DANNY SILK: KUNNIOITUKSEN KULTTUURI
Olemme puhuneet kunnioituksen kulttuurista.
On vaikea puhua kunnioituksesta -
ja itsensä ympäröimisestä voimallisilla ihmisillä, -
ellei puhuta vastaavasti yhteenotoista, konfrontaatioista.
Ei ole mahdollista luoda voimallista ympäristöä, -
joka ei kykene olemaan haastettavissa.
Pelkäämme sitä.
Kun voimautamme ihmisiä ympärillämme, pelkäämme, -
ettei meillä ole sananvaltaa siihen, miten he elävät.
Ratkaisuna on ollut se, että kaikilta viedään voima, -
jotta voimme hallita kaikkia. Se ei toimi lainkaan.
Kun esittelemme ajatuksen siitä, -
että olet voimallinen, vapaa henkilö, -
meillä täytyy olla keino vaikuttaa toisiimme, -
ilman että hallitsemme ja rankaisemme toisiamme.
Keino on yhteenotto, konfrontaatio.
Eläminen voimallisten ihmisten kanssa, -
ei niin, että meillä on tarve riisua ihmiset vallasta, -
jotta voimme vaikuttaa heihin.
Tavallisesti pelkäämme yhteenottoja.
Pelkäämme vastakkainasettelua, -
koska meillä on huonoja kokemuksia.
Luulit, ettei kukaan nähnyt, mutta kolhit ovellasi autoani.
Voisit edes pyytää anteeksi.
Älä puhu tuohon sävyyn. Yksi kolhu ei tuossa enää tunnu missään.
Anteeksi! Näetkö? Noin.
SOTA EI OLE VASTAUS
Se ei mennyt kovin hyvin. Koeta päästä siitä yli.
Kaikkien verenpaine on ponnahtanut korkealle.
Voimallisten ihmisten kanssa eläminen vaatii sitä, -
että osaamme yhteenottojen taidon -
ja osaamme tarkistaa toistemme päätökset, käytöksen ja virheet.
Terveet yhteenotot, Valtakunnan yhteenotot, takaavat, -
että kaksi ihmistä pysyvät voimallisina, -
kun käsittelemme ongelmaa, johon toinen tai kummatkin ovat syyllisiä.
Paavali antaa vihjeen Gal. 6:1:ssä.
Hän neuvoo periaatteen.
Kun joku on tehnyt virheen, -
mokannut, tehnyt rikkomuksen, tehnyt syntiä, -
te, jotka olette hengellisiä...
Paavali kirjoittaa ihmisille, joiden hän olettaa tuntevan Isän sydämen.
Hän tekee oletuksen.
Sinä, joka olet hengellinen, ojenna häntä sävyisyyden hengessä.
Ole varuillasi ja muista, -
että sinäkin voit kaatua samaan kuoppaan.
Te, jotka tiedätte, miten edustetaan Jumalan valtakuntaa, -
te, jotka tiedätte, miten kohdella muita voimallisia ihmisiä, -
te, jotka tiedätte, miten pysyä voimallisina itse, -
te, jotka tiedätte, miten rakastaa, jatkaa rakastamista -
ja suojella liittosuhteita, puhun teille.
Kohdatkaa henkilö, joiden kanssa teillä on ongelma, -
kohdatkaa henkilö, joka on pudonnut kuoppaan.
Menkää sävyisyyden hengessä.
Paras sävyisyyden hengen määritelmä on tämä:
Minulla ei ole tarvetta hallita sinua.
En tullut tänne hallitsemaan sinua.
Poikani, tyttäreni, -
aviomieheni, vaimoni, ystäväni, työntekijäni, -
työnantajani, seurakuntalaiseni, -
seurakuntani johtaja.
En tullut tähän yhteenottoon hallitsemaan sinua.
Tulin sävyisyyden hengessä.
Kuvittele, että lähestyt peuraa tai oravaa.
Villieläintä täytyy lähestyä tietyllä tavalla.
En sano teitä villieläimiksi.
Minun on saatava henkilö tai eläin uskomaan, -
etten tartu siihen, kun tilaisuus on sopiva.
Sainpas sinut!
Ei, olen tullut siunaamaan sinua, -
en nappaamaan sinua kiinni.
Tämä on yhteenotto.
Voimalliset ihmiset ottavat yhteen näin.
Kun hylkäämme tämän, alamme kasvattaa keskinäistä ahdistusta.
Kun ahdistus kasvaa, rakkaus hupenee.
Suhde on hyökkäyksen kohde, yhteys katkeaa ja alkaa puolustelu.
Ihmiset alkavat pelastaa elämänsä, ja he kadottavat sen nopeasti.
Kun harjoitamme yhteenottoja voimallisten ihmisten kanssa, -
kun elämme niiden kanssa, joiden odotamme pysyvän voimallisina, -
odotan sinun pysyvän voimallisena, kun käsittelen asioita kanssasi.
Tämä ei ole voitto tai tappio -tilanne.
En ole kilpailijasi enkä odota sinun myöntävän, että olen oikeassa.
Haluan, että pysyt voimallisena, -
koska sinun pitää olla parhaimmillasi, -
jotta pystyt korjaamaan sotkut, joita virheesi on aiheuttanut.
Sinun pitää olla parhaassa mahdollisessa kuosissa, -
jotta voit korjata suhteessamme tekemiesi päätösten seuraukset.
Tai ympäristössämme
Meillä on erilainen käsitys yhteenotoista.
Tiedämme vain riidat ja taistelut.
Kun puhun yhteenotoista, yritän saada teidät näkemään, -
että yhteenoton tavoitteet ovat erilaiset.
Yhteenotoissa on paljon sellaista, mistä en ehdi puhua tänään.
Haluan alustaa aihetta. Lopuksi haluaisin vastata kysymyksiin.
Jos sinulla on kysymyksiä, kirjoita ne muistiin. Palataan niihin sitten.
Joillekin tämä on tuttua asiaa, joillekuille toisille uutta.
Yritän selittää niin, että ensi kertaa kuulevakin ymmärtää.
Kuulostaako hyvältä? Hyvä.
Yhteenottojen on määrä vahvistaa suhteita, -
ei hyökätä niitä kohti ja heikentää niitä.
Terveet yhteenotot vahvistavat siteitä ja keskinäistä rakkautta.
Harjoitamme totuutta ja keskinäistä tuntemista.
En vetäydy enkä piileksi sen pelossa, -
että suutut, kun nostan asian esiin.
Kun nostan asian esiin, olen vihainen, koska olen peloissani.
Kun otan asian puheeksi, pelotan sinuakin.
Sinä puolustaudut edessäni, vaikka tarkoitukseni ei ole hyökätä.
Sitten ihmettelemme, miksi välttelemme yhteenottoja.
Yhteenotoilla on vahvistava ja läheisyyttä syventävä vaikutus.
Näytän teille, miten.
Yhteenotto tuo esiin asioita, joita virheen tehneet tapaavat unohtaa.
Olet mahtava. Olet upea. Olet voimallinen. Olet rakastava.
Olet kunnioittava. Olet kykeneväinen!
Yhteenotoissa ne tulevat esiin.
Tapaamme haluta, että ihmiset katoavat, kun olemme vihaisia.
Haluamme, että he pienenevät, häpeävät itseään -
ja luopuvat oikeuksistaan ihmisinä.
Pienene! Ole käskytettävissä!
Olen vihainen. Tee niin kuin käsken!
Siihen lähestymistapaan liittyy riskejä.
Se voi mennä pieleen.
Siirrytään viimeiseen kohtaan.
Yhteenotossa kasaamme paineita toisen ihmisen sisälle.
Ei ulkoa päin vaan sisältä.
Paras esimerkki on nuoruuteni työpaikka rengaskorjaamolla.
Oliko teillä nuorena työpaikka?
Oletko iloinen, ettet ole siellä enää töissä?
Minulla oli työpaikka rengaskorjaamossa.
Vaihdoin isojen tukkirekkojen renkaita.
Reikä oli aina sisemmässä paripyörässä, ei ikinä ulommassa.
Koko rekan toinen puoli piti nostaa ylös.
Tarvittiin paineilmavasaraa.
Se painoi yhtä paljon kuin minä silloin.
Käytin ilmapainevasaraa.
Sen äänen muistaa aina.
Sitä voi matkia lopun ikänsä.
Vedin renkaan pois vasaralla.
Siinä on poikittainen kiila.
Raudalla lyödään vannetta.
Jos lyö ohi, rauta pomppaa takaisin -
itseä kohti nopeasti.
Sitä yrittää tulla nopeasti paremmaksi.
Rengas irrotetaan vanteelta.
Parasta toivoa, ettei rengas ole ollut tyhjänä pitkään.
Rengas, suojus ja sisärengas irrotetaan.
Sisärengasta voi venyttää ja sille voi huutaa, -
mutta se ei näytä, missä reikä on.
Sitä voi vanuttaa päivät pääksytysten, mutta se ei kerro.
Rengas pitää täyttää ilmalla.
Se on suurempi kuin mitä se olisi ulkorenkaan sisällä.
Rengas viedään vesialtaaseen.
Silloin käytettiin käsiä.
Työnsin rengasta veden alle.
Yritin etsiä kuplia.
Työskentelittekö tekin rengaskorjaamolla?
Pidin rengasta veden alla. Kas, tuossa ovat kuplat.
Löysin kuplat. Merkitsin kohdan liidulla.
Tiesin, mistä kohdasta rengas pitää korjata.
Yhteenotto on prosessi, -
jossa autan toista ihmistä kasvattamaan sisäistä painetta, -
kunnes kuplia tulee näkyviin.
Hyvänen aika! Näettekö kuplat?
Sanoinhan, että ne tulevat esiin.
Tätä on yhteenotto.
Yhteenotto on strategisesti kehitettyä painetta, -
joka paljastaa, missä henkilö tarvitsee voimaa ja armoa.
Näin rakennetaan suhdetta jonkun kanssa.
Minut nähdään auttajana eikä vastustajana.
Minut nähdään välittäjänä ja huolehtivana, -
ei vaarallisena kontrolloijana ja rankaisijana.
Tahdon mainita muutaman avainasian.
Terve yhteenotto ei ole mahdollinen, jos sinuun ei luoteta.
Ehkä ajattelet, että olet tärkeä, -
koska kyltissä lukee "johtaja".
Tai kenties kyltissäsi lukee: "isä".
Sinun täytyy pitää kylttiä, sillä muuten ei osattaisi erottaa.
Kenties kyltissä lukee: "hengellinen johtaja".
Olen hengellinen johtajasi.
En tiedä, miten sinusta tuli niin tärkeä, -
mutta jos en luota sinuun, yhteenotosta tulee sinulle vaikea.
Onnistuneen yhteenoton perusta on se, että olen haavoittuvainen, -
kun kerrot totuuden.
Ellei sitä ole ja ellemme pysty paljastamaan itseämme toisillemme, -
ja pysyä haavoittuvina, tämä ei toimi.
Siksi kunnioituksen kulttuuria on vaikea suojella.
Se vaatii suhteilta paljon.
Kyse ei ole siitä, kenellä on enemmän valtaa -
ja kuka pystyy vahingoittamaan ja pakottamaan ketä.
Se on epäkunnioitusta.
Sitäkin tarvitaan jossakin, kuten vankiloissa.
Sille on oma paikkansa.
Se toimii monissa paikoissa, mutta se ei rakenna ja suojele rakkautta.
Epäkunnioituksen viljeleminen ei rakenna ja suojele rakkautta.
Jos haluamme perustaa Jumalan valtakunnan maan päälle, -
meidän on suojeltava kaikkein tärkeintä asiaa suhteissamme.
Luottamus on avain.
Itsehillintä, sävyisyyden henki lähestymistavassa tarkoittaa, -
ettei minun tarvitse kontrolloida sinua.
Hillitsen itseäni koko tämän ajan.
En tahdo pakottaa sinua tekemään jotakin. Rakastan sinua paljon.
Antaisin henkeni edestäsi. En tullut pakottamaan sinua.
Se on helpommin sanottu kuin tehty.
Etenkin kun rakas lapsesi tekee isoja virheitä.
Riippuu tietysti lapsen iästä.
Kuinka monella on jo aikuisia lapsia?
Huomasitte vanhemmuudessa ison muutoksen jossakin vaiheessa.
Eräänä päivänä lapsi sanoi: "Et määrää, mitä minä teen."
Mietit: "Miten ikinä maailmassa pystyn rakastamaan sinua," -
"jos en pysty kontrolloimaan sinua?"
"Rakkaus on kontrollia. Enkö opettanut sitä?"
Me painimme asian kanssa.
Jotkut painivat vielä, kun lapset ovat aikuisia, sen kanssa, -
etten pysty hallitsemaan sinua.
Taaperot yrittävät antaa siitä varoitusmerkkejä, -
mutta me emme uskonee sitä.
Onnistunut yhteenotto vaatii itsensä hallitsemista.
Minun ei pidä yrittää hallita sinua.
Tehtäväni ei ole pakottaa sinua tekemään jotakin.
Rakastan sinua paljon. Tehtäväni ei ole pakottaa sinua tekemään oikein.
Oletko rukoillut: "Jumala, pakota minut tekemään oikein!"
"Pakota minut. Pysäytä minut, kun teen jotakin väärin."
"Pakota minut tekemään oikein."
Se ei toimi.
Miksi? Siksikö, että Jumala ei rakasta sinua?
Ei. Siksi, että Hän rakastaa.
Ei ole Jumalan tehtävä pakottaa sinua tekemään oikein.
Joidenkin on vaikea hyväksyä sitä. Nyt otan kanssasi yhteen.
Seuraavaksi tulevat kysymykset.
Täytyy olla luottamusta ja itsehillintää.
Sitten täytyy esittää hyviä kysymyksiä.
Seis!
Ken tahtoo ylittää kuoleman sillan, -
hänen on vastattava kolmeen kysymykseen.
Kysy pois, siltavahti. En pelkää.
Mikä on nimesi? - Lancelot
Mitä tahdot? - Graalin maljan.
Mikä on lempivärisi? - Sininen.
Mene sitten. - Kiitos.
Helppoa!
Seis!
Ken tahtoo sillan ylittää, hänen on vastattava kolmeen kysymykseen.
Esitä kysymykset. En pelkää.
Mikä on nimesi? - Robin.
Mitä tahdot? - Graalin maljan.
Mikä on Assyrian pääkaupunki?
Sitä en tiedä.
Seis!
Mikä on nimesi? - Galahad.
Mitä tahdot? - Graalin maljan.
Mikä on lempivärisi? - Sininen. Ei, kel...
Seis!
Mikä on nimesi? - Kuningas Arthur.
Mitä tahdot? - Graalin maljan.
Mikä on pääskyn lentonopeus ilman lastia?
Tarkoitatko afrikkalaista vai eurooppalaista pääskyä?
En tiedä.
Hyvien kysymysten esittämisen taito.
Kehitämme yhteenottoprosessissa sisäistä painetta.
Emme kehitä ulkoista painetta.
En yritä pelotella enkä hämmentää.
En yritä hallita sinua.
Tarvitsen uudenlaista muutosvoimaa.
Paineen pitää tulla sisältä ulos.
Nostan pöydälle hyviä kysymyksiä.
Siten sallin sinun ajatella.
Etenkin kun otetaan asioita puheeksi uskovan kanssa, -
Pyhä Henki ja sinä menette sukeltelemaan -
sisimpään etsimään vastauksia.
Prosessin periaate on nähtävillä 1. Moos. 18:ssa.
Jumala tuli maan päälle ja Aabrahamin luo.
Hän aikoi tuhota Sodoman.
Hän päätti pistäytyä Aabrahamin luona.
"Aabraham on suuri kansa."
"En voi tehdä asioita hänen maailmassaan kertomatta hänelle."
Hän sanoi: "Kuule, Aabraham," -
"aion mennä antamaan kaupungille kunnon löylytyksen."
Aabrahamilla oli sijoituksia ja perhettä Sodomassa.
Hän sanoi: "Hei, odotahan vähän."
"Tahdon esittää muutaman kysymyksen."
"Tuhoaisitko kaupungin, vaikka löytäisit sieltä 50 vanhurskasta?"
"Olethan oikeamielinen tuomari."
"Tuhoaisitko vanhurskaan yhdessä epävanhurskaan kanssa?"
"En, jos heitä olisi 50."
"Tarkoitukseni ei ole koetella kärsivällisyyttäsi."
"Mitä jos vanhurskaita olisi 45?"
"Tuhoaisitko vanhurskaan yhdessä epävanhurskaan kanssa?"
"Näen, mihin tähtäät."
"En, jos heitä olisi 45."
"Ole kärsivällinen. En tahdo suututtaa sinua."
Alkoi huutokauppa: "Mitä jos heitä olisi 40, 35, 30, 25, 20, 15, 10?"
"Mitä jos kaupungissa olisi 10 vanhurskasta?"
"Tuhoaisitko vanhurskaan yhdessä epävanhurskaan kanssa?"
"Hyvä on. En tuhoaisi kaupunkia, jos siellä olisi 10 vanhurskasta."
1. Moos. 18:33:ssa sanotaan:
"Jumala kääntyi ja lähti pois. Aabraham lähti omia teitään."
Aabrahamia sanotaan Jumalan ystäväksi.
Näiden kahden voimallisen persoonan välillä on luottamus.
He ottivat puheeksi hyvin kimurantin ongelman:
"Pitäisikö minun tuhota perheesi vai ei, Aabraham?"
Oikeastaan ongelma oli: "Aion tappaa perheesi."
Voimallinen persoona suhteessa toisen voimallisen kanssa kysyy:
"Voinko esittää kysymyksen?"
"En yritä hallita sinua. Tiedän, etten pysty siihen."
"Olet Jumala ja kaikkea."
"Minulla on Sinulle kysymyksiä."
Jumala muutti mielensä, -
jotta suhde Aabrahamiin pysyisi kunnossa.
Samoin kävi Mooseksen kanssa.
Herra sanoi: "Tapan tämän uppiniskaisen kansan!"
Mooses sanoi: "Odotahan vähän."
"Minulla on pari kysymystä."
"Mitä vihollisesi sanoisi, jos tappaisit kansasi tänne erämaahan?"
"Sanoisivatko he, ettet edes sinä saanut tuotua heitä perille?"
"Oletko keskustellut Aabrahamin kanssa?"
"Hyvä on, olet oikeassa. Vie sinä heidät Luvattuun maahan."
"Parin luvun jälkeen sinäkin haluat liiskata heidät."
Homma menee näin.
Kaikkivaltias Jumala on asettanut itsensä alttiiksi yhteenotoille -
suhteessaan ihmisten kanssa.
Jos asiat voi ottaa puheeksi Jumalan kanssa, kenen kanssa sitten ei?
Kenen kanssa asioita ei voi ottaa puheeksi, -
jos kerran Jumalakin on valmis yhteenottoihin luottamussuhteissa?
Haluaisimme järjestää asiat niin, että välttyisimme yhteenotoilta.
Tyhmää, tyhmää, tyhmää
Isolla kirjaimella
Sillä tavalla tuhotaan mahdollisuus palautteelta, -
joka auttaisi suojelemaan tärkeimpiä ihmissuhteita.
Nyt vaadit ihmisiä ympärilläsi valehtelemaan sinulle.
Olet järkyttynyt, kun valhe tulee esiin.
"Pöyristyttävää, ettet kertonut!"
Opetin sinut olemaan kertomatta. Uskomatonta, ettet kertonut.
Usko se.
Sama näkyy Job 38:ssa.
Jobilla on rankkaa.
Job 38:ssa asiat ovat jo todella huonolla tolalla.
Onko sinulla ystäviä, jotka luulevat olevansa avuksi?
Makaat kuopassasi, ja he ovat tulleet sen äärelle.
Tiedätkö, mitä ajattelen?
Kannattaa sulkea silmät.
Jobin ystävistä jokainen yritti hallita häntä.
"Tee näin. Näin olisi pitänyt tehdä. Näin ei olisi pitänyt tehdä."
"Tämä on omaa syytäsi. Tiedän sen, koska olen kaikkitietävä. Ole hyvä."
"Olosi on varmasti nyt parempi."
Kaikki neuvovat, mitä Job on tehnyt väärin -
ja mitä Jobin pitäisi tehdä.
Kaikki haluavat hallita Jobia.
Jumala ilmestyi Job 38:ssa.
Sanotaan, että Jumala vastasi tuulispäästä.
Jos joku on tuulispäässä, se on Job.
Jumala sanoi kauniisti:
"Kuka olet sinä," -
"joka taitamattomilla puheilla pimennät aivoitukseni?"
Jumala tahtoi sanoa: "Vaiti! Kaikki!"
"Suu suppuun!"
Hän kääntyi Jobin puoleen ja katsoi tätä.
Haluan nähdä tästä videon, kun pääsen taivaaseen.
Hän sanoi: "Valmistaudu kuten mies."
Sillä hetkellä kaikki ruumiintoiminnot purkautuvat.
Job varmasti kysyi: "Etkö ole lukenut tätä kirjaa?"
"Valmistaudu kuten mies."
Minä, kaikkitietävistä Kaikkitietävin, -
jos jollakulla on profetia tai tiedon sanat, se olen minä.
Jos joku tietää katsomatta, mistä kuplat tulevat, se olen minä.
Hän sanoo: "Esitän sinulle kysymyksiä."
"Sinä vastaat minulle."
"Sinä toivot, että olisin vain antanut sinulle käskyjä."
"Kun vedän sinut tämän prässin läpi"...
Asioiden puiminen on paljon vaikeampaa kuin lähteminen.
Te, jotka toivoitte kärsimystä, -
onnistunut asioiden puiminen on paljon vaikeampaa.
Esitän kysymyksiä, ja sinä vastaat minulle.
Kysymyksiä seuraa neljän luvun ajan.
Siinä on aika paljon kysymyksiä.
Se johti siihen, että Job parani.
Hän sai kaksinkertaisesti takaisin kaiken menettämänsä.
Täytyy ymmärtää suhteiden arvo ja hyväksyä se, -
että kun otamme yhteen voimallisten, rakkaiden ihmisten kanssa, -
tarkoituksena on tuoda esiin heistä heidän parhaimpansa -
ja suojella suhdetta.
Parhaimman esiin tuominen vaatii sitä, että he siivoavat sotkunsa -
ja että he kantavat vastuuta virheidensä seurauksista.
Mielessäni olisi useampikin esimerkki.
Minulla on pari suosikkia, mutta olette jo kuulleet ne.
Kerron ensin, mitä kysymykset saavat aikaan.
Sitä yrittää -
saada ihmiset, joilla on ongelma, ajattelemaan.
Emme halua ajatella ongelmaa ja ratkaista sitä heidän puolestaan.
Heidät pitää saada löytämään ratkaisu.
Emme halua etsiä ratkaisua heidän puolestaan.
Hyvät kysymykset luovat mahdollisuuden, -
jossa he pääsevät kosketuksiin suuruutensa kanssa.
He saavat näyttää sinulle ja itselleen, -
miten mahtavia he ovat, jopa suurten virheiden keskellä.
Liitot koetellaan yhteenotoissa.
Silloin ne tulevat ilmi.
Näin selviää, miten tiukasti pidät kiinni omasta köydenpäästäsi.
Kun otan asioita puheeksi, -
pystyt milloin vain päästämään irti omasta köydenpäästäsi.
Minä tiedän sen.
En tullut hallitsemaan sinua. Tulin ottamaan asiat puheeksi.
En tee asiaa helpoksi. Vedän köydenpäästä.
Sinä päätät, pidätkö kiinni.
Siksi tämä on paljon vaikeampaa kuin se, -
että joku karjuu käskyjä, joita sinä tottelet, eikä tarvitse muuttua.
Sinulla ei ole parempaa ystävää kuin minä.
Yhteenoton toisella puolen et tunne ketään, -
johon luotat enemmän tai jolta koet enemmän rakkautta.
Esimerkkejä olisi niin paljon.
Heistä monet istuvat tässä salissa.
Näitä kysymyksiä voi esittää:
Mahdatko tietää, millainen vaikutus tokaisullasi oli toiseen ihmiseen?
Mahdoitkohan itse kuulla, mitä juuri sanoit?
Mahdoitko tarkoituksella olla epäkunnioittava, -
kun sanoit niin?
Kunhan mietin.
Mitä aiot tehdä? Se pitäisi tatuoida jokaisen käteen.
"Mieheni oli minua kohtaan ilkeä."
"Hän huusi ja sanoi ilkeästi."
Mitä aiot tehdä? - En tiedä.
En halua, että otat yhteen kanssani.
Juuri niin aion tehdä.
Jumalan valtakunnassa ei ole passiivisia uhreja.
Ympärilläni ei ole passiivisia uhreja.
Vaadin, että ympärilläni on voimallisia ihmisiä.
Teen sen näin.
Mitä aiot tehdä?
Mieheni sammuu sohvalle.
Kun hän herää, hän huutaa ja ilkeilee lapsille.
Kuulin tämän, kun kävelin tähän saliin.
Mitä aiot tehdä?
Voinko puhua jollekulle toiselle?
Luulin, että olet pastori.
Eikö sinulle makseta siitä, että siedät valitusta?
Ei riittävästi.
Se ei auta. Valittaminen ei auta.
Mitä aiot tehdä? "Olen yrittänyt käskeä häntä lopettamaan."
Miten se toimii?
Eihän se toimikaan.
Mitä aiot tehdä?
Näin se toimii. Tämä on yhteenotto.
Haluatko apua vai haluatko hoitaa asian itse?
Sitä voi lausua vaikka minkälaisen toteamuksen -
ja laittaa loppuun kysymyksen: "vai mitä?"
Tätä on kestänyt jo pitkään, eikä mikään muutu, vai mitä?
On monia keinoja, miten ihmisen saa ajattelemaan -
ja tajuamaan, miten voimallisia he ovat.
Siten heitä autetaan.
Lapsistani yhdellä oli vaikeaa.
Hän teki valintoja, jotka rikkoivat yhteyttämme ja luottamustamme.
Käsittelimme asiat.
Asiat alkoivat korjaantua. Poika on tottunut vapauteen.
Hän sai tulla ja mennä niin kuin halusi.
Määräsimme hänelle kotiintuloajan. Se oli hänelle maailmanloppu.
21:30? Koko maailma lipuu ohitseni.
Luultavasti.
Hän teki ryhtiliikkeen niin, -
että luottamus alkoi palailla.
Poika oli miettinyt asioita.
Eräänä yönä valvoin, koska olin sairaana.
Lähetin pojalle tekstiviestin keskiyön tienoilla.
Kysyin: "Missä olet?" Ei vastausta. Hän lupasi tulla keskiyöllä.
Lähetin uuden tekstarin klo 01:30. Ei vastausta.
Klo 03:00 kirjoitin: "Soitanko poliisit" -
"vai alanko soittaa kaveriesi vanhempia läpi?"
Onneksi olin sairas, niin sain valvoa ja ajatella koko yön.
Sheri heräsi klo 5:30 ja meni salille -
tai teki jotakin muuta terveellistä.
Kerroin, ettei Taylor ole kotona. Hän ihmetteli.
Hän alkoi soitella pojan ystäville.
Lopulta noin klo 8 joku hänen ystävänsä löysi hänet -
ja kertoi meidän etsivän häntä. Hän tuli kotiin.
Hän sanoi: "Nukahdin Levin sohvalle." Levi on hänen veljensä.
Hyvä, olet elossa. Mahtavaa. Kiva nähdä.
Anna avaimet ja puhelin. Puhutaan niistä myöhemmin.
Hän meni huoneeseensa.
Hän oli masentunut, koska hän oli pulassa.
Kukaan ei tiedä.
Poika-parka. Hän on pulassa.
Aika kului. Hän haki murokulhon ja meni takaisin huoneeseensa.
Eräs ystävä soitti ja muistutti, että illalla oli peliturnaus.
Poika oli kuin uudestisyntynyt.
Hän halusi puhua.
Hei, isä!
"Isä, voimmeko puhua. Lupasit, että puhuisimme."
Sanoin: "Puhutaan vain." Menimme takaterassille.
Kysyin:
Mistä haluat puhua?
Hän sanoi: "Olen pahoillani."
"Mistä olet pahoillasi?"
"Olen pahoillani, etten tullut kotiin ja että nukahdin sohvalle."
Miksi se on ongelma?
Olit sen takia huolissasi koko yön.
Luultavasti. En tiedä. En ollut täällä.
Se on totta. Olin huolissani koko yön.
Mikä tässä on mielestäsi ongelma?
"En tullut kotiin."
Osaksi kyllä. Se on ongelman hedelmä.
Mietin vain, mikä on ongelma.
No... tuota...
Minun ei pitäisi väsähtää, kun olen kylässä.
Poika, mikä on ongelma?
En tiedä. Sanoin jo olevani pahoillani.
Hän oli ikään kuin en olisi kasvattanut häntä.
En tiedä. Kohtelet minua niin kuin jotakin työntekijääsi.
Luultavasti.
On kyyneleitä, murinaa -
ja kiemurtelua.
Kesken kaiken asianajajani soitti.
Olimme perustamassa erästä järjestöä.
Vastasin puheluun.
Taylor meni sisälle. Levi oli siellä.
Levi kyseli, mitä tapahtui.
Taylor valitti: "Isä taas tekee sitä juttuaan."
Levi neuvoi: "Isä haluaa vain, että siivoat sotkusi."
"Ota se omaksesi."
Taylor sanoi: "Lyö minua!"
Puhelu loppui. Taylor tuli takaisin.
Hän kysyi: "Voimmeko jatkaa?" Vastasin: "Toki. Se olisi mukavaa."
Minulla oli jotakin, mitä hän halusi.
Aioin pitää sen itselläni, kunnes saisin, mitä minä halusin.
Kaksi voimallista ihmistä, joilla on tarpeita.
Hän kysyi: "Sanoinko jo, että olen pahoillani?"
"Sanoit. Miksi olet pahoillasi?"
Hän sanoi: "Aivan niin."
Ollaan taas siinä. Tuota...
Kysyin: "Mitä luulet, miltä minusta tuntuu se, miten kohtelet meitä?"
Pahalta?
Sanoin: "Juuri niin. Olen loukkaantunut."
"Koen, ettet kunnioita minua."
"Koen, että olen vähemmän tärkeä kuin se, mitä on tuolla ulkona."
"En halua olla sinulle vähemmän tärkeä kuin se, mitä tuolla on."
"Käytöksesi kertoo, että se, mitä on tuolla, on tärkeämpää kuin minä."
Hän sanoi: "En tiennyt, että ajattelet noin."
Sanoin: "Siltä minusta tuntuu."
Mitä aiot tehdä?
"Anteeksi. En halua, että sinusta tuntuu siltä."
"Se ei ole totta. Maailmassa ei ole mitään tärkeämpää kuin te."
"Olen pahoillani. Annatko minulle anteeksi?"
Sanoin: "Annan anteeksi."
Hän sanoi: "Ei ole mitään tärkeämpää kuin sinä ja äiti."
Sanoin: "Hyvä tietää. Kiitos."
"Ole hyvä."
Otin avaimet ja puhelimen taskustani.
Sanoin: "Näitäkö kaipaat?"
"Joo!"
"Joo, mahtavaa. Kiitti, isä."
Sitä ei enää tapahtunut uudelleen. Siitä on vajaa vuosi.
Kysymysten tarkoitus on auttaa henkilöä -
näkemään totuuden ja nostamaan pintaan sen, -
mikä vahingoittaa suhdetta ja yhteyttä, jotta sen voi korjata.
Se vaatii luottamusta ja itsehillintää.
Se on kysymysten esittämisen taitoa.
Se ei ole luennon pitämistä, päsmäröintiä eikä määräilyä.
Se on köydestä kiinni pitämistä ja toisen ohjaamista.
Minulla on taskussa hulluja esimerkkejä.
DVD-levyilläni "Keys to Confrontation" ja "Unpunishable" -
on muita esimerkkejä, jotka kertovat liittojen rakentamisesta.
Haluan nyt antaa mahdollisuuden kysymyksille, -
jotta voin tarkentaa tai selventää tiettyjä asioita.
Onko jollakulla kysymyksiä?
Ensimmäinen on täällä.
Hei, Danny! - Hei!
Miten vahvistaisit henkilöä, joka tietää olevansa vahva?
Miten ottaisit yhteen sellaisen kanssa, -
joka toimii manipuloinnin ja kontrollin hengessä?
Manipuloinnin ja kontrollin henki...
Ensinnäkään en pelkäisi häntä.
En pelkäisi heitä.
Mitä profeetallisempia olemme, sitä enemmän tätä tapahtuu.
Iisebel!
Perversion henki!
Ole hyvin tarkkana siinä, mitä teet pelkojesi kanssa.
Henkien erotuskyky ei välttämättä ole sitä, -
että sen avulla voin erottaa, mikä sinussa on vikana.
Henkien erottelukyky ei ole sitä varten, -
että näkisin, mikä sinussa on pahaa ja väärin.
Sen vuoksi emme erota, että olemme peloissamme.
Pelon henki ohjaa minua suhteissani.
Pelon tavoite on etäännyttää, ei lähentää.
Kun tuomitsen sinut tietyllä leimalla, -
oikeutan sen, että etäännytän itseni sinusta.
Jos ymmärrän, että rakkauteni sinua kohtaan on voimallisempi -
kuin sinun behemot-leviatanin henkesi...
Rakkauteni on voimallisempi kuin mikään rikkinäinen kohtasi.
Se on liiton tarkoitus. Se on rakastamisen jatkamista.
Ihminen, joka on manipuloiva -
ja joka pyrkii kontrolloimaan ja rankaisemaan, -
on peloissaan.
Rakkaus karkottaa pelon.
Mitä tarvittiin siihen, että pystyn ottamaan yhteen kanssasi?
Luottamusta.
Jos suhteessa ei ole luottamusta, yhteenotto ei luultavasti onnistu.
Siksi on turvallisempaa avautua itse.
Kerron siitä, miten tekosi vaikuttaa minuun.
Kerron, miten minua pelottaa ottaa asia puheeksi.
Kerron, miten käytöksesi loukkasi minua. Kerron totuuden itsestäni.
Siitä selviää, minne menemme seuraavaksi.
Jos alat väittää, ettei minun pidä tuntea näin, tämä oli tässä.
Keskustelua voi jatkaa myöhemmin, -
etenkin jos kyse on puolisoista.
En koskaan käyttäisi ilmaisua: "Mikä sinussa on vialla".
Lähestyisin asiaa mieluummin siltä kantilta, -
miten toisen teot vaikuttavat minuun.
Kysyisin vielä, välittääkö toinen tuntemuksistani.
Yritän kutsua sinua suhteeseen.
Yritän saada vastauksen, jota tarvitsen sinulta.
Se ei aina onnistu. Kaikki eivät pysty siihen.
Jos kyse on esimerkiksi huone- toverista, saattaisin toimia näin:
Yrittäisin löytää jonkun, johon huonetoverini luottaa.
Jos löytyy joku, johon hän luottaa, -
pyytäisin häneltä apua:
"Auttaisitko minua puhumaan huonetoverini kanssa."
"Tiedän, että hän luottaa sinuun."
Pyrin siihen, että huonetoverini ahdistustaso laskee, -
jotta onnistuisimme.
Palaan vielä henkien erottelukykyyn.
Erottelukyky on pääosin meitä itseämme varten, -
jotta erotamme hengen, jossa itse toimimme.
Se auttaa tekemään valinnan pelon ja rakkauden välillä.
Vuosien ajan ajattelimme, -
että profetian tehtävä on tuomita muiden synnit.
Olen profeetallinen. Herra haluaa, että lopetat tupakanpolton.
Kaikki pelkäsivät profeettaa, koska hän toi julki kaikkien synnit.
"Tee parannus! Syntinen! Jäit kiinni!"
Sitä pidettiin profetian lahjana.
Profetian lahja oli tuomita synnit ja tietää.
Sehän on hyvin rakentavaa ja lohduttavaa.
Nyt ymmärrämme, että profetia on jotakin muuta, jotakin hyödyllistä.
Meidän on samoin ymmärrettävä, -
ettei henkien erottelukyky ole samaa kuin arvostelukyky.
Sen avulla minä osaan asettautua linjaan rakkauden kanssa, -
niin että voin elää voimallisesti sinun kanssasi.
Mitä teet niille, jotka pakenevat yhteenotosta?
Lasso
Se riippuu pitkälti ihmisestä.
Jos kyse on puolisostani, tiedän, missä hän nukkuu.
Tilanne on kimurantimpi, jos kyse on ystävästä.
Olipa käytös passiivista tai aggressiivista, kyse on pelosta.
Tarvitaan luottamusta. "Luota minuun ja pidä kiinni köydestä."
Ensin tartun yhteyden parantamiseen.
Sitten voin ottaa asiat puheeksi.
Monet ajattelevat, ettei suhde ole mahdollinen, -
ennen kuin asiat puidaan. Miten se toimii?
Se ei toimi ilman luottamusta. Toinen vain pelästyy entisestään.
Toinen ei kuuntele.
Särjemme suhdetta entisestään, koska rikomme ensimmäistä askelta.
On masentavaa huomata, ettei puoliso luota sinuun.
En tiennyt, ettet luota minuun. Olemme naimisissa.
Harrastamme seksiä ja kaikkea.
Kuinka et luota johonkuhun, jonka kanssa harrastat seksiä?
Kun hänelle yrittää puhua, hän nostaa suojakilvet.
En luota siihen, että välität minusta yhtä paljon kuin itsestäsi.
En luota siihen, ettet yritä hallita minua, kun olen haavoittuvainen.
Siksi terapeuttien kukkarot ovat niin paksut.
Luotan enemmän terapeuttiin kuin sinuun.
Kun otamme asiat puheeksi puolisomme kanssa, -
kannattaa ensin tarkistaa luottamustaso. Sama pätee lapsiin.
Olen isäsi! Olen äitisi!
Minun pitäisi pystyä puhumaan sinulle!
Kuinka se toimii?
Siitä suuri osa pohjautuu luottamukseen.
Asetan itseni haavoittuvaiseksi kanssasi.
En tiedä, vastaasiko se kysymykseen.
Kun ottaa yhteen veljen tai sisaren kanssa seurakunnassa -
ja haluaa heidän vapautuvan ongelmasta, -
onko meillä Herran edessä vastuu, ja mikä tuo vastuu on siinä, -
että on itse vastauksena tai auttaa häntä löytämään vastauksen?
Onko se ainutkertainen tapaus vai pysymmekö heidän kanssaan?
Kuinka pitkään täytyy kulkea heidän rinnallaan, -
ennen kuin on vapaa siirtymään eteenpäin?
Kosketin kaveria, ja nyt en pääse hänestä eroon.
Viime lukukaudella teimme opetus- sarjan "Ihmiset auttavat ihmisiä".
Määritimme, mitä on auttaminen.
Se on ihmisten itsekontrollin virittämistä.
Minulla ei ole ratkaisua jollekulle, jolla ei ole ongelmaa.
Ajatellaan, että otan puheeksi sen, että toinen on alkoholisti.
Kysyn: "Mahdoitkohan huomata, että perheesi hylkäsi sinut?"
"Onko se sinulle ongelma vai se ja sama?"
Yritin. Ostin hänelle kukkia ja kävin kirkossakin kahdesti.
Lupasin lopettaa juomisen, jos hän lopettaa nalkuttamisen.
Hän ei lopettanut, niin en minäkään lopettanut.
"Onko ongelma siis se, ettei hän lopettanut nalkuttamista?"
Minulla ei ole ratkaisua jollekulle, jolla ei ole ongelmaa.
Jos lassotan sinut, sidon sinut, -
vedän sinut kolostasi... Tule tänne, veli.
Minun on sidottava jalat, sillä yrität ryömiä takaisin koloosi.
Minun on seistävä päälläsi. Sidon sinut kiinni, ettet pakene.
Tätä kutsutaan muuten tilivelvollisuudeksi.
Se on voimien tuhlaamista.
Ihminen palaa vanhaan heti kun hän pystyy.
Siksi on niin tärkeää löytää ongelmakohta.
Kun ongelma löytyy, voidaan etsiä sen omistaja.
Odota, että hän sanoo: "Olen mokannut kaiken. Tarvitsen apua."
Silloin on löytynyt ongelman omistaja. Nyt tarvitaan ratkaisuja.
Viime lukukaudella teimme opetus- sarjan "Ihmiset auttavat ihmisiä".
Se sisältää kuusi tuntia opetusta.
Siinä kerrotaan, miten ihmisiä autetaan -
ja miten asetetaan rajoja niille, jotka eivät halua apua.
Monet pyytävät apua, mutta todellisuudessa he eivät halua apua.
Löydät sen, kun otat asiat puheeksi.
Miten rakennetaan luottamusta, kun tarvitaan yhteenottoa?
Ensinnäkin varmistan, -
että toinen kokee olonsa rakastetuksi ja turvalliseksi.
Hänen on tiedettävä, että välitän hänestä ja hänen tarpeistaan -
yhtä paljon kuin itsestäni ja omista tarpeistani.
Jos päädyt toimistooni, -
olet rasvapalo. Olet kohdannut kaikki eri tasot, -
ja jos päädyt minun toimistooni, vau.
Luultavasti minulla ei ole henkilökohtaista suhdetta sinuun.
Emme vietä aikaa yhdessä. Voi olla, etten tiedä edes nimeäsi.
Saatat olla koulussamme. Voit toimia eri johtajien alaisuudessa.
Toimit eri ryhmässä. Emme ole ennen tavanneet. En tiedä nimeäsi.
Minun täytyy rakentaa nopeasti maineeni, -
mutta minun pitää päästä myös pureutumaan ytimeesi, -
koska et pääse ohitseni. Rasvapalo pysähtyy tähän.
Olen palomuuri.
Minun täytyy pystyä osoittamaan, -
että tämä on turvallinen paikka -
ja etten halua hallita sinua.
Ensimmäisenä sanoisin: "Kiitos, että luotat minuun."
"Minulla olisi pari kysymystä."
"Mikä on ongelma?"
Laitan hänet ajattelemaan ja katsomaan sisälleen.
En luettele, mitä kaikkia virheitä hän on tehnyt.
Saatan maalailla epämääräisesti:
"Kuulin, että oli juhlat, jossa oli alastomia ihmisiä," -
"ja sinä olit yksi heistä. Poliisi... Tiedätkö mistä puhun?"
"Hyvä. Mikä on ongelma?"
Vaimoni sanoo jotakin, mutta en kuule, mitä.
Hän ottaa yhteen kanssani kotona.
On yritettävä osoittaa, että tämä on turvallinen paikka.
En yritä hallita sinua. Esitän vain kysymyksiä.
En yritä lassota sinua ja vetää sinua kolostasi.
Hiljattain puutuin tilanteeseen, jossa oli tapahtunut aviorikos.
Mies, jolle puhuin, oli 50-vuotias.
Hän vastasi joka kysymykseen: "En tiedä. En tiedä."
Sanoin: "Minusta ei ole apua."
"Jos et halua kertoa" -
"etkä halua minulta apua, haluan pystyttää ympärillesi rajoja," -
"koska olemuksesi ja käytöksesi pelottavat minua."
Hänen koko maailmansa muuttui yhdessä päivässä.
Hänellä oli hyvin passiivinen ja välttelevä tapa -
hoitaa ristiriitatilanteita ja ongelmia.
Viikon kuluttua hän soitti ja sanoi: "Haluan jatkaa keskustelua."
Sanoin: "Mahtavaa! Mikä on ongelma?"
"En tiedä."
"Lopetan puhelun, jos sanot vielä kerran: 'En tiedä.'"
Tämä on turvallinen paikka, ja täältä löytyy apu tarvitsevalle.
Jos et halua apua, ei se mitään.
Kerro, mitä haluat tehdä.
En ahdistu, koska en vaadi sinulta mitään.
Oliko tästä apua? Lakkaan puhumasta.
Kuinka ottaa yhteen jonkun kanssa, joka sanoo arvostavansa suhdetta -
mutta jatkaa kaltoinkohtelua ja kieltämyksessä elämistä?
Miten ottaa yhteen jonkun kanssa, joka sanoo arvostavansa suhdetta -
mutta jatkaa kaltoinkohtelua ja kieltäymyksessä elämistä.
Kysymykseesi jäi paljon tyhjiä aukkoja.
Kuulostaa siltä, -
että tässä tarvitaan enemmän rajojen asettamista kuin yhteenottoa.
Kun otan asiat puheeksi, ja sinusta tulee ilkeä ja puolusteleva, -
en voi tehdä juurikaan mitään.
Voin vain asettaa rajani ja sanoa: "Jatkan rakastamista."
"En aio tulla katkeraksi ja rankaisevaksi."
"Rakastan sinua, mutta pidän sinut loitommalla."
Jos haluat lähemmäs, tulen aidan luo, niin jutellaan.
En halua pelottavia ihmisiä pihalleni tai talooni.
Pelottavat kuuluvat kadulle, missä sinäkin olet.
Voit soittaa hälytyskelloa, kun haluat puhua.
Se on rajojen asettamista, ei yhteenottoa.
Asiat otetaan puheeksi sitten, kun uskallat päästää toisen lähemmäs.
Mitä teet, kun huomaat, ettet ole...
Olet ollut se, joka on pelottava osapuoli.
Huomaat, ettei sinulle ole uskallettu puhua suoraan.
Miten saan itseni tajuamaan, etten ole helposti lähestyttävä?
Kun puhuit tästä, tunnistin itseni.
Tajusin, että minulle on valehdeltu, koska en ole helposti lähestyttävä.
Mitä teen, kun huomaan olevani ongelma?
Hyvä kysymys. Et varmasti ole ainoa.
Sinun täytyy käydä jonkun kanssa läpi sitä, -
miksi sinua pelottaa se, etteivät asiat suju niin kuin haluat.
Sinun pitää käsitellä ahdistus, joka on niin jatkuvaa, -
että koet tarvetta kontrolloida ympärilläsi olevia asioita.
Olet opettanut muut antamaan sen, mitä haluat, tai muuten suutut.
He oppivat: "Hyvä on. Tässä on, kun kerran haluat."
"Se ei ole totuus. Luottamusta ei ole, mutta saat tahtosi läpi."
"Luulet, että kaikki on hyvin, mutta en voi olla oma itseni."
Mikä on se ahdistus, joka saa sinut kontrolloimaan kaikkia ihmisiä?
Opettele kuuntelemaan tosi hyvin.
Hanki kirjoja kuuntelemisesta. Harjoittele sitä.
Pyydä palautetta. Miten minulta sujuu kuunteleminen?
Koitko tulevasi kuulluksi? Vai olenko taas päällepäsmäri?
Se muuttaa suhteen luonteen.
Toinen kokee olonsa voimakkaaksi. Hän voi vaikuttaa asioihin.
Esität kysymyksiä ja olet avoin yhteenotolle.
Vielä yksi kysymys.
Jos olet se, joka ei pysty vastaamaan kysymyksiin, -
koska olet niin sulkeutunut, miten luottamuksen voi palauttaa?
Haluaisit kuitenkin puhua asiat halki.
Miten avataan ovi ja tehdään tilanteesta turvallinen?
Miten opin taas toimimaan suhteessa?
Olen pelästynyt ja linnoittautunut.
Elän Saddamin bunkkerissa puolitoista kilometriä maan alla.
Se johtuu osittain siitä, että olet kokenut olevasi voimaton.
Passiivinen vastaus vihamielisyyteen johtuu siitä, -
etten odota olevani voimallinen.
Siihen lopputulokseen on päästy tappelun seurauksena.
Tavallisesti siihen päästään niin, -
että vähitellen korotetaan panoksia taistelussa.
Lopuksi ei ole enää mitään turvapaikkaa.
Kun toinen suuttuu, toinen pakenee.
Pakeneva ei halua edes puhua. Hän ei halua, että häneen enää sattuu.
Minun pitää ensinnäkin antaa sinulle anteeksi.
Todiste anteeksiannosta on se, että rakastan sinua.
Toiseksi minun pitää oppia olemaan voimallinen seurassasi.
Se ei tarkoita sitä, että olisin vihaisempi tai vahvempi kuin sinä.
Minun pitää olla itseni suhteen voimallisempi seurassasi.
Sitä kutsutaan jämäkkyydeksi. Sitäkin voi harjoitella.
"Minä käyttäydyn näin, teitpä sinä mitä tahansa."
"Tätä odotan, tätä annan. Hallitsen kunniaani koko ajan."
"Hallitsen rakkauttani, totuuttani ja rauhaani."
"Hallitsen tätä itsessäni. Se on tärkeintä minussa."
"Pysyn vapaana, kun olen seurassasi."
Yksi todiste anteeksi- antamattomuudesta on se, -
etten ole oma itseni, kun sinä astut huoneeseen.
"Jos vain lähtisit, kaikki olisi hyvin."
Ongelma on se, etten ole antanut sinulle anteeksi.
Läsnäolosi hallitsee rakkauttani, kunniaani, vapauttani, rauhaani.
Annan hallintavallan sinulle, ja syytän sinua omasta käytöksestäni.
Anteeksiannon voima riittää vapauttamaan minut.
Kun olen vapaa, minun on pystyttävä pysymään voimallisena.
Pysyn voimallisena kertomalla, mitä aion tehdä.
Annan sinun olla sinä.
Jos toimit epäkunnioittavasti, asetan sinulle rajat.
Harjoitan jämäkkyyttä tarpeideni ja identiteettini suhteen, -
teitpä sinä sitten mitä tahansa.
Et hallitse minua. Siksi en syytä sinua siitä, miten kohtelen sinua.
Olen vastuussa siitä, miten minä kohtelen sinua, -
koska hallitsen itseäni. Jos en hallitse, toimin hallitsemattomasti.
Kukaan ei hallitse minua.
Asiat pysyvät huonolla tolalla, koska en hallitse itseäni.
Anteeksianto ja jämäkkyys ovat hyviä lähtökohtia, -
kun haluat vapauttaa itsesi linnoituksesta.
Noustaan ylös.
Laske käsi sydämellesi.
Herra, anna meille rohkeutta, -
jotta voimme elää voimallisina.
Anna meille rakkautta elää voimallisina.
Anna meille viisautta ja erottelukykyä, -
jotta voimme elää yhdessä kunnioituksen kulttuurissa, -
jossa osaamme olla vapaita, käsitellä vaikeitakin asioita, -
rakastaa toisiamme ja pitää suhteet ykkössijalla.
Rukoilemme, että rakkautemme tuo kunniaa Sinulle.
Jeesuksen nimessä, aamen.
Suomennos: Marianne Tenetz