PIIBLIKOHVIK
Tere tulemast taas Piiblikohvikusse!
Täna on mul külas huvitav paar - Pia ja Rene Rendic.
- Tere tulemast saatesse! - Aitäh.
- Räägime teiega abielu- ja peretööst.
Küsimus on vahendite ja abi saamises paarisuhte tervisele
ning selle kaudu kogu perele.
Mis teid ajendas sellise tööga ühinema?
- Ühinesime sellega paljuski oma abielukriisi tõttu ja kaudu.
Olime ise punktis, kus meid ootas kas lahutus
või pidi midagi radikaalselt muutuma.
Läksime laagrisse ja saime abi. Tahtsime seda head edasi jagada.
- Mis laagrist sa räägid?
- Läksime Namika abielulaagrisse, mida korraldatakse peamiselt suvel
Pieksamäel, Hartolas. - Korraldab NMKY.
- Jätkulaagreid on ka sügisel ja kevadel.
Infot leiab netilehelt www.parempiavioliitto.fi
- Läksite laagrisse hetkel, kus vajasite abi. Kas saite seda?
- Sealt sai tõesti tööriistu; väga konkreetseid meetmeid,
mille abil oma abielu töödelda. Kuigi tööriistadest üksi on vähe,
kui sul pole tahtmist oma abielu kallal töötada.
- Pead ju muutuma. Kui oled teel hävingu poole,
peab keegi rooli keerama, ja mõlema osalus on ideaalseim.
- Mis oli kõige valusam asi, mis pidi muutuma?
- Vajasime ilmselt ausust kõiges - mineviku, tuleviku ja oleviku suhtes.
Kogu abielu ja suhet oli varjutanud algusest peale ebaausus.
- Mõnes mõttes täiesti uus kohtumine.
- Mitte uus kohtumine, vaid esimene kohtumine.
Saime uuesti või esimest korda armuda.
- Räägi lähemalt, mida sa sellega täpselt mõtled?
- Kui abielu on alustatud ebaausal alusel
või kui abielus on algusest peale olnud valetamist ja asjade varjamist,
pole sa kunagi tõeliselt oma partnerit kohanud.
Kõik luukered tuuakse kapist välja ja aususega kaasnev vabadus
tekitab muutuse ja tunde, nagu oleks esimest korda kohtutud.
Äkitselt polnud meie vahel enam mingeid saladusi.
Saabus uuesti tuline armumine ja pärast 7 abieluaastat
oli taas tunne nagu hõljuksin ringi roosade prillidega.
- Kas ebaausus tähendab seda, et ei avata end täielikult või seda,
et on truudusetust ja muud sellist? - Meil tähendas see mõlemat.
On ilmselt paare, kellel on üks neist probleemidest.
Arvatakse, et pole halb, kui end korralikult ei avata,
kuid see pole nii.
Kui sa end abikaasale täielikult ei ava,
ei kohtu te kunagi tõeliselt. See kasvatab distantsi.
- Pidevalt on teie vahel mõte: Kas ta saab kunagi seda teada?
See võib olla ka väikestes asjades.
See ei pea olema dramaatiline petmine,
vaid näiteks oma unistuste varjamine. Kui sa seda teisega ei jaga,
unistad sa üksinda ja teine on alati veidi eemal.
- Enda avamine hirmutab kohati, kuna avad end haigetsaamisele,
kui teine sellega kaasa ei tule.
- Mind mõjutas usule tulemine.
Sain Jeesuse kaudu andeksandmise ja andekssaamise eeskuju.
Mõistsin, et olen nii palju andeks saanud,
et võin isegi teisele andeks anda.
Tahtsin olla aus ja omada puhast südametunnistust.
- See kõlab väga hästi. Kuidas abielulaager avaneda aitas?
Läksite sinna kogu perega. Mis seal konkreetselt tehakse?
- Laagris on kõigepealt loengud, kus teemat avatakse.
Seejärel minnakse väikerühmadesse, kus on maksimaalselt 8 inimest.
Rühmas hakatakse üksteisega kogemusi jagama.
See on paljudele, eriti meestele, väga hirmuäratav.
Nad mõtlevad, et ei räägi mingil juhul oma elust ja suhtest.
Elu näitab, et samad mehed on hiljem vaimustatud.
Nad ei teadnud, et teistel on samu probleeme.
Samas olukorras omaealiste rühmas mõistetakse, et ei olda üksi puntras,
vaid kõigil abielupaaridel on samasugused põhiprobleemid.
- Rühmi püütakse moodustada ja tihti juhtubki nii,
et sul õnnestub mingi paari või inimesega samastuda
ja tekib hea läbisaamine. Kui ta räägib mingist probleemist,
tekib kiusatus oma asjust rääkida.
Samal ajal toimub lastele oma programm.
Kui oled laagris terve nädala või nädalavahetuse,
hoolitseb keegi ikka laste eest ja sa ei pea sellele ise mõtlema.
Võid ja peadki keskenduma oma abikaasale
ega saa põgeneda laste või muude kohustuste tõttu.
See on väga hea tervik.
- Kas soovitate laagreid kõigile?
- Kui on probleeme, saab sealt abi.
Kui veel ei ole, siis varsti on, ja sealt saab abi juba ette.
- Tahtsin küsida avanemise ja rühmas probleemide jagamise kohta.
See toimub ilmselt omal soovil, kedagi ei sunnita millekski.
- Ei sunnita. Võib ka vait olla.
Osad kuulavad rühmas alati rohkem ja teised jälle räägivad rohkem.
Selline dünaamika on loomulik.
- Räägime laagritest lõpus veel.
Olete rõhutanud avatust. On see teie meelest piiritu?
Kas peab kõike rääkima? Kui nähakse rongis kena inimest,
kas tuleb kodus kohe rääkida, et mõeldi midagi sellist?
- Ei. Mõtetest ei pea aru andma.
Liiga palju õpetatakse, et kaasa petmise korral piisab,
kui teed Jumalaga sotid selgeks. Minu meelest on see jama.
Kui sa seda oma abikaasale ei tunnista, on see alati teie vahel.
Isegi kui see pole suur asi, kui kiindutakse tööl kellessegi,
siis nii kaua, kui seda oma mõtteis hoiad,
on kiusatus kohal ja sa toidad seda pidevalt.
Kui sellest abikaasale räägid, kaotab see mõjuvõimu.
Pärast abikaasaga jagamist pole probleem enam endine.
- Üks kord rongis kena inimese nägemisest
ei pea ehk rääkima,
aga kui korraldad asjad iga päev nii, et pääseksid temaga ühte vagunisse
samale pingile ja juttu ajama, tasub kindlasti rääkida.
- Kas võib olla nii, et ei julgeta rääkida,
kuna kardetakse, et teine jätab nad seejärel maha?
Ajalehes oli hiljuti üks äärmuslik näide.
Üks mees sai pärast 40-aastast abielu teada,
et naine oli kurameerimise ajal truudusetu ja tahtis lahutust.
Võidakse karta ausalt ära rääkimist, kuna arvatakse,
et teine ei kannata seda ära.
- Selle näite puhul võib üks osapool tõesti kogeda,
et ollakse 40 aastat vales elanud.
Seda on võimalik vältida kommunikatsiooni abil.
Tuleks suuta asjast rahulikult rääkida,
ilma teist süüdistamata: "Sina alati ...", "See on sinu süü."
Tuleb rääkida asjast, mitte segada tülli ämmasid ja äiasid.
- Usule tulles nägin, et olen isegi pattu teinud.
Ma ei pidanud patuseks ainult teist ja iseennast eksimatuks.
Kristlastel on lihtsam andeks anda. See pole lihtne; hirm on alati kohal.
Kui keegi vaatab seda saadet ja otsustab nii muuseas tunnistada:
"Muide, 10 aasta eest ...", on see lahmimine ega tasu ära.
Vajalik on turvaline keskkond ja tööriistade tundmine.
On olemas ka tugipaarid ja hingehoidjad.
Abielutööd pakuvad ka kogudused ja probleemi ei pea üksi lahendama.
Millegi ülestunnistamine ei tähenda, et kõik läheb ise õiges suunas edasi.
Sellest alles töö algab.
Kui 40 aastat on valetatud, võib parandamine võtta ka 40 aastat.
See võib kaua aega võtta.
- Kui keegi midagi sellist tunnistab, kas võib tekkida hirm,
et see juhtub uuesti ja jätkub.
- Mul oli pikka aega hirm: "Mis saab, kui ta mind uuesti petab?"
Siingi aitab avatus.
Muidu ketrad seda negatiivset lõnga ja oled tõeliselt umbusklik.
Kui julgesin abikaasale öelda, et kardan asjade kordumist,
oli see kergenduseks. See võib olla absurdne abivahend,
kuid Rene saatis mulle iga päev sõnumi: Ma ei jäta sind ka täna.
Kuigi see võib tunduda hullumeelsena, oli see mulle tollal kinnituseks,
et ta ei jäta mind täna maha.
Aja jooksul taastus usaldus ja tekkis tunne,
et mind ei jäeta maha nüüd ega kunagi.
- Neist asjust palju ei räägita, eriti kristlikes ringkondades.
Ometi on need väga valusad ja tihti esinevad probleemid.
Ideaalne oleks, kui truudus oleks absoluutne ja alati olemas.
Aga mida arvate mõttest: "Kui suhe on korras, petmist ei ole."
On see alati nii?
- Kohas, kus me praegu oleme, võiks vastata sellele jaatavalt.
Kui ollakse avatud ja kommunikatsioon toimib,
on lävi palju kõrgemal.
Tunnen, et ei tahaks mingil juhul meie head suhet ära rikkuda.
Samas võib võimalus vahel varga sünnitada.
Selgi juhul peaks inimest pea juhtima.
Inimene pole loom, meid ei valitse aistingud,
vaid mõistus.
- Üks asi on korras paarisuhe,
kuid inimesel võib ka isiklikke probleeme olla.
Paarisuhte probleeme võivad tekitada ka isiklikud probleemid.
Keegi peab lisaks ehk endaski millegi kallal töötama,
mis võib probleemsele käitumisele ukse avada.
- Üks suuri isiklikke probleeme on näiteks pornograafia.
See pole otseselt suhteprobleem. Inimene ise on selle lõksu jäänud.
- Jah. Sellega võibki seonduda salatsemine, häbi
ja teise välja jätmine.
Lahendada tuleks juurpõhjus, mis seda otsima ajab.
See ei pruugigi paarisuhtega seotud olla.
- Sellises olukorras on olulisim kõigepealt iseendaga tegeleda.
Alles seejärel saab hakata paarisuhet ravima.
- Mida arvate väitest, et paarisuhtes on probleeme,
millega ei saa üksi tegeleda, vaid tuleb lahendada koos,
kuid samas on ka isiklikke probleeme, kus teine aidata ei saa;
tuleb ise Jumala ette minna või teraapiast abi otsida?
- Isiklike probleemide puhul ei saa abikaasat terapeudiks kohustada,
see roll kuulub terapeudile. Abikaasale tuleb probleemist rääkida,
ja koos võidakse uurida, kuidas seda lahendada saaks.
Kogu koormat ei tasu aga abikaasa kaela valada
ja kergendunult hingata.
- See võib abielule koormaks saada. On isiklikke probleeme,
näiteks intsest, seksuaalne ärakasutamine ja muu,
mis on nii karmid, et nende koormat ei saa abikaasa kaela valada,
vaid tuleb lahendada muul viisil.
- Kas mõtled, et nendega tuleb tegeleda muul moel,
kuid kaasale võib siiski rääkida?
- Jah. Tuleb rääkida, miks käiakse teraapias või ravil,
ja selgitada, et praegune käitumine suhtes ei johtu teisest osapoolest,
vaid millestki, mis on nende elus varem juhtunud.
Muidu võib juhtuda, et kõik halb valatakse abikaasa peale välja
ja ta võib arvata, et asi on temas ja ta teeb midagi valesti.
- Usk on teile mõlemale tähtis. Kuidas see antud teemaga seostub?
Rene juba rääkis, kuidas see teda mõjutas,
aga kuidas sinu usk, Pia, seda suhet mõjutas?
- See lisab usaldust.
Mina süüdistasin pikka aega meie paarisuhteprobleemides Rened.
Väitsin, et minu käitumine on põhjustatud tema tegudest
ja käitumisest.
Kui sain Jumalaga suhte korda, muutus pind jalge all kitsamaks
ning teadsin, et olen sama patune.
Nägin, et olen teinud veel hullemaid asju
ja mul pole õigust teisele öelda, et ta on mind valesti kohelnud.
Sain dimensioonid paika. Kui mõistad, et oled sama patune,
muutub andeksandmine kergeks, kuna ei saa end enam välja vabandada.
- Mida arvate väljenditest: "Meie suhe lihtsalt lõppes;
me ei saanud sellest enam midagi ja oleme teineteisele nagu surnud"?
Need vormelid lastakse käiku, kui hakatakse lahku minema.
Mida ütleksite selle peale?
- Abielu on tahte asi. Seal on nii häid kui halbu aegu.
Kui ei taheta tööd teha ja pole otsustatud,
et abielul ei lasta lõhki minna, ei saagi see koos püsida.
Rasketel hetkedel on vaja tahet. Kiusatus on alati kohal:
"Ta on jälle selline, lähen hoopis sõpradega minema",
selle asemel, et küsida, miks sa selline oled
või mis meil viga on. Probleemiga tuleb tegeleda.
- Seda ilmselt mõjutab ka tänapäeva individualism
ja hedonistlik mõtteviis.
Mõeldakse: "Kõik naudingud kuuluvad mulle just nüüd ja praegu."
See on mõjutanud ka abielu. Kohe, kui pole enam lahe,
antakse alla ja tahetakse alustada lõbusalt kellegi uuega.
Inimestel puudub kannatlikkus probleemidega tegelemiseks.
Kasv saab alata alles abielu valupunktides.
- Naiste ja meeste eluetapid kulgevad samuti eri tsüklites.
Seegi on mõjutav faktor.
Kui mehel on parim sangarietapp, punub naine pesa.
Kui mees maha rahuneb ja lapsed on suured,
kogeb naine uut ärkamist. Kui neid ei teata, võib mees mõelda:
"Miks naine tahab kõikjale tormata? Ma saan lõpuks rahus puhata,
kui ei pea enam lapsi igale poole sõidutama."
- Mainisid lapsi.
Isa ja ema kokkujäämisel on lastele pikaajalised suured mõjud.
Kuidas mõjutab usk lastekasvatamist?
Teil on neli last.
- Inimesel on kutsumused.
Esimene on sündida kellegi tütre või pojana.
Järgneb kutsumus olla kellegi abikaasa.
Samuti on ka vanemaks olemine kutsumus.
See tähendab võimalust teenida lapsi;
teenida midagi, mille Jumal on mulle usaldanud.
See loob uue perspektiivi, eriti hetkedel,
kui enam üldse ei jaksa.
Tuleb mõelda, et Jumal on need lapsed andnud.
Nende teenimine ja kasvatamine on minu kohus ja rõõm.
- Kas üks kristlase kutsumusi on ka olla ema,
mitte üksnes kuskil Jumalat ülistada?
- Jah. Emaks olemine on üks tähtsamaid kutsumusi.
- Ühinen eeskõnelejaga. Ma pole olnud küll ema,
kuid isana võttis töö enne usule tulemist kogu aja.
Lahkusin hommikul enne laste ärkamist
ja tulin koju tund aega enne nende magamaminekut.
Tunnist ei piisa lastega suhte loomiseks
ja et nad näeksid, milline isa on.
Kui oma elu radikaalselt muutus, samuti ka ajakasutus,
muutus suhtumine ka lastesse. Sul on aega harrastusteks
ja nendega aja veetmiseks ning olla üheaegselt perega kodus.
- Lapsed ei tunneta aega samamoodi nagu täiskasvanud.
Ometi nad märkavad, et vanemal pole nende jaoks aega,
ja see tähendab neile, et neid ei peeta tähtsaks.
Seda on hea meeles pidada. Lastele tuleb aega anda.
Ja mitte üksnes nn "kvaliteetaega", vaid aega,
kus sa oled lapse argielus tõeliselt kohal;
et kohtud tõeliselt oma lapsega.
Tänased uurimistulemused on kohutavad.
USAs pöörab isa lapsele päevas õiget tähelepanu keskmiselt minuti.
- Meie aeg on otsakorral.
Mida ütleksite kellelegi, kelle suhe on lagunemas,
kes mõtleb, kas lahkuda täna või homme?
- Abi on olemas. Probleemidega ei pea üksi olema.
On olemas erinevaid abielutööd tegevaid instantse.
Ausus teeb haiget, kui tuleb midagi tunnistada;
kuid ebaausus tapab kindlasti.
Kui ei olda ausad, on suhte surm mingil hetkel garanteeritud.
- Kas sellises etapis on üldse midagi kaotada?
Kas ei tasuks vähemalt proovida ja olla täiesti aus?
- Jah. Lisaks veel vaimne perspektiiv -
Jumal on andnud abielu meile kingituseks ja õnnistuseks
ning kaitsma pereelu.
Kas tahan loobuda sellest, mille Jumal on oma tarkuses andnud?
- Aitäh saates osalemast ja meile lootust jagamast!
Aitäh, head vaatajad.
Tegelesime raskete ja liigutavate teemadega.
Kerge pole see kellegi jaoks,
kui kaks inimest veedavad kogu elu koos.
Raskused tulevad igal juhul.
Kuid abi on olemas, nii ülaltpoolt kui kõrvalt.
Tahaksin julgustada sind, kes oled jõudnud punkti,
kust ei oska enam edasi minna. Ära loovuta!
Räägi sellest ausalt Jumalale, palu Temalt abi
ja mine võimaluse korral suhtelaagrisse.
Uuri netilehte www.parempiavioliitto.fi
Ehk leiad sealt edasiseks abi.
Õnnistatud nädalat!
Kohtumiseni nädala pärast taas Piiblikohvikus!
Tõlge: Monika Jaaguri