, panevad nad omadega puusse.
Omavaheline ühtsus on see, mis hoiab meid koos ja annab ka mõjujõu,
mitte illusioon, et mul on õigus sind kontrollida.
Mitte illusioon, et sa vajad päästjat.
Mis hoiab meid koos, on meie ühiselt rajatud armastus
ja ainult vabad inimesed suudavad taolise armastuse üles ehitada.
Paljud inimesed suudavad luua kaassõltuvuse.
"Oo, sa pead olema mu elus! Ma annan otsad, kui lahkud!"
"Sa ei saa mind maha jätta! Ma löön su maha, kui seda teed,"
"sest ma armastan sind nii väga."
"Ma löön su maha ja siis sa võid mind maha lüüa,"
"sest ma ei suuda elada ilma sinuta."
Viisin 6 aastat läbi koduvägivallaga seotud programme,
mis olid mõeldud koduvägivallas süüdi mõistetud meestele-naistele.
See hirm, mida need inimesed endas kandsid...
See pani neid teistele haiget tegema.
"Ma peksan su läbi, sest tahan kontrollida sind."
Kõige selle taga oli vaid hirm.
"Ma ei tea, kuidas armastada."
"Aga me oleme koos olnud 25 aastat!"
Mu grupis oli üks mees, kes oli minust pikem, aga kõhnem.
Ta võeti kinni oma naise löömise pärast.
Samas oli see naine meest ennast
2 korral praepanniga oimetuks löönud ja püstoliga näkku tagunud.
Algul lõi näkku ja kui mees kukkus, hakkas taguma püstoliga ka pähe,
kuni mees kaotas teadvuse.
Nii et seekord, kui naine jälle ründas, hakkas mees vastu ja lõi ta pikali.
Politsei saabumise ajaks oli naisel silma all sinikas
ja mees viidi minema.
See on üsna ebatavaline lugu, aga see oli kestnud üle 25 aasta.
See pole mingi armastus! See tõesti pole.
"Aga me tegime seda laste nimel!"
Mis asja?
Teid tuleks ainuüksi selle eest juba kinni panna!
Sest nüüd on te lastel pilt millestki ebanormaalsest.
See oli nüüd teie kingitus oma lastele? Taoline "normaalsus"?
Seega, parim variant on kooslus kahest mõjusast inimesest.
Kuidas aga on lood sinuga? Kas sina tuled iseendaga toime?
Kas haldad ise oma õnnetunnet, või vajad õnne haldurit?
Kas haldad ise oma rahulolu tunnet, või vajad rahulolu haldurit?
Kas haldad ise oma lootustunnet, või vajad lootuse haldurit?
Kas haldad ise oma armastuse asju, või vajad armastuse haldurit?
Kas haldad iseennast? Kas tuled toime iseendaga?
Või elan ma mingis kujutelmas, et mina kannan hoolt su eest seni,
kuni "abirattad" ära võtame ja sa õpid ise iseendaga toime tulema?
Olge ettevaatlikud! Kohe väga ettevaatlikud,
sest te väärite enamat kui arvate.
On palju inimesi, kes selliste asjadega silmitsi seistes
ja ka nõutud muutustega silmitsi seistes, ütlevad: "Ma proovin."
Kas sa ei kuulnud üldse, mida ma ütlesin?
Isand, liikuvad kivid on üks asi, aga see siin on hoopis midagi muud!
Ei! Ei ole midagi muud!
See on midagi muud vaid su mõtetes.
Pead õppima ümber selles osas, mida oled õppinud.
No hea küll. Eks ma siis proovin.
Ei!
Ära proovi midagi!
Vaid tegutse!
Või siis ära tegutse!
Aga ei mingit proovimist!
Mõjutus väljendub juba su hääles.
Sinu kõnemaneeris.
Selles, kuidas sa midagi kirjeldad.
Kujuta ette, et seisad oma pulmapäeval kirikuõpetaja ees, kes küsib:
"Kas sa tahad?" ja sa vastad: "Ma proovin."
Mis mõttes?
"Ma püüan" on üsna mage viis püüda veenda kedagi,
et hakkad tegema midagi.
Kuid kõige selle juured peituvad jõuetuses.
Uskumuses, et mul puudub jõud iseendaga toime tulla.
Jõuetud inimesed kasutavad sageli ka sõnu: "ei saa" ja "peab".
"Sa pead ütlema neile tõtt." - "Ma ei suuda. Ma lihtsalt ei saa,"
"sest nad lähevad täiega endast välja, kui seda teeksin."
"Ära mine tagasi. Sa ei pea seal olema." - "Aga ma pean! Mu lapsed on seal..."
"Ma pean! Ma ei saa...Ma pean!"
See jõuetus väljendub inimese kõnemaneeris.
"Ma püüan" tähendab tegelikult seda, et ma ei taha vastutada asjade eest,
mida tegelikult tegema pean.
"No ma püüan anda oma parima? Kas sobib? Oleks see OK?"
Kuid küsimus ei ole püüdmises.
Mõjuvõimas inimene ütleb: "Ma tahan, ma teen, ma olen."
Jah või ei.
Mõjukus peegeldub samuti su kõnes,
nii et kui sa ei tea, kas oled mõjukas või mitte,
siis vaata, kuidas sa reageerid elu nõuetele, väljakutsetele ja oludele.
See, mida mõtled, väljendub ka su kõnes.
Kuula inimest, kes sinuga räägib.
Kui keegi tuleb mu vastuvõtule ja ajab mingit "Ma püüan" jama,
siis ma küsin: "Sa kas püüad või sa teed?"
"No...ma püüan."
"Sa kas püüad või sa teed?"
"Ma ei tea, kas ma suudan?"
"Jah või ei?"
"Sa teed selle ikka nii raskeks!"
"Mina? Mina ei tee midagi raskeks. Jah või ei?"
Mõjusad inimesed kogevad elu teisiti kui jõuetud inimesed.
Jõuetud loovad õhkkonna, kus on palju rahutust.
Palju segadust ja jama.
Jõuetud inimesed süüdistavad teisi.
"Põhjus, miks mu elu või abielu on selline või tollene..."
"Miks mu lapsed või rahaline seis on sellised või tollesed..."
"Miks mu töö on selline
"või miks mu elu üldse sellisena välja näeb, on selles,"
"et keegi teine on mõjuvõimas ja mina mitte."
"Mul pole jõudu luua elu, mida elan,"
"vaid keegi teine on kujundanud mu elu."
"Ma olen ohver, kes vajab päästmist."
"On olemas keegi, kes on halb ja teeb mulle haiget."
"Palun tule ja päästa mind!"
"Las ma kutsuda sind oma mannetusse ellu,
et saaksin siis sind süüdistada."
"Palun tule mu ellu,
et saaksin süüdistada sind valus, mida kogen
ja lasta mõnel sõbral või sugulasel päästa end sinu käest."
Jõuetud inimesed on teada-tuntud teiste süüdistamises
elu pärast, mis neil on.
Neil on väga raske võtta vastutust olukorra eest, mille keskel nad elavad.
Jõuetud inimesed loovad rahutu keskkonna,
sest on ise täis rahutust.
See käib nendega kaasas.
"Ma kardan seda, teist ja kolmandat!"
"Ma tahan, et asjad oleks nii
ja kui keegi ei allu mu kontrollile, ei saa me ka läbi omavahel."
Olukorrale võib läheneda kas agressiivselt või passiivselt,
kuid probleem jääb ikka samaks: ma kardan.
Ma kardan haiget saada, kardan kogeda hüljatust,
kardan teiste inimeste kontrolli või millegi kaotamist;
kardan kõikvõimalikke asju.
See ärevus ning rahutus sunnib mind kaitsma iseend
ja kui ma hakkan kaitsma end, tahan haarata ka kontrolli.
Jõuetud inimesed panevad teisi vastutama oma õnne eest.
"Ma ei tea, ma lihtsalt nägin, et sa oled nii rõõmus
ja ma vajaks ka sellist rõõmu oma ellu.
Ja kui ma siis meeldisin sulle, tegi see mind väga rõõmsaks.
Nii et - kuna sul on rohkem rõõmu, kui tarvis
ja mul pole seda üldse, võiksime saada paariks,
et saaksin sind su rõõmust tühjaks imeda."
"Kui aga sinu rõõm on läind'
ja samas sa teadsid, et mul pole seda üldse,
siis mida imet me nüüd teeme?
Sa pole üldse see naine, kellega ma kord abiellusin!"
"Jaaa, muidugi!
Ma olin tulipunane lilleke, kui sinuga kohtusin,
aga kelle sa nüüdseks põrmu oled tallanud."
Jõuetud inimesed loovad rahutu õhkkonna.
Tööta vaid mõne sellise alluvuses mõnda aega ja sa mõtled: "Armas aeg!"
"Päästke mind sellest!"
Võib-olla sa kasvasid üles sellises keskkonnas
ja kannad nüüd rahutuse vastast skafandrit, mõeldes:
"Miski ei puuduta mind!
Olen õppinud olema rahul ja rõõsa,
ükskõik, kui õnnetud teised mu ümber ka poleks.
Abiellu minuga ja vaatame, kas see ka me suhtes toimib?"
Ära tee seda! Palun ära tee seda.
Sest sellega ei väljenda sa oma mõjukust,
vaid oma hirmu läheduse ees.
Kuna su kodus puudus lähedane läheduse õhkkond,
ei oska sa sellega ümber käia ega seda ka ise luua.
Seetõttu mängib su kasvukeskkond äärmiselt olulist rolli selles,
mida ise hiljem looma hakkad,
sest see annab sulle vahendid selle loomiseks.
Sulle antakse vahendid, kuidas oma elu elada.
Kuidas on võimalik, et vägivaldse isa tütar,
kes vihkas oma isa kõige täiega,
läheb ja abiellub vägivaldse mehega?
"Jumal on nii õel mu vastu! Jumal lasi sel sündida mulle!
Ma palusin, et Ta ei laseks mul enam iialgi kogeda midagi sarnast!"
Kui sa ei paranda meelt...
Mitte, et sa oleks midagi valesti teinud, aga kui sa ei muuda oma mõtteviisi,
käivitub see, mida oled õppinud oma elu senise tähsaima meessuhte kohta.
Oled omandanud ühe oskuste pagasi ja kui hullumeelne see ka ei tunduks,
see tundub tõelise armastusena, mis kandub edasi su suhtesse.
"Ei, sa oled lausa hirmuäratavalt kena mees!
Ei, ei....Sa kindlasti tahad, et ma muutuks ja õpiks palju!
Hei, sina idikas, tule siia!
Sinuga saan ma küll hakkama, sest mul on selleks vajalikud oskused!"
See on see, kuidas kogu see asi juhtus.
Sa ei muutunud ega kasvanud,
vaid võtsid omaks selle sama jõuetu, eraldunud, tundetu partneri,
kes on samasugune kui su isa või ema.
Kuidas see juhtus?
"Ma isegi ei lasknud vanematel kasvatada end - kasvasin ise!
Aga mu "tööriistakott" on tühi!
Kuidas see nüüd juhtus?"
Aga nii juhtuski!
Mehena ei oska sa naisega ümber käia, sest su ema jättis sind maha.
Sul pole tähendusrikka suhte kogemust vastassugupoolega.
Samas, eeskuju, mis sul on, pole päris see, mida ise uuesti luua.
Seega, mida sa teed täna, et täita oma "tööriistakott" asjadega,
mis aitaksid sul rajada seda, mida tegelikult tahad?
Ainuüksi mõjuvõimsad inimesed suudavad seda.
Ainuüksi mõjuvõimsad inimesed võtavad vastutuse olukorra eest,
kus nad täna omadega on ja siis muudavad seda.
Ohvrid jäävad edasi jõuetuks ja lõpetavad sama supi sees,
kus nad kord kunagi olid,
sest: "Mina ju ei vastuta oma elu eest!
See oli see teine, kes tuli ja rajas midagi, mida enne polnud!"
On kõik hästi?
Mõni mõtleb, et: "Saaks juba selle teemaga ühelepoole!"
Räägime siis hetke ka mõjusate vaatenurgast.
"Hooh, lahe! Vedas!"
Mõjuvõimsad inimesed teavad,
kuidas luua seda, milles nad elada tahavad.
Nad teavad, kuidas ehitada ja rajada
ning vastutada mitte ainuüksi tänase, aga ka homse eest.
Nad mõistavad, et täna langetatud otsused
loovad homse päeva reaalsuse, milles nad ise elama hakkavad.
"Ma ei oota, et keegi austaks mind, vaid loon austusväärse keskkonna,
mis tõmbaks ligi austusväärseid ja austavaid inimesi.
Tahan olla üha enam vastutustundlik, armastav ja lugupidav inimene
ning mind peagi ümbritsevad inimesed on seda sama.
Ma ei tõmba ligi neid, keda tahan, vaid neid, kes on minu sarnased.
Kui ma peaks mingi hetk otsustama hakata narkotsi kasutama,
siis on lausa hämmastav, kui palju narkaritest sõpru mulle tekkiks!
Wau! Imelik! Sest mu väline ei ühti mu sisemusega.
Kas teate, et suhted, mida mõjuvõimsad inimesed loovad,
sünnivad seestpoolt väljapoole?
Mõjuvõimsaid inimesi leidub kõikjal - nad on lihtsalt olemas.
Nad on see voolik seal sopaaugus, kust pumbatakse soppa välja.
Aga voolikut see sopp ei puuduta, kuna sopp ei pääse sellest läbi.
Seega, mu keskkond ei mõjuta mitte mind,
vaid mina mõjutan oma keskkonda.
Mul on oma puhas vesi kaasas.
Ma ei ela koguaeg reageerides kõigele, mis mu elus toimub.
Kodust välja minnes ei ütle ma naise: "Head päeva!" peale:
"No ma loodan, et tuleb hea päev... Loodetavasti ikka sünnib midagi head.
Loodetavasti... No loodetavasti ikka tuleb hea päev...
Loodetavasti inimesed ikka on kenad mu vastu.
Loodetavasti saan suhelda mõne tähtsa inimesega täna.
Loodetavasti tabavad kõik probleemid mu sõbra kontorit hoopis täna."
Ei! Kui keegi ütleb: "Head päeva!", vastad sa: "See saab olema hea päev!"
Miks? Sest mõjuvõimas inimene ütleb, et mis iganes raskus teda ka ei tabaks,
ta püüab ikka leida midagi positiivset selles.
Midagi, mis kannab endas elu.
"Jah, mu elus on väljakutseid, takistusi ja valu, aga ka palju head.
Ma tean, kuidas endaga toime tulla, et elada soovitud homses."
"Homse ülesehitamine" on midagi,
mida otsida inimeses, kelle tood oma ellu.
Et ta teaks, kuidas panna see sündima.
See taandub ka eesmärkidele, millest räägime veidi hiljem,
aga kuidas sulle selle "homse sündimise" osas tundub?
Kui leiad kellegi, kes alles ootab, et midagi sünniks,
siis oodaku edasi!
"Oo, üks päev ma lähen kooli ja siis ma...ja siis ma...ja siis ma...
ja siis ei juhtu mitte muhvigi!"
Nemad on siin "all" ja seal "üleval" saab midagi juhtuma,
aga mis toimub siin vahepeal?
See on koht, kus sina kannatad!
Mõjuvõimsad inimesed teavad,
kuidas hoolitseda oma suhete eest nagu aia eest.
Ma tean, mida teha muttidega; mida jäneste või kitsedega
ja üldse kõikvõimalike kahjuritega.
Ma oskan kaitsta oma aeda, mida harin,
sest oskan seada piire inimestele, kes ei väärtusta seda, mida teen.
Nad ei väärtusta minu rahu, südant, mõtteid ega unistusi,
mistõttu tean, kuidas seada piire.
Kui pean jänesele piirid seadma, pole probleemi -
mul on selleks vastav puur olemas!
Kui pean oma aeda kitsede eest kaitsma, pole probleemi -
mul on selleks 5 m kõrgune võrkaed olemas.
Kui aga pean tõrjuma muid soovimatuid "külalisi",
on mul selleks elektriline traataed.
Ma tean, kuidas seada piirid sinu probleemidele,
et minust ei saaks sinu probleemide ohver.
Ma ei väida sellega seda, et elus ei tule ette teatud jamasid
ja et sa ei saa haiget - ikka juhtub!,
aga kui sa jääd kõige selle sisse, pole sa mitte ohver, vaid vabatahtlik.
Nii et siin on üks meeleparanduse koht, mis viib meid millessegi uude.
Meeleparandus, mis viib meid kõige selle imelise sisse,
mille Jumal on meile valmistanud.
Sest Jumala ligiolus on väga palju ka õnnetuid inimesi,
kes ei koge seda
ja seda paljuski seetõttu, et nad peavad ennast ohvriks.
Ma olen jõuetu.
Aga see pole see, mis sulle on antud!
Meile pole antud mitte hirmu vaimu,
vaid väe ja armastuse ja selge meele vaim,
mis annab sulle ka võime tulla toime iseendaga.
See on see vaim, mida taodelda
ja mida otsida ka inimestes, keda lasta enesele ligi;
rääkimata inimesest, kellega tahad abielluda.
Mõjuvõimsad inimesed suudavad luua nägemuse ja missiooni.
Nad suudavad luua elu ja hallata end selle keskel.
Kui ma ütlen "jah", siis see on "jah" ja kui "ei", siis see on "ei".
Nii on. Mu ei on ei.
Sa võid ju proovida manipuleerida minuga,
võrgutada või ähvardada mind, aga mu ei on ei.
Kui ma ütlen: "Jah, ma armastan sind!",
siis sa ei saa mind kuidagi peatada.
Kui minu "Jah, ma armastan sind!" allub minu kontrollile,
ei saa sa millegagi peatada mind.
Minu armastus su vastu ei sõltu sellest, kas sina mind ka armastad.
Minu armastus su vastu sõltub minu "jah" sõnast sulle
ja sellest, et olen otsustanud sellest otsusest kinni pidada.
See on see, mis kaitseb mu armastust su vastu
kõigi väliste tegurite eest.
Mina ise valitsen iseenda üle - mitte sina ega keegi teine.
Võta heaks!
See on ka see, mis ajab hirmu välja.
Et mu elus on mõjuvõimas inimene, kes on suunanud oma armastuse mulle.
Kui Jumal ütles: "Mina valisin sinu!",
siis see on täiega lahe,
sest ma olin omadega täiega metsas, kui Ta mu valis.
Aga nüüd olen Jumala laps! Wau!
See on armastuse väljendus, mis ajab välja kogu hirmu
ja mis kaasneb mõjuvõimsa inimesega suhtes olemisest.
Mõjuvõimsate inimeste puhul tekkib muidugi küsimus:
kas nad ka tegelikult on need, kelle nad väidavad end olevat?
Kas nad ka teevad seda, millest räägivad?
"Kas sa vahel eksid ka?" - "Loomulikult eksin!"
"Ajad end taas jalule?" - "Loodetavasti."
Aga kui ma võtaks tükikese su elust,
kas oleksid endiselt see, kelle väidad end olevat?
Ma ei pea siinkohal silmas täiuslik olemist,
et kui võtan sult' tüki ära, siis sa pole enam täiuslik v terviklik.
See pole see, millest ma räägin.
Küll aga tahan teada, kas kannad hoolt oma põhiväärtuste eest?
Oma elu põhisammaste eest?
Kas suudad juhtida end omaenda eesmärkide suunas?
Kui suudad, alles siis saan ühildada oma elu sinu omaga.
Kujuta ette, et sul on oma firma ja sa teenid kõvasti pappi
ning kõik läheb väga hästi.
Kuid siis korraga ilmub mingi teine ärimees välja
ja ütleb: "Kuule, me peaks oma firmad liitma!"
Sa küsid: "Kas tõesti? Läheb su firmal hästi?"
"Jaa! Lasin just oma auto ära värvida. Vaata, kui ilus, särav värv!"
"Oh, lahe! Sul on värskelt värvitud auto!"
"A mis sul autos on?" - "Ah, lihtsalt mingid asjad..."
"Kui palju see väärt on?" - "Mmmm....ma ei teagi..."
"Kui aus olla, on mul näpud põhjas
ja ma lootsin väga, et ehk saan end sinu ellu kaasata
ja kasutada osa sinu vahendeid oma firmas,
kuna ma pole just suurem asi asjade haldaja."
"Oh, lahe! Suurima hea meelega!"
No tavaolukorras normaalne ärimees vist nii ei käituks.
Su elu alustalad ehk sambad.
Haldad sa oma äri hästi?
Need on kõik need küsimused, mida su vanemad ehk küsivad,
aga millest sina ei taha ehk midagi kuulda.
"Kust ta pärit on? Mis perest ta tuleb?"
"Kas tal töö ikka on? Mis mõttes tal pole tööd?"
"No ta käib alles koolis!"
"Kullake, see pole hea, kui pole tööd..."
"Jaa, aga ma armastan teda
ja üks helesinine ingel tuli ja ütles mulle, et tema on see õige!"
Ära tee seda! Ära mitte mõtlegi midagi sellist järgida!
Mida sa otsid, kui "abikaasade poodi" sattud?
Peaksid otsima kedagi, kes, kui temaga oma elu liidad,
lisab su elule midagi sellist, mida sul enne polnud
ja mitte inimest, kelle eest lihtsalt hoolt kanda.
Mitte inimest, kes vajab sind.
Su elu ja tulevik ei tohiks saada lõhestatud.
Kas inimene, kes sulle meeldib, suudab ehitada üles oma elu?
Kuidas tal selles osas läheb?
Ma ei pea siinkohal silmas töökoha olemasolu, kuigi see on tähtis.
See on sama, nagu jalgade olemasolu on tähtis,
aga see pole mingi erakordne omadus inimese juures.
Tähtis pole ka see, kas ta on kinni istunud või mitte.
Küsimus on, kas ta oskab rajada elu,
kus inimesed tema ümber on samuti mõjusad, armastavad ja lugupidavad?
Või on ta ümber mingi ummamuudu seltskond,
kes pole midagi enamat kui vaid ühed parajad odratolgused.
"Oi, sina oled imeline, aga su sõbrad on hirmuäratavad!"
Inimesed, kellega mina asju ajan ja kes on mulle kõige lähemal,
on kui peegel,
andes aimu asjadest, mis võivad tulla sinu ellu.
Seetõttu ole tähelepanelik selles osas,
millist keskkonda su silmarõõm enda ümber loob,
sest see on see, millesse ka sina sattud.
Ja kui see on midagi, mis sulle ei meeldi,
siis ma ei näe ka põhjust, miks peaksid selle suhtega edasi minema?
Sest see on suhte normaalne osa, et nende elu saab osaks sinu omast.
Seetõttu on küllaga asju, mille kallal töötada "siinpool" abielu.
Pere faktor on samuti oluline teema.
Omab su kallim mõju ka oma pereringis või on ta seal kõigest lapse eest?
Sest kui peaksid hakkama seadma piire kallima pere kohatule käitumisele,
ei kaitse su kallim sind oma pere eest, kui on seal endiselt lapse staatuses.
Ja see saab mõjutama nii sind kui teie lapsi.
Seetõttu vajabki mõjus inimene teist mõjusat inimest,
sest nad suudavad omavahel need asjad ära klaarida.
Ükskõik, kui hullud olukorrad ka poleks, nad saavad nendega hakkama!
Küll aga ei saa nendega hakkama mõjuvõimas ja jõuetu
või kaks jõuetut.
Nad jäävad nii nende olukordade kui abielu alla.
See pole üldse ebatavaline kuulda inimesi mu kabinetis ütlemas:
"Teadsin juba enne abiellumist, et ei peaks seda tegema."
Tegu on jõuetu inimesega, kes ei taha võtta mingit vastutust
kõige selle jama eest, mille keskel ta nüüd elab.
"Ma olen abielu ohver."
Üks mees lausa ütles kord:
"Vaid päev enne pulmi ütles Püha Vaim mulle:
"Abielludes selle inimesega, oled sõnakuulmatu Jumalale."
"Nii et olen hoidnud seda kaarti varuks, et see nüüd välja võtta
ja taodelda lahutust!"
Wau! Jah ma tean, et need on hullumeelsed näited
ja samas käib siin jutt kristlastest!
Inimestest, kellel on suhe Jeesusega.
Inimestest, kes on tegijad äriinimesed, kellel on igati töötav aju
ja kes ometi räägivad selliseid asju.
"Oo, ma olen ohver! Üks süütu ohver!
Ja ma tahan välja sellest olukorrast, mille keegi teine on loonud."
Halb uudis on see, et kuhu iganes sa lahutades ka ei läheks -
sattud ikka samasse auku.
Seega lahendus jõuetusele ja ohvri mentaliteedile, on meeleparandus.
Kui kogu olukord sai alguse sinust, peab ka meeleparandus algama sinust.
Sama puudutab ka seda jõuetut inimest, kes sind köidab,
kuid kelle osas olukord peab muutuma. Sina ei saa seda muuta.
Ainuke, mida ehk üldse teha saad, on öelda, et ootad seda muutust.
Pange oma käsi oma südame kohale
ja korrake minu järel:
Mulle pole antud hirmu vaimu,
vaid väe ja armastuse ja selge mõistuse vaim.
Mulle pole antud hirmu vaimu,
ma pole ohver, kes süüdistab teisi;
mulle on antud
armastuse ja väe vaim
ja seetõttu vastutan mina
oma armastuse ja väe eest.
Saan ise öelda endale, mida teha
ja ma ka kuuletun iseendale.
Otsin täie innukusega inimest,
kes jagab minuga sama vaimsust
Jeesuse nimel, aamen.
Väga hea. Näeme jälle!
Oleme saanud osa selle kursuse kõige suuremast,
samas raskeimast ja ikkagi paremast osast:
mõjuvõimsad inimesed - mõjuvõimsad otsused.
See on mu lemmik osa, sest see paneb sind tõsiselt kaaluma
seda suhet, mis sul oma partneriga on.
Kui läbid seda kursust oma potentsiaalse abikaasaga,
siis see osa paneb sind tõsiselt oma otsust kaaluma ja hindama.
Et siis mõjuvõimsad inimesed.
Üks minu ja Kimi "trikke" tagamaks seda,
et me ise säilitaks mõjujõu ja me otsused oleksid mõjukad,
on see, et me mõlemad julgustame üksteist andma endast parima.
Ma pingutan selle nimel,
et Kim võiks olla edukas kõiges, mida ta teeb ja tema teeb seda sama.
Nii et isegi kui tema särab rambivalguses ja mina jään alandlikult tahaplaanile,
siis ma tean, et mingi hetk see muutub, mina saan särada ja Kim toetab mind,
õhutades mind andma endast parim.
Seda meeles pidades ei tekki kunagi seisu, kus mõelda:
"Miks sina saad koguaeg kõike teha ja mina ei saagi;
miks kõik sinuga räägivad ja minuga ei räägi keegi!"
Meil ei tekki seda seisu, sest me oleme üks meeskond
ja tema võit on minu võit ja minu võit on tema võit.
Pealegi - ilma üksteiseta poleks need võidud üldsegi magusad!
Muidugi oleme ka kogenud neid igapäeva väljakutseid,
kus üks või teine asi püüab kiskuda meid eri suunas,
aga võti peitub jälle selles, et elada kaasa oma partnerile.
Mulle meeldis see aia mõte, millest Danny rääkis.
Et meie suhe on kui aed, mida peame hoidma ja kaitsma;
see ühtsus, mida peame hoidma.
Üks asi, mida me oma suhte mõjukuse väljendamiseks veel teeme,
on see, et me oleme seadnud mõned kindlad piirid oma suhtele.
Meie põhiväärtused on paigas,
mis väljendub ka meie tiimi tundes ja jagatud edus.
Me soovime üksteisele vaid parimat!
Me piirid aga seisnevad selles,
et ainukesed inimesed, kellel on ligipääs ja mõju meie "aiale",
on need, kes jagavad meie põhiväärtusi.
Kes näevad meid kui meeskonnana ja oskavad ka hinnata seda.
Nii et see on üks moodus omada mõjukust oma abielus -
meie põhiväärtuste ja nende kaitsmise näol.
Oluline on mainida ka seda, et nii mina kui Skyler
pürgisime isikliku mõjuvõimsuse poole juba enne, kui me abiellusime.
Sest see pole teema,
millega hakata tegelema peale abiellumist,
vaid miski, millega tegeleda juba praegu.
Oled sa siis vallaline või käid kohtamas kellegagi.
Me olime teekonnal, kus muutuda parimaks versiooniks iseendast.
Inimesteks, kes oskavad valitseda end ja austada teisi;
kes on austusväärsed ja teenivad ka teisi.
Nii et me olime juba teekonnal
ja kokku saades sai lihtsalt kaks mõjuvõimast ühte liidetud.
Otsekui kaks võimast ilutulestikku oleks üheks saanud
ja toimus üks võimas väeline lahvatus. - Just. Lahe!